jueves, 25 de diciembre de 2008

Y si......me dejara querer?


Desaparecida del blog, pero no del combate. Así soy en parte, o una parte de mí así es. Aparezco, desaparezco; vengo y no digo nada coherente, o me voy chillando.

He pasado unas semanas bastante durillas, me he auto-sometido a juicios sobre lo que soy, lo que siento, lo que quiero o lo que necesito.
No he sacado ninguna conclusión lúcida de todo esto. Ni tan solo sé si ha sido útil. Solo sé que durante este tiempo me he sentido ahogada, desprotegida, sola, confusa, indeseada e inútil.
La verdad es que no debería quejarme, almenos me he "sentido", de alguna manera, y eso significa que sigo viva. Pero tb significa que no estoy conforme con lo que soy y que hay que cambiar cosas. Para mejor, claro. Siempre para mejor :)

El detonante, por decir uno, ha sido el tomarme ciertas cosas, cierta relación, quizás de manera diferente a la que realmente es. Pero es que no comprendo la manera de "estar" y ya está. Al cabo de un tiempo no basta con "estar". Se necesita saber, poner nombre a la situación, saber en qué lugar se está o se ocupa en la vida de otra persona.

Pero, ¿y si no hay nada más allá del "estar"?

Y si encima le añadimos algunos (muchos) momentos desconcertantes, ya la hemos liado......

De momento seguiré con la táctica standard de "disfrutar el momento", sin pensar en nada, ni en después ni en el "y si...". Aunque eso conlleve desear emborracharme de su barba......

Cada vez me cuesta más morderme los labios para no suplicarle que me lo recuerde.

Dime que solo follamos......

lunes, 17 de noviembre de 2008

A todos aquellos.....






Justo cuando quería declararme oficialmente en crisis; después de un fin de semana frenético de nuevas sensaciones, aunque carente de emociones; tras una charla con un interés incierto y confuso; antes de una comida que no me apetece nada en absoluto; antes de intentar dormir; al mismo tiempo que sonaba Chopin.....qué mejor manera de irme a dormir que recibir las buenas noches con versos...debería sentirme afortunada...

...pero no soy una soñadora.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Sono caduta...............

Hace varias semanas que lo noto, latente, casi sin hacer ruido. Pero ahí está.....la tristeza vuelve a visitarme.
Ya somos viejas amigas, convivimos las dos, ambas nos soportamos.

Io sono persa e mi sento cadere.......


miércoles, 8 de octubre de 2008

Variedades pensamentales sin orden aparente


Esta mañana llovía. No es un hecho transcendente, estamos en otoño y es lo que toca.
Lo extraño es la forma en cómo me afecta....y cómo me condiciona.

Para empezar, mientras me duchaba he decidido ir en metro al trabajo, no me apetecía ponerme el traje del capitán pescanova.

Durante la mañana, como tantas otras, café en mano, croissant recién hecho, pc, revisión del correo, y ya por fin, a por faena.
Hay que decir que estoy en época punta de trabajo, en cuanto a cantidad se refiere, pero justamente en estos días no tengo ganas de hacer nada, no me concentro y por ende, no me cunde. Pero en ello estamos :)

Hace poco menos de un mes se me cambiaron los esquemas de forma drástica. Entró en juego un elemento nuevo.
Recuerdo ese momento. En mi cabeza habían mil cosas en funcionamiento, incontroladas todas y exigentes la mayoría. Todas querían su dosis de atención, pero yo no estaba para ninguna. Con la mente bohemia tenía que decidir qué hacer, llegó ese momento que horas antes temía, "el momento".

Tienes tres opciones, me dije. Puedes irte a tu casa a dormir, si es que puedes, claro, y hacer como que no ha pasado nada. También puedes quedarte en el sofá, mientras te escondes en la distracción de la conversación de alguien y la música. O bien puedes ir al sitio que "crees" que puedes utilizar, a la cama, y seguir el hilo a lo que venga, que por otra parte no es difícil de predecir.

Le dí cientos de vueltas al asunto, sin sacar ninguna conclusión tildada de "correcta" o "adecuada". Al final hice lo que mi cuerpo y ese órgano traidor me aconsejaban. En esas estaba que de repente me ví yendo a repartir besos por doquier, a la aventura. La predicción, efectivamente, era cierta. Y así fué. En un plis plas me encontraba haciendo lo que jamás pensé que llegaría a hacer.

No me molestó, ni me disgustó, todo lo contrario. Supongo que las ganas de complacer me pudieron, el ver la cara de satisfacción, de sorpresa quizás, las ganas de no perderle......

Era una situación rara, nueva, de difícil digestión. Placentera, sí, pero desconcertante.
Entonces entendí cuál era mi situación actual, mi lugar, mi relación con su trocito de mundo en el que estava incluída. Me puse triste. Supongo que te haces una idea, equivocada seguramente, pero como tampoco te han dicho lo contrario, pues sigues adelante. Pero, ¿qué ocurre cuando de repente todo cambia sin previo aviso?
Así estoy ahora, perdida, nadando en medio de nada. No estoy acostumbrada a hacer las cosas porque sí. Suelo actuar por algún motivo, objetivo, estímulo....o como cada uno le llame al no hacer las cosas "por que sí y punto". Si no hay línea de meta, auqnue sea borrosa o diferente a la que imaginaba.....entonces me pierdo y pienso que para qué me esfuerzo entonces.

Uffff......menuda rayada llevo......y todo porque hoy ha llovido.

El fin de semana pasado, con este nuevo elemento (sí, hablo en código, que para eso soy yo la que escribo y decido) pensé hacer una actividad ociosa de lo más divertida y excitante. Planes con sorpresa, aceptación mutua, futuro, placeres nuevos......había de todo! Y me encantó la tarde, toda ella.

En el último momento, y viendo que era lo único que me apetecía comprar, me decanté por un juego de collar y correa. No uno cualquiera y típico, no. Elegí uno muy chulo. Por fuera es como de ante, a juego con la correa. El interior del collar está forrado de terciopelo, que una tiene la piel muy sensible jajajaja, con cierre de corchetes y una anilla central. No muy ancho, de la medida justa. Fué probármelo y al segundo gustarme, me veía muy sexy con él puesto, y se me pasaron por la mente los mil y un posibles usos.....sólo verme en el espejo ya me excité.
No lo compré para que alguien me lo ponga de manera "oficial" ni nada de eso. Sólo para jugar, para saber lo que se siente al llevarlo, al notar que te llevan con él puesto. Pero para variar, al rato estaba pensando que para qué me lo he comprado, si no lo voy a utilizar. Se quedaría olvidado en el cajón, junto con otras "grandes compras". No sé, de momento hoy sigo recordando dónde lo he guardado, quizás dentro de unas semanas o meses ya ni me acuerde del collar virgen.

Hace algunas noches volví a sentir algo que probé una vez y me encantó: ser marcada por rél.
Lo probé hace ya meses, con la misma persona y de la misma forma, sin avisar, de manera espontánea. Y al igual que antes lo disfruté, pero esta vez aún más. Confesé anónimamente por algún blog que era algo que me produjo una sensación extraña pero muy gratificante, incluso tranquilizadora me atrevería a decir (tengo que leer más.....me cuesta encontrar las palabras para decir lo que quiero expresar).
Esta nueva vez entró mi boca en juego, y a pesar de mi sorpresa (y mis caras de circunstancias, para variar), no me negué. Me apetecía, lo deseaba.
Incluso fué más allá (propio de esta persona, y eso me encanta!) y me marcó las bambas. Tampoco se lo impedí, pero desconozco el significado que para él tuvo, en el caso de que lo haya, claro.
Es curioso cómo un mismo hecho puede significar algo tan opuesto para dos personas. Cada una lo vive a su manera, lo recibe también a su manera y lo guarda en la memoria como más le convenga. En todo caso, dudas significativas aparte, prefiero centrarme en las sensaciones que en su significado, o no acabaría nunca de darle vueltas al asunto.....

A media mañana de un domingo (ya he advertido en el título que era sin orden aparente) surgió una pregunta sencilla pero a la vez de difícil contestación: ¿Te sientes satisfecha contigo misma?
Momentos antes hablábamos de las uñas de los pies, y de que tuve una experiencia con dichos dáctiles. Aquí debería explicar mi repulsión hacia dichas extremidades, pero eso mejor otro día, ya hay bastante caos por hoy. El caso es que al hablar de mi experiencia al cortarle las uñas de los pies a alguien de repente estaba recordando esos momentos, y me cambió la cara. Se me nubló la mirada y la aparté, no fuera que me pusiera a llorar allí mismo, y ganas no me faltaban. Diosssss......qué de autocontrol tengo, y eso no sé si es bueno o malo.....

El caso es que respondí lo primero que me vino a la mente mientras luchaba con mis lacrimales: "Sí, supongo que sí. Tengo todo lo que necesito para vivir, no me puedo quejar, la verdad". "¿Pero estás bien contigo misma?". La cosa se complica, pero mi respuesta no tiene desperdicio: "Sí, me siento bien conmigo misma, aunque incompleta". Toma ya! Con la de mil posibles respuestas que existen y la de cosas que podría argumentar (alguna incluso inteligebte y todo) voy y suelto esa chorrada, que no es ninguna mentira, pero dicho así parece más del rollo: me quiero mucho y me siento bien, pero necesito novio ya!. Mierda, nada más lejos de la realidad ni de lo que pensaba en ese momento.
Podría decirse que las dichosas uñas pódicas me la jugaron, no me dejaron pensar con claridad y así poder contestar algo coherente, con chispa y que indujera a más preguntas. Su curiosidad se desvaneció, lógicamente.

Este mediodía me han ofrecido (aún por confirmar) algo interesante, que he aceptado gustosamente, ya que es un honor participar en tal evento. Pero una vez más, no lo haré para nadie. Nadie me dirá "qué bien lo has hecho, estoy orgulloso de ti" o un simple "joer! cómo mola, cómo molas!!", no habrán amig@s animándome y ayudándome a controlar los nervios del momento :(

Mientras venía en el metro pensaba que hacía tiempo que no tenía tiempo de pensar, valga la redundancia. Dichosa rutina y ocupación de los días con obligaciones, pero tan necesaria. Reconozco que me escondo en ella. Siempre estoy activa, haciendo las mil cosas poibles, engañando al dios Tiempo, para no pensar.

Todo esto por decidir en la ducha coger el metro, donde me pongo el mp3 y me ausento del mundo, para meterme en mí. Luego pasa lo que pasa y salen estas espístolas.....si es que....

Mejor será que me ponga de una vez a hacer los deberes del cole, tengo esa parte de mi vida algo dejada, y es un lujo que no me puedo permitir.....








jueves, 2 de octubre de 2008

Está bien, seré dulce...




Está bien. Seré dulce y obediente
o lo pareceré. Te da lo mismo:
Necesita, de pronto, tu egoísmo
que yo me quede así, sumisamente,

Sin sufrir, sin dolor, sin aliciente,
sin pasiones al borde del abismo,
sin mucha fe ni un gran escepticismo,
sin recordar la esclusa ni el torrente.

Necesitas las llamas sin el fuego,
que el fuego del amor no sea un juego
y que esté el rayo aquí, sin la tormenta.

Quieres que espere así, sin esperarte,
que te adore también sin adorarte
y estar clavado en mi, sin que te sienta.


Julia Prilutzky

viernes, 19 de septiembre de 2008

Reincidencia


Si alguna vez hubieron crisálidas no las escucho.

No quiero necesitarte; no es nada personal
solo me protejo, de mí misma
hay cosas que no puedo permitirme
no pienso llevar ese cántaro que tanto odio, otra vez.
De humanos es errar; de gilipollas el reincidir.

No aceptamos barco.

martes, 16 de septiembre de 2008

Cena nyotaimori 24/7


Mi primera celebración del 24/7. Y lo iba a celebrar sola, es decir, sin Dom que me diga qué tanga ponerme, o no ponerme (por decir algo, vamos).

A través de la una web en la que estoy inscrita, se propuso hacer algo especial para ese día, los asíduos a las comidas-encuentros que hemos ido haciendo a lo largo de este año, que no son pocas ni somos pocos....

Una vez elegida la fecha (25/7) y cena, un par de usuarios malignos (muacksss L y C) me propusieron hacer una cena especial con algo realmente especial: con un postre nyotaimori (se nota que son unos niponófilos?). Se trata de tomar el postre sobre una bandeja humana, evidentemente ésta desnuda (tal y como se muestra en la imagen de ejemplo). Y ahí es donde entraba yo, o mi cuerpo, ya que el objetivo era "cosificarme".

Al celebrarse también el 24/7 en el Club, coincidió en que otros muchos usuarios de la web venían a Bcn para elevento, y por ende, se apuntaron a la cena, ya que era una buena ocasión para ponernos cara y conocernos más y mejor.

La noche del viernes, llegué al punto de reunión tarde, la última, para variar, pero en el fondo me alegré, ya que pude ver mientras me acercaba a un conjunto de más de 40 peronas, cuales hormigas (por lo del negro protocolario) todos en una céntrica plaza. La imagen era de postal, en serio juas!

Ya en el restaurante, la cena transcurrió con normalidad. Me giraba a un lado y a otro y veía toda esa gente, conocidos virtuales todos, y me gustaba esa vision de encuentro, de unión entre desconocidos. Estaba satisfecha y ya ni pensaba en el esfuerzo de organización junto a mi buena amigaD (muahhhh cuca) y a los niponófilos.

Antes de que llegara el postre, salí a hacer un cigarrillo, estaba un poco-bastante nerviosa. Era mi turno.

El niponófilo L anuncia el postre, avisa de la prohibición de cámaras bajo ningún concepto y mientras habla empiezo a desnudarme tras él delante de 43 personas.
No pensaba mientras me quitaba los tejanos, la camiseta, los zapatos y el sujetador. Como buena exhibicionista que soy (jajajaajaja es un reciente descubrimiento), toda digna y casi desnuda ( el trato incluía braguitas) me subo a la mesa que el restaurante tan buenamente nos había preparado, aunque casi me caigo, que soy digna pero torpe :)

A partir de entonces me empezaron a poner frutas rojas por todo el cuerpo (fresas, cerezas, moras, sandía, higos, uvas...) todo cortadito ya, a punto para servir. Como complemento, me dibujaron varios kanjis muy dulces, y para mi sorpresa, el nombre de una buena amiga que no pudo venir y que quiso estar con nosotros de alguna manera. Tener su nombre escrito en mi cadera me encantó, fué un honor. Lástima que alguna mala persona se encaprichó de esa parte de chocolate ggggrrrrr jajajjaa.

Empezaron a venir los comensales, por orden de mesa para evitar la masificación y para que se pudiera ir reponiendo.
Durante el rato que duró, que no tengo ni idea de cuánto sería, las sensaciones fueron muchas, variadas, curiosas y placenteras todas ellas. Fué una pasada notar sobre cualquier parte de mi piel los bigotes, barbas, labios, lenguas, dedos. Hubo quien repitió y quien tripitió jajaajaja.
Los camareros, que ya estaban avisados, estaban mirando en algún rincón del salón, con total respeto y sin molestar en ningún momento.

Una vez acabado el postre, me limpiaron con toallitas húmedas y acabé repasándome con un mantel. Seguidamente nos trajeron los postres (los del menú), y una vez tomados los "cafeses" nos fuimos todos a seguir la fiesta en el Club.

Fué una experiencia de bandeja humana muy especial, la disfruté al máximo, y según me comentaron los demás comensales, ellos también.

Sabía que mi primer 24/7 lo iba a celebrar sola, pero en ningún momento me sentí como tal, ya que siempre estaba en buena compañía y socializando con conocidos y con hasta ese momento desconocidos (como no me gusta ni nada socializar....).

Este primer año, pese a unos cuantos altibajos de importancia relativa, podría decir que ha sido un año muy enriquecedor y gratificante. Sin duda, un primer aniversario y, hasta la fecha, el mejor XD.

Gracias a todas las personas con las que he ido coincidiendo y que para bien o para mal me han ido enseñando algo o aportando cositas (buenas y malas, pero de todo se aprende). Gracias a ellas tras un año sigo aquí, y con unas enormes ganas de conocer, aprender, mejorar, participar y sobretodo................... de DISFRUTAR!

Sigamos disfrutando pues :)

viernes, 12 de septiembre de 2008

Es difícil digerir, es mucho



Son altas horas, y te percibo inquieto

Pienso, me pregunto, asumo, adivino, deseo….digiero
Miles de cosas, más, más sensaciones, nuevas y conocidas.
Llego herida, marcada, tullida;
Lejos de saber, no preguntes
¿quizás alguna sospecha con nombre propio?
Mejor no tener que responder, mejor dejarse cuidar
Mímame, por favor.

Sólo un mes, no es tanto tiempo.
Carícias intangibles, besos ahogados, miradas sordas y eternas
Me encanta compartirlas, hacerlas dos.
Deja que te meta la camisa
Deja que elija el menú,
dónde no dormir,
en qué ocupar las horas muertas
Déjame subirme a tus pies para bailar después de beberte
Déjame quererte, y por ende, cuidarte y protegerte del bien;

A cambio, sólo te pediré Todo.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Princesas Ana y Mia


Hoy quería escribir algo sobre perseguir y conseguir un objetivo, y del placer de llegar a esa meta deseada. Para la imagen, puse en Google-imágenes "llegar a la meta", y me he encontrado con algo que hace tiempo oí pero que no creía del todo, por absurdo o sin sentido.

Bienvenidos al mundo de las princesas Ana (anorexia) y Mia (bulimia):


Impotencia; Rabia; Incredulidad;

Pero sucede, aunque no nos demos cuenta, a nuestro alrededor. Estad atentos, en estos links se explica cómo lo hacen para disimular, y por ende, cómo detectarlo.

Quién sabe si tu hermana, esa amiga callada, la compi rara de clase.....tú misma....

http://felipeno.blogspot.com/2007/02/ana-y-mia.html

*(art. completo 1ª y 2ª parte)

http://purohueso.blogdiario.com/

http://lokitaanaymia.blogspot.com/2007/10/malita-otra-vez.html

* el diálogo con su madre no tiene desperdicio

http://www.xanga.com/nuevanamia/585052294/ayuno-de-30-dias.html

http://cocodrey.blogspot.com/2007/12/una-linda-historia.html

* en el lateral derecho esta chica expone sus razones; ojo al logo de la hamburguesa!

http://princesaluadna.blogspot.com/2008/03/alerta-roja-el-endocrino.html

http://princesalabiosdefresa.blogspot.com/2007/11/la-siguiente-vez-que-te-asalte-el.html

Y muchos más.....aix.....






Feliç Diada a tothom;

jueves, 4 de septiembre de 2008

Smack my Bicth up

Ahora que tengo algo de tiempo libre forzado, me pongo a buscar esas canciones que me hacían saltar hasta el techo ohhh yeahhhhh PRODIGY por diosssss :) qué recuerdos, qué locuras....

Desig Party


Con un solo brazo, pero eso no me impedirá disfrutar de na gran fiesta jejejeje.

Sábado celebración del cumpleaños de Dómina Zara, tampoco me lo pienso perder.

Y poco más que escribir, que con la izquierda se me hace cansino :(

jueves, 28 de agosto de 2008

Eres preciosa!



- Què passarà després?
- Desprès de què? Et refereixes a nosaltres?
- Si, què passarà?
- No sé, no faig plans més enllà de 2-3 mesos.
- I si m´enamoro de tu?
- Doncs tindrem un problema
- Això ja ho sé, en sóc conscient
- Bueno, per la part que em toca tindrè un problema, però tu el tindràs més gran
- Però i si passès?
- Res no és impossible, però mai t´he mentit, no crec que em passi
- (....)



No puedo quejarme, la verdad. Muchas veces he escuchado esta frase (Eres preciosa!). Muchas veces de personas de las que la he sentido, otras cuantas de otras que me han producido indiferencia, pero ahí están también en mi Haber.

Hace ya un año desde que tomé una decisión, de forma individual, secreta, prohibida y peligrosa.
Me cambió la vida, la forma de ver ciertas cosas, de sentirlas y de vivirlas, para mal.
Esta vez no, no me refiero al BDSM, hoy no toca.

Una vez más, como muchas otras, con una asiduidad media de 2-3 veces al mes, si sumara el conjunto en su totalidad me sorprendería, quizás por eso no lo hago, mejor no saber.
La rutina de siempre, del después: llego a casa, saludo a los gatos casi sin saludar, voy al lavabo y me lavo las manos, los dientes, me pongo el pijama....lo de siempre. Algunas veces llego y rompo la rutina antes del pijama, pero siempre después de lavarme las manos y los dientes (cuanto menos tiempo pase mejor) para sentarme encima de la tapa del water, con la luz apagada y llorar hasta que me canse.

Aparentemente no sucede nada del otro mundo, por no decir nada de nada. Y sucede todo.
Unas horas que se hacen eternas, en las que la sonrisa es totalmente forzada, con besos ahogados, apretando la mandíbula cuando llegan las carícias, hablando de todo y de nada mientras se enfría el agua.

Hace mucho tiempo que perdí la inocencia, la ingenuidad, pero hace un año que perdí la honradez y la integridad, muy a mi pesar, pero era necesario; es necesario.

Diossssss cómo duele.........pesa demasiado ya, no sé cuánto tiempo más podré aguantar, pero ahí sigo, sin que nadie me obligue. Quizás ya no me quede mucha o nada de moralidad.
Mucho peso en la mochila de mi conciencia, pero soy preciosa!
Y? Me cago en mi "preciosidad". De qué me sirve si no la siento, no la disfruto, ya no es una herramienta de placer; eso se ha marchado también. Poco queda ya......

Duele.....me siento prisionera, y yo misma diseñé la jaula.
Evitable? Claro, todo es evitable, pero necesario. El fin justifica los medios, dijo un ¿amoral?.

Me sobrevalora, me admira, me mima, me cuida, me soborna, me respeta.
Yo tengo bastante con lo mio. Ya tiene bastante con su eterna impotencia.
Le hago feliz.
Me destruye.

Asco (...)

Sé que no se entiende nada, eso es lo que pretendo, no grito para nadie. ¿Conciencia es alguien?
Si nisiquiera puedo llorar con la luz encendida joder!!!!



Me encantan los cuadros, pero en mi casa sólo tengo 4. Uno de herencia, con colores de mi adolescencia. Dos pequeñas láminas para recordarme que lo que llamamos felicidad también existe. El último en cuanto lo vi en la tienda lo compré, me sentí identificada con él, era MI cuadro.

Basta por hoy de líneas desorganizadas y aparentemente sin sentido, ya es hora de dormir.






domingo, 24 de agosto de 2008

Neruda, siempre

Si leer poesía es un deleite para la mirada y una estimulación para el cerebro; si además le añadimos unos acordes y se recitan los versos al unísono; si se sabe disfrutar y apreciar los mil matices de las palabras delicadamente escogidas "al azar"; si se tiene la suerte de tener el alma viva y te permites enseñarla......entonces y sólo entonces se puede apreciar la conjunción perfecta de unas cuantas palabras aparentemente emparejadas, tomando vida propia cada una de ellas, individualmente, o esperar al final y desgranar todo el sentido en su conjunto. Eso tanto dá, ya que la poesía tiene la virtud de cumplir dos objetivos: conseguir expresar lo que se piensa sobre un sentimiento y hacerlo palpable (para el autor), y tomar prestado ese esfuerzo para personalizarlo en quién lo lee/escucha/visualiza y saborear el resultado.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente", Poema 15 de Don Pablo Neruda, poeta de poetas.

He escogido éste en especial sin saber muy bien porqué. Podría ser porque últimamente he vuelto a hablar con la mirada, he vuelto a acariciar unos labios con mis dedos, a sentir un latido que no es el mio.
O quizás simplemente porque estoy hormonando y no hay más explicación que la que la propia progesterona pueda dar.

A saber.....







sábado, 23 de agosto de 2008

Reconozco que me excité


Empecé mi particular celebración del 24/7 de una manera muy normal, quedando con una amiga para ir al Club a ensayar unos nudos. Al fin y al cabo me ofrecí como conejilla de indias.

Tras descubrir que me encanta que me ate al sillón del piso de arriba, tb supe que esta chica necesitaba ir más allá de "ensayar" con alguien, y pronto!

Estaban en el Club, además de nosotras, una chica "experimentadora" y mi amigo Tarant, que vino de improviso al salir de un curso que tenía por allí cerca. Ya se sabe el camino, y quién le diría a él que tras aquella primera noche en la que estaba "cagado" volvería a por más, para saciar su curiosidad. Y yo encantada, of course!

El Master nos presentó a la "experimentadora", que además es su modelo de bondage.
Para ser más exactos le dijo señalándome: "Ahí tienes a una buena sparring", a lo que yo miré a mi amiga como diciendo "pero.....si no la conozco de nada....aquí la gente se atreve con todo!!"

Estuvimos hablando todos y haciendo "macramé" un rato, pero al ser un jueves laboral mis dos amigos se fueron pronto. Yo me quedé un rato más, ya que una amiga había recién llegado a la ciudad y le había ofrecido venir a tomar una copa.

Estuve hablando con la "experimentadora" un rato, riendo, observando, tanteando, y viceversa por su parte, supongo, hasta que hubo la proposición en firme por su parte. "Vamos un rato a la mazmorra y probamos. A mí me irá bien para probar cosas nuevas y aprender, y a ti para probar también. Ninguna de las dos sale perdiendo". Accedí tras dejar claras un par de cosas básicas: nunca he estado ni tenido una sesión con una mujer, ni me interesan a priori. Por todo lo demás, no tenía ningún problema en probar cosas nuevas. Si es que la curiosidad me puede.....aix....

Ya una vez en la mazmorra, me hizo desnudar, quedándome en braguitas.
Empezamos en el potro, sin atarme con las correas (no hizo falta tampoco, soy buena y no me muevo jejejeje). Azotes, lametones, pellizcos, suspiros, susurros, más pellizcos, la "espuela" esa tan rara de acero y que tanto pica o hace cosquillas, según el trozo de carne en el que se aplique.....no fué mal comienzo, en absoluto.
Seguimos con la sesión improvisada, esta vez ya atada a la cruz de San Andrés. Al ser bajita, me estiraban bastante los brazos, no llegaba bien al suelo, pero eso lo hacía más emocionante si cabe.
Siguieron los pellizcos, los lametones, besos intercalados, respiraciones en el oído, carícias, algunos cachetes......

La evaluación post-experimento fué muy positiva por ambas partes. Para mí fué una buena experiencia, nueva, emocionante, con el justo morbo de la situación. Nunca pensé que me pudiera encontrar agusto con una Dómina, me sorprendí a mí misma. Respecto a los Doms que he probado, noté varias diferencias, entre las que destacaría la intercalación de carícias y dolor, de besos y pellizcos, de azotes con mordiscos, del silencio y los suspiros. Podría decirse que experimentaba una sumisión bajo los efectos del dolor-dulce.
Todo ello hizo un cocktel muy delicioso para mis sentidos..............y reconozco que me excité. Nos excitamos. Pero ahí quedo todo, tal y como habíamos pactado.
Ambas dejamos las puertas abiertas a futuras posibles sesiones experimentativas, sin compromiso alguno por ambas partes, y la verdad, espero algún día volver a coincidir con ella.

Otra cosa curiosa es el hecho de que habré ido unas 20 veces al Club, pero nunca había utilizado ninguno de los instrumentos o utensilios de la mazmorra, excepto el triskel para las suspensiones. Curioso, sí.

La noche siguiente la volvimos a coincidir en la celebración del 24/7 en el Club, y me presentó a algunos de los amigos y amigas con los que estaba como "ésta es la chica de la que os he hablado, la de ayer", por lo que deduzco que también fué una grata experiencia por su parte, y todo un halago, no voy a negarlo, que soy sumisa, pero tengo un ego......que pá qué ajjajaja

PD: Muchas gracias por todo B, y hasta la próxima "experimentación" jajajaja.



lunes, 18 de agosto de 2008

Y me dejé hacer





Me ató con sus hilos de cáñamo, extensiones de sus manos, cual marioneta;
por una vez me olvidé de lo ajeno que me rodeaba;
por una vez me centré y me dejé hacer;
fuí su marioneta ante la mirada curiosa de varios espectadores;
se abre el telón, pasen y vean lo que singnifica la comunicación entre artista y "titella";

Una bella obra de arte en su conjunto :)

jueves, 17 de julio de 2008

Con la mirada pendiente del calendario


Estos días no es que no me haya pasado nada digno de comentar, pero no tengo tiempo casi ni de respirar, o el poquito que tengo lo utilizo en otras cosas. ¿Malgastado quizás? ¿o inversión? a saber....

Por lo pronto y resumiendo, en breve tendré unas cuantas cenas, encuentros sociales, sorpresas, conversaciones pendientes, un cursillo de cuerdas, estrenaré vestido negro (no, ese no, otro que me compré en las rebajas), ampliaré la lista de amigos del mundillo, .....y un café. Todo lo espero con ganas, y lo tengo todo más o menos controlado, excepto ese café, que no sé ni cuándo, ni dónde, ni por o para qué, pero ahí está.

Una gran amiga me recomendó que llegado ese día, procure estar con la autoestima muy alta, o quizás cometa más errores. Espero no defraudarla, ni defraudarme, que me ha costado mucho llegar a este estado de "indiferencia" hacia recientes decepciones reincidentes.

Por lo pronto, sólo quiero que llegue ya el día 21, y así no deberle nada a Hacienda, que me tiene "atacá" de los nervios, que ni como ni duermo ni nada de nada :(, esto es un sin vivir, por diosssss

Mañana gran cena del CS, a ver qué sucede durante la noche.....

martes, 1 de julio de 2008

Sigo viva


Han pasado días, y para mi asombro, sigo viva.
Es interesante la reacción que ha tenido en mí algunos hechos y frases en los últimos días.

Frase : "Pero qué coño haces tú con alguien como Él? Te quieres muy poquito, no?"
Reacción: En el último encuentro, más que otras veces, a raíz de su comportamiento social, me sentí avergonzada. Para más inri, al ver la reacción de esta amiga, no supe qué contestar a su pregunta, no me salió ninguna frase que de alguna manera, le hiciera entender que yo sabía lo que hacía y que era feliz así. No me salió básicamente pq no lo pensaba, y no sé mentir.

Frase: "Estás enganchadita a Él, no lo niegues"
Reacción: Comiendo con otra amiga me suelta esto, a lo que me quedo callada y asiento. Vuelvo a sentir vergüenza de que se piense eso de mí, puesto que nadie sabe cómo estoy luchando para "desengancharme". También pensé en contestarle explicándole que ya no me sentía tan "atada", pero pensé que no me creería. Sólo le dije "no me conoces tanto, ni te imaginas lo fácilmente que me deshago de lo que no me gusta".

Tras esa conversación, entendí que no sirve de nada decir A y hacer H. Tiene que haber una coherencia entre lo que dices y haces. Esa noche hice limpieza de mess, y me "desenganché" un poquito más. Pensaba que lo llevaría peor, pero vuelvo a asombrarme, pq la verdad, tampoco ha sido para tanto, no he dejado de dormir al no verle en mi lista de contactos.

Frase: "Señorita amelie, sería tan amable de darme su teléfono?"
Reacción: Pues pq no? LLevo mucho tiempo cerrada a conocer gente nueva, a dejar que se acerquen un poquito. Inconscientemente pongo la barrera en cuanto veo un interés explícito, pero ya está bien de barreras. Así que decido dárselo, tampoco tengo nada que perder.
El resultado han sido 4 llamadas en menos de 12h.
Mejor volveré a cerrar la puertecilla, no vaya a ser que se me cuelen los gamusinos.

¿Pero es que no hay gente normal en el mundo? O se pasan o no llegan, ¿no hay término medio?
Tampoco puedo decirles que si un hombre se me muestra demaisado interesado y de forma evidente, pierdo totalmente el interés, ya no lo veo como un reto. Y sin reto, no hay juego. Si lo digo parecería un poco borde, pero es que a veces.....me tengo que morder la lengua....aix...

Necesito un término medio, por favorrrrr

Y hablando de términos medios......esta mañana he tenido una conversación muy interesante con alguien .....con alguien pragmático.

Me ha descolocado.

Veo reto, y puede que empiece el juego. A ver si me animo y muevo ficha :)



lunes, 23 de junio de 2008

Debí haber ido a la playa


En el último momento cambié de planes, dejando de ir con mis amigos a la playa, al chiringuito de siempre, con esa música orgásmica.
Preferí ir con Él y con una buena amiga a una cena grupal, en la que luego se suponía que acabaríamos en el Club.

A las 2.00h ya estaba de vuelta en casa, habiendo tenido que parar con la moto por el camino a llorar y a tranquilizarme.

Menuda mierda.
Debí haber ido a la playa.

sábado, 21 de junio de 2008

Razones


Se me escapa el porqué de semejante notícia. No me la esperaba, la verdad, aunque en el fondo.......odio ver que una corazonada se convierte en realidad, y más una de este tipo.

Hubo comida, y hubo café con charla. Me sorprendió muy gratamente, aunque el tema no fuera para llorar de risa, ni mucho menos. Hablamos almenos un ratito. Y lo ví más humano, y no por ello menos Dom, para nada.

Hay muchas dudas en el aire aún, muchas palabras no dichas. Y deseos de estar a sus pies....que me permita ofrecerle lo que llevo dentro a punto de explotar y carente de sentido hasta que no salga.

No me importaría en absoluto dejar cierta "vida social" para estar con Él en sus "vacaciones". Cambio cena y posterior fiesta en grupo por despertarme oliendo su almohada, ese olor que casi ya no recuerdo.

Hoy toca piña colada, eso lo sé seguro. El resto.....en sus manos lo dejo. Por si acaso dejaré suficiente comida y agua a mis mininos ;)

jueves, 19 de junio de 2008

La ví y la cogí

Espero que me disculpe teba por "chorizarle" esta canción, pero es que me ha encantado!
No he podido evitarlo jejejeje


Un café compartido


Hacía días que no sabía nada de Él. He pensado muchas veces en llamarle, pero....para qué? qué le digo? o peor aún, qué me dirá Él? Entonces me vienen a la mente los útimos encuentros y llamadas, donde la comunicación y la complicidad brillaban por su ausencia. Me viene a la mente la última vez que nos vimos.....casi como si no nos conociéramos, personas anónimas que se saludan por pura inercia.

Mañana se celebra una comida, a la que me acaba de decir que posiblemente irá al café. Curiosamente nos hemos encontrado donde no pensaba encontrarle. Dudé si entrar en el chat, porque sabía que Él estaba, pero como veces anteriores, las ganas de almenos saludarlo me pueden.

Lo he notado algo triste, apagado, desilusionado quizás. Le he dicho que me preocupaba, y le he preguntado si estaba bien. Pero como siempre, es difícil pasar ese muro, y sin su ayuda ni las herramientas adecuadas se convierte en imposible.

Se va, marcha, desaparece.
No sé a dónde, ni hasta cuando ni porqué, pero desaparece.

Vuelvo a llorar, y me sorprendo. Pensé que ya no lo haría, no por Él. Me he imaginado de repente sin saber absolutamente nada, sin notícias suyas y no me he podido contener.

En el fondo no creo que haya cambiado nada; sigo sin entender su rechazo, y sigo poniéndome nerviosa con sólo ver su nick en algún sitio.

Esta misma tarde, charlando con una amiga, ésta me comentaba que me quería presentar a unos cuantos Doms amigos suyos y que seguramente alguno me gustaría. A todos les he encontrado alguna pega, alguna excusa para descartarlos sin nisiquiera conocerlos.
Muy mal por mi parte, seguramente me estoy perdiendo conocer gente maravillosa, incluso, quién sabe, si a mi primer Amo. Alguien que realmente quiera estar conmigo y disfrutarme.
Pero recuerdo esa sensación aquel mediodía, ese dolor en el estómago de nervios, ese subidón de colores, esa hasta entonces desconocida sensación....

Mañana alomejor los astros se alinean y tomamos café, compartido con todos los demás. O quizás ese café quede pendiente para siempre, acompañando a "la conversación" en el espacio infinito in eternum.

Por si acaso, mañana intentaré sacar mi mejor sonrisa y escoger algo de ropa para parecerle mínimamente atractiva, ya que no me quedan más armas con las que luchar.

uy! si mañana ya es hoy! qué nerviossssss....

domingo, 8 de junio de 2008

De compras jijiijiji



Como buena maruja que soy, de vez en cuando compro algo para el hogar, como una aceitera, toallas, un mantel o cualquier otra cosa que necesite o sea mona.
Una de esas veces, en un todo a 100 pijo, decidí comprarles a mis gatos unos comederos nuevos. Compré tres, uno para cada uno y el del agua, compartido.
Son preciosos, como podéis observar en la foto.

En la tienda, tuve la tentación de comprar uno más, para mí, por si alguna vez tenía al que fuera mi Amo de invitado a casa, pero al final no lo compré.

Dejé la bolsa en una estantería, olvidada hasta hoy, que he hecho el cambio oficial de comederos.

Mientras los lavaba me han venido a la mente las 2 veces que he comido en el suelo. La primera fué en un restaurante, durante una cena que prometía ser normal, pero acabó siendo mucho mejor :)
La segunda fué en otra cena improvisada, en casa de alguien, con otra pareja y otro Dom. Ésta última me gustó mucho más.

Pero sólo son recuerdos. Los primeros de muchos, espero.

Buen mierdilunes :(

sábado, 7 de junio de 2008

Nada....



No espero, ya no.

No tiene sentido, ni tengo motivos que me induzcan a pensar que vale la pena esperar.

Seré fuerte, no pensaré más de lo necesario. Pero es que no sé los motivos, y duele...

Me esperan duros días, juicios a mi intelecto hasta el 01/07; mi profesionalidad se pondrá a prueba hasta el 31/07. Mejor. Así no tendré tiempo de pensar. Pero evitarlo es engañarme, y acceder a recordar el pasado es tontería.

"Concéntrate en lo que toca ahora, y deja de lamentarte por lo que pudo ser y no fué", me auto-digo. Pero no tiene el efecto deseado. Demasiados días nubosos van ya.

A ver si sale el Sol pronto, y lo veo todo con algo más de color.....porque de momento, nada.

miércoles, 4 de junio de 2008

Besaré el suelo

Y otra vez lo he vuelto a hacer, si es que no aprendo...o no me doy por vencida.

Le he saludado virtualmente. Esta vez sólo han sido 9 frases, saludo y despedida incluídos.

Alomejor no sé pillar las indirectas y me hago pesada.

No sé.

Los silencios pueden ser mortíferos cuando no hay nada que decir.

Creo que ahora sí que sí.


¿Y ahora qué?......¿?





pd: esta canción también la pongo pensando en mi amiga I. Recupérate pronto cariño, vuelve a ser tú, a brillar. Pronto. XXXXX








lunes, 2 de junio de 2008

Cristal & Cuerdas


Soy más fuerte de lo que pensaba y más frágil de lo que creía.

Mejor explicaré esta ambiguedad.

Cuando empecé en esto del BDSM, hace menos de un año, me recuerdo a mí misma cagada de miedo. Llena de curiosidad, de ganas de empezar, con ilusión, con dudas, con la ingenuidad del novato. Pero cagada.
Veía fotos de torturas que me parecían escalofriantes, leía relatos con los que se me erizaba la piel y me humedecía, pero que realmente me imaginaba a mí misma en esas situaciones...y me cagaba.

Una vez que las ganas vencieron a la prudencia y al miedo, empecé a buscar al que fuera mi primer Amo. Ardua tarea, teniendo en cuenta que aún no sabía enumerar mis límites y ni siquiera responder a la pregunta básica obligada "¿y tú qué quieres?".
Han pasado meses de eso, y aún no sé responder, pero almenos puedo matizar algo, un esbozo almenos.

Hice varias cosillas (llámale sesiones, llámale experimento, llámale...)con varias personas, pero al pasar el momento en el que estábamos en la sesión, todo acababa. No sentía nada, no me sentía atada a esas personas, no sentía la necesidad de volverlos a ver, de sentirlos, de entregarme, de postrarme a sus pies. Muy raro todo. Pensaba que eso era todo, era el comienzo, y conforme pasara el tiempo acabaría "enamorándome" de ellos y acabaría sintiendo esas necesidades que no tenía. Pero lejos de querer y necesitar acercarme, me alejaba. No me satisfacían. No notaba nada. Incluso me daba una pereza enorme ponerme al messenger para hablar durante largo rato, con la cam o incluso el hecho de que me llamaran pensaba "joer, ahora me perderé lo que pasa en la peli".

Al acabar estas mini-relaciones en las que no llegué a ser la sumisa de nadie, pensé "pues vaya mierda, si esto es todo...no sé yo si llegaré a sentir eso que describen tantas sumisas, esa "entrega", esa "necesidad" del Amo, esas ganas de darlo todo". Y también pensaba que viceversa tampoco ocurriría, que de alguna manera, el que fuera mi Amo también llegara a "necesitarme", complacerme y valorara mi entrega.

Entonces apareció Él. Llamémosle Señor X.

En una comida entre casi-conocidos, allí estaba, y no sé por qué me senté a su lado. Habían más sitios libres, pero ese quizás estaba más cerca de una amiga que almenos conocía de otra vez.
Y ocurrió. Fué empezar a hablar y a ponerme cual tomate cherry. Me pareció encantador, su voz....enérgica, alto y fuerte, vestido elegentamente pero informal, y, por qué no, guapísisisisimo. Como siempre que me pongo nerviosa, empecé a hablar sin parar, gesticulando excesivamente. Todo eso sin poder dejar de sonreir (dientes sucios por la comida? al igual pensaba yo en ellos en ese momento....), sí, esa sonrisa constante y tonta que me sale, y que luego me deja dolor de mandíbulas.
-soy sádico, me dice. -pues vaya, a mí va a ser que el dolor me duele. Joer, menudos reflejos tengo para las respuestas...aix....


Ya embriagada por el flechazo, y aún aturdida por lo que había sentido, volvimos a quedar, ya a solas, para comer y charlar.
Volví a sentir lo mismo que la primera vez. Unas ganas enormes de ponerme en sus manos, de dejarme llevar, de entregarme. Era estar a su lado, sólo con la mirada y su manera de hablarme y ya notar cosquillas en las "calcetes". Y aún no me ha tocado, pensé. Entonces me cagué de verdad, porque sabía que acabaría en sus manos, y lo peor de todo era que deseaba que lo hiciera, cuanto antes.
Con el Señor X empecé a saber lo que significa el dolor, muy por encima por supuesto, que ambos sabíamos que estoy empezando.

Jamás imaginé que pudiera aguantar fustazos, la caña, el gato o el rabo ese de toro infernal. Cuando llegaba a mi casa llena de morados en el culo o en el pecho, lo primero que hacía era ir al espejo a mirarlos, pero de reojo. Me daba ( y me sigue dando ), una verguenza enorrrme mirarme al espejo y ver lo que me había hecho. Marcas, morados! Y bien lilas que eran, diosssss. Pero qué hermosos eran, y me los había hecho Él!! Tenía sus marcas, la consecuencia de su placer....
Tras esas "sesiones" me sorprendía a mí misma por lo que había sido capaz de soportar. Nada que ver seguramente con lo que Él es capaz de hacer, pero para mí ya era muchísimo.

Lo de en medio me lo salto, que merece capítulos enteros aparte :). Mejor paso directamente a lo sucedido una noche de amigas.

Por fin podemos quedar dos amigas y yo para cenar e ir a mi bar preferido después. Una de ellas (muackssssss) es una apasionada del Bondage. Fué a un taller a Madrid a aprender e incluso se ha comprado sus propias cuerdas. Una verdadera fan del Shibari. Así que me ofrecí para que practicara conmigo algo de lo que había aprendido, para que no se le olvidara, ya que casualmente, me encanta ser atada (síiiiiiiii).
En el último momento se apuntó otra sumisa amiga virtual de un Dom de Madrid. Menudas cuatro jajajaja, cotorreando sin parar como si nos conociéramos de toda la vida. Y las cuatro sin Amo a quien complacer. Cuánta entrega desaprovechada.....

Al acabar la cena, nos vamos por fin al bar, que al fin y al cabo era el objetivo. La cena sólo era una excusa para no sentirnos tan pervertidas al no ir al meollo directamente jeje.

El día anterior hablé por teléfono con el Señor X anunciándole los planes, así que tenía una remota esperanza de que estuviera allí. Pero no fué así.
Estaba mi amigo J, como siempre, buscando alguna "presa" para llevarse a casa. Tras hacer caso omiso a su ofrecimiento, vimos a otro crack del Bondage. Bueno, no va a ser la noche perfecta que me hubiera gustado, pero almenos disfrutaremos, pensé.

Ya en la mazmorra, mi amiga D le hizo una precioso corsé a mi amiga B, con nuestro amigo A como tutor. Un lujazo.
Después me tocó a mí. La idea no era quedarme en tanga, pero así acabé. Al principio me costó un poco decidirme, pero la verdad es que las cuerdas no son lo mismo con tejanos. No hay color vamos.
Me hizo un karada muy bien hecho. Entre risas, provocaciones jijijii y mucho cariño.
Después nuestro amigo A se ofreció a mostrarle el mismo que ella había hecho pero de cuerpo entero. Precioso.
Una vez acabado, y tras preguntar muy amablemente si me vestía ya o aún no (jijijiji, nuestro amigo A accedió a hacerme algo más. Y como soy tan "bocas", pues una suspensión que me hizo. El resultado lo podéis ver en la foto adjunta :), un takate kote.
Fué espectacular. Me sentí muy bien en sus manos. Pero como siempre que me pongo nerviosa, no paraba de hablar ni de decir chorradas, para quitarle hierro al asunto, o para evitar mirarle a los ojos mientras me ataba. A saber.
Cuando estaba ya colgada, sonó mi teléfono, al que evidentemente no pude atender. Era el Señor X! e iba a venir!!
Llegó en el momento en el que ya me estaban deshaciendo el arnés, ya en el suelo. Me hubiera gustado que hubiera visto la suspensión, era espectacular, incluso estaba guapa y todo.

Una vez vestida y dadas las gracias pertinentes a las manos artistas, por fin pude ir a saludarlo, con un solo beso en la mejilla, como siempre.
Habían llegado momentos antes varias personas, de las que conocía a algunas, y nos pusimos a hablar, de cosas sin relevancia. Me habían pillado por banda en la conversación, debido a lo que habían visto y les había encantado. Yo sólo pensaba en escaparme para poder ir a hablar con Él, pero no había manera leñe.
Al final con la excusa de ir a buscar el tabaco me escapé a la barra, donde estaban las demás féminas, había comprobado que no tenía nada que hacer con el otro grupo. Tan sólo un par de frases en 10 minutos entre Él y yo me dieron la pista.

Al poco rato bajó el resto, y tras pagar sus consumiciones, se despidieron de todos. Otro beso en su mejilla y se marchó.
Eso fué todo.

Dos semanas esperando ese momento para dos besos y dos frases.
La verdad es que no esperaba que viniera, pero vino. Tampoco esperaba amanecer a su lado, y en eso no me equivoqué. Quizás porque no lo esperaba, en ese momento no me afectó tanto. Y eso en parte me asusta, el hecho de ya no esperar que me sorprenda. La indiferencia hacia si me hace caso o no. Pero ya han pasado dos días, y me duele. No soy tan dura como creía. En el fondo soy cristal a punto de partirse.
Ya han empezado las grietas.


jueves, 29 de mayo de 2008

Canción para un deseo

Hay canciones para cada instante de una vida. Para cualquier momento que quieras explicar de manera más gráfica y, al no encontrar las palabras que mejor lo expresen, seguro que hay una canción que plasme lo que piensas en ese momento.

Ésta en particular, no expresa un instante, pues aún no lo he vivido. Pero a veces los deseos también necesitan la ayuda de la música.

Algún día sé que necesitaré decir palabras como las de la canción a los oídos de alguien.
Algún día.




viernes, 23 de mayo de 2008

A esperar toca, qué remedio :(


La paciencia es la aptitud que lleva a algunos homínidos a poder soportar cualquier contratiempo y dificultad. De acuerdo con la tradición filosófica, "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el hombre no se deja dominar por él".

Así, puede decirse que el paciente va haciéndose fuerte poco a poco, mientras que el fuerte sabe ser siempre paciente. El ser paciente requiere de un incremento en la fuerza cuando ésta, por lógica natural, decae.

Wikipedia

Queda todo un mes por delante, y Él, por trabajo lejos durante ese tiempo.

Después de retomar lo que parecía haberse convertido en irretomable; después de volver a tener la miel en los labios; después de sonreir sin necesidad de chistes y de forma menos natural; después de haber estado con Él aún habiéndome auto-jurado que no volvería a pasar; después de comprobar una vez más que es a su lado donde quiero estar; y después qué?

Se me hará eterno el tiempo, inmóbil me parecerá. Aún y teniendo el consuelo de leer cuatro frases suyas y algún que otro beso, también leído, no me es suficiente. No me satisface.

En estos momentos es cuando pienso en lo felices que son los que prefieren tener relaciones a distancia, virtuales. Esas personas ya saben lo que no van a tener, y por lo tanto, no lo esperan. No es mi caso. Después de saber lo que puedes tener, sentir, sufrir, probar, temblar, disfrutar.....quieres más, mucho más.

El por qué ya lo sé, pero ¿en qué "las cosas son diferentes ahora"?, y cuando digo " a esperar toca", ¿por qué "es lo que toca"?. Si me dices "eso ya lo sabes", ¿por qué das por hecho que ya lo sé?

Muchas dudas, y no he podido preguntar ninguna. Me quedo con el beneficio de la duda, pero sin el placer de una respuesta para ninguna de ellas.

Paciencia.....porque a esperar toca, qué remedio :(

martes, 20 de mayo de 2008

De la lágrima fácil, el colesterol y otros pesimismos


Me despierto sobresaltada a las 9.10h. No sé qué manía le ha entrado a mi despertador de no sonar a su hora. Salgo disparada hacia la moto, no sin antes pensar qué cosas tengo que coger para el cole: como hoy sólo tengo una clase, sólo me llevo el estuche, la calcul y una hojas en blanco, todo dentro del bolso, que es un lujazo no tener que cargar todo el santo día con la pesada carpeta. Como llegaré antes por la noche, decido ir al curro en metro en lugar de en tren, que me pilla más cerca y llego antes fijo. Pero en el sitio donde la aparco siempre que voy en metro, hoy van a podar los árboles, así que me busco otro, no vaya a ser que me conviertan a la Filomena en una moto ecológica, con todos los matojos colgando, pobreta. Una vez aparcada, justamente sale de su portal la madre de mi amig@ Isaac/Ángela. Este individu@ ha pasado por mi vida dejando una importante huella: empezamos como amigos y l@ acabé echando de mi casa, literalmente. Otro día ese tema.

El caso es que a su madre no la había visto desde hacía muchos meses, la llamé en navidades, pero ni me cogió el teléfono. Imagínate la cara de poker de las dos, pero diganas mabas, nos saludamos, nos preguntamos cómo nos iban las cosas, besitos, sonrisas, recuerdos para su hij@ y más besitos. En el fondo me he alegrado un montón de habérmela encontrado, era como algo pendiente. Una cosa menos por la que morir intranquila :)

Voy hacia la panadería, y me pido el crussaíto de las mañanas ( ¿pq será que las panaderas de las mañanas siempre son tan lentas?), y mientrastanto aprovecho para enviarle un sms a mi compi de curro. Ya lo tengo en plantillas: "me he dormido, voy d camino, sorry." Pues no, no lo he podido enviar, mi exnovionopagadordefacturasdelmóvil no ha pagado la fra. de este mes, y va a ser que incomunicada me quedo. Pues en huelga me pongo y como reinvindicación no la pagaré yo, pero como siempre, acabaré pagándola....

Llego por fin al trabajo, sólo he llegado una hora tarde, bien!!!!!
Llega uno de mis jefes, y me dá los resultados de la revisión médica obligatoria de la empresa, diciéndome que si estuviera embarazada, que por favor se lo dijera con antelación. Claro, como que yo me enteraré antes de estarlo juas!

Una vez abierto el sobre, segura de que me encontaría cualquier cosa menos positivo en la prueba de la rana y de la bilirrubina, observo con estupor el resultado del colesterol, y lo comparo con el baremo adjunto. Me paso de largo. No es nada nuevo que esté algo alta de ello, pero tanto???? Me empiezan a venir a la mente los bocadillos de fuet y de tortilla de patatas del bar de la esquina de mi trabajo, las 500.000 tabletas de chocolate que habré consumido ya a mi corta edad, las tapas de bravas y cerveza de los domingos, las morcillas de Jaén, las pipas Churruca y los crusaítos diarios, sin olvidar los crusaítos bomba (ummmmmm).
Haciendo repaso de mi actual dieta me cambia la cara y todo. Soy un desastre, y lo reconozco.
¿Cuánto hace que no me cocino una buena olla de verdurita? Con lo que me gusta lo verde....no me entiendo. De hecho, la cocina la limpio por vicio, no por el uso que le doy. Es lo que tiene vivir sola, que pasas con "cualquier cosa", la comodidad, o la falta de ganas de hacerse las cosas para uno mismo. Cuando viene gente a cenar me vuelvo loca cocinando y me encanta, no entiendo esta dejadez.
Enciendo mi ordenador, pero el muy cab**** no arranca, no le dá la gana. Lo intento, lo reintento, pero nada. Llamo al experto de la empresa, y decidimos que me ponga a trabajar en otro pc de una compi que hoy no viene,pero si entro con mis claves, no tendré no el Outlook (correo, internet, agenda, direcciones y teléfonos), y sin él estoy perdida. Pero como el experto, además de ser friki es un crack, desde fuera se mete en mi pc y empieza a instalármelo todo. Qué pasada ver el cursor yendo de un lado a otro solo, y cuando se me abre el WordPad y se empieza a leer: "SOY PACO, NO TOQUES NADA, ESTOY TRABAJANDO...", a lo que le respondo: "JOER! ERES UN CRACK; GRACIAS!".


Ya por fin en faena, café con leche y crusaíto en mano, pasa el tiempo hasta el mediodía. Para no desmerecer a mi colesterol, me compro un bocadillo de fuet, y mientras comemos mi compi y yo, ésta que me ve la cara de cabreo que llevo, me lo nota al masticar, es un lince. Hablamos y de repente me suelta "que todavía no te has comprado las vitaminas?". Uffff, pá qué le habré dicho que no tenía el día fino, menos mal que la he advertido..... a lo que le suelto: "primero tengo que encontrar el papelito con el nombre de las vitaminas, como valen una pasta, sacarla del banco, y por último, ir a la farmacia; así que como no es cuestión de bajar ahora mismo a comprarlas pq no tengo ni el nombre ni el dinero, no me toques la moral, que la tengo en déficit." Y luego se emperra en que además me compre Ginseng. Si es que me provoca.....menos mal que ya me conoce y sabe que cuando mastico de una determinada manera es mejor no incitarme a hablar, pq puede ser que sólo suelte sapos y culebras. Es un amor, se las lleva todas y me las sigue perdonando todas, santa paciencia!

Cuando se ha ido a hacer los cafés y me he quedado sola, sin poder remediarlo y sin saber por qué, he derramado algunas lágrimas. Entonces he pensado que si no sabía el motivo, quizás es que sea una persona de lágrima fácil, y teniendo en cuenta que el viernes en medio de un momento delicado, pero placentero, también lloré, y la semana pasada tras una bronca de uno de mis jefes también, lo empiezo a encontrar preocupante….y teniendo en cuenta que no estoy hormonando, temo por mi autoestima.


Me acuerdo en ese momento de que esta misma tarde tengo un pequeño examen sobre un ejercicio, y como no me he traído nada, no puedo repasar. Menos mal que llamo a una buena amiga y me lo dicta todo por teléfono, así repasaré en el tren.


Me llegan por esos horarios dos sms a los que tendría que contestar, pero como me han dejado incomunicada, pues no lo hago, pero siempre puedo recurrir al socorrido e-mail, menos mal.


Una vez acabada la jornada laboral, y quedándome menos satisfecha con mi trabajo avanzado que cuando llegué por la mañana, marcho rauda y veloz hacia el tren para ir al cole. Consigo sentarme. Genial! así podré estudiar tranquilamente. Pero no. Antes de llegar a la tercera parada ya estoy frita apoyada de tal manera contra la ventanilla para que luego me duela el cuello, que en el fondo me encanta (nótese ironía). Me da por abrir los ojillos y veo que ya estoy en mi parada, por lo que vuelvo a salir disparada hacia la puerta.


La clase ha ido bien, el examen ha ido muy bien. Menos mal, algo me sale bien hoy.


Ya de vuelta a casa, como el tren tardaba una eternidad, me meto en el bar de la estación y me tomo una Coca-cola. Miro la lata y leo las calorías que tiene: 179Kcal, 7% de la cantidad diaria recomendada. Ufff, menos mal, aún no me he pasado hoy de lo recomendado.
Al dejar la moto en el metro, me ha tocado bajarme en otra parada y subir caminando un buen trozo hasta llegar al metro y recogerla. La muy mala se niega a arrancar, así que me dejo el pie dándole al pedal, pero al final se comporta y ruge como sólo ella sabe jajjaja.


Por fin en casa. Dulce, desordenado, sucio y solitario hogar.
Por las noches no suelo tener hambre, así que almenos no me torturo contando las calorías de la sopa, aunque si hubiera podido ir a la frutería el sábado, seguramente me habría comido un par de piezas, y lo hubiera agradecido. ¿Cuantas calorías debe tener una manzana? ¿Y un plátano?
No es la primera vez que me obsesiono con la dieta. Yo, que proclamo ser anti-operación bikini! Si supieran que fuí bulímica en la adolescencia, y las bestiezas que he llegado a hacer cuando he tenido crisis de autoestima....pero cada principio de verano me pasa lo mismo. Estar todo el invierno con ropa ancha, ocultando cualquier indicio de carne femenina, y de repente destaparte, con el blanco nuclear a flor de piel y ver que todo es como no te gustaría que fuese, osea, todo blanco, blando y según la zona con protuberancias sospechosas (celulitis). Cuando hace dos años iba al gimnasio era diferente, incluso me veía y notaba (más importante aún) en forma. Siempre pensé que cuando sudaba con las clases para sudar mi piel estaba más suave.....

Hablo un rato con mi querida amiga desper, contesto algunos correos, posteo aquí y allá.....y me pongo a escribir lo que no para de rondarme en la cabeza y que hasta aquí has podido leer. Divagaciones del insomnio. También empieza a preocuparme, por cierto. Y mejor no empiezo a hablar de lo que odio fumar, y más en verano.

Ya son las 2 de la mañana. Será mejor que me vaya a dormir, que seguro que mañana tendré noticias de alguien especial, una llamadita o un mensajillo, alguna prueba de que piensa en mí, no sé…..

Mañana es miércoles, y me toca ducha. A ver si así me refresco y lo veo todo un poco más positivo, pq lo que es hoy, simplemente no le veo color. A nada.

domingo, 18 de mayo de 2008

El amante amigo


Allá por cuando tenía 16 años (en pocos días 17), uno de esos sábados de fiesta loca en mi discoteca favorita Illusion, en la cola vi a un chico que me encantó, y que casualmente era un conocido de la amiga con la que iba esa tarde, así que nos presentó.

Al final de la tarde me pidió el teléfono, y se lo di. Era de los que tenían una “chorboagenda” negra, sí, esas con todas las entradas con nombre de mujer. No me gustó la idea de que mi nombre sólo fuera una entrada más en la “M”, pero tampoco pensé que me llamara. Esa misma noche lo hizo. ¡A ver cómo le decía a mi madre que quería salir de noche, si acababa de llegar de fiesta! Pero lo conseguí, y a las 00h estaba yo plantada en la columna izquierda de la Plaza España. En aquella época no habían móviles, ni el metro estaba abierto toda la noche del sábado, así que si él no aparecía o no nos encontrábamos, no sabía cómo volvería a casa, en la otra punta de la ciudad.

Apareció, con más amigos en un coche, y fuimos a Torres de Ávila (ufff, la disco con glamour y de referencia en aquel momento). Yo ya había ido un par de veces con las amigas, sin evitar tener que ingeniárnoslas para entrar, puesto que éramos menores. Aún recuerdo la boa de plumas azul y el pintalabios a juego, plataformas y falda de raso con rajote lateral jajajaja. Pero, ¿y si esa vez me pedían el DNI? Sería mi perdición, puesto que le había dicho que tenía 17 y en pocos días 18. Pero hubo suerte, y entré sin problemas. Bailamos toda la noche, y fuimos intercalando besos apasionados entre canción y canción.

Pasaron las semanas, y estábamos saliendo juntos. Me encantaba el sexo con él, era muy diferente a todo lo que había probado. Posturas nuevas, nuevas sensaciones, maneras diferentes de hacer lo de siempre. Era un maestro en el arte de amar, almenos para mí. Pero no todo podía ser perfecto, claro. Él no quería una relación “seria”, los maigos y la fiesta tiraban más. Y durante una llamada telefónica antes de irme de viaje de fin de insti le dije que lo dejábamos. Estos amores de la adolescencia….cómo dolió saber que ya no volvería a verlo. Aún guardo todo lo que escribía por las noches llorando y pensando en él.

Tuve otro novio, al que quería mucho y era un chico bueno, amable, atento, me hacía reir, me trataba como a una reina, y tenía una gran…..personalidad. Por aquel entonces reapareció el “chico malo” que me enseñó a hacer una felación en condiciones y que tantas lágrimas derramé por su culpa. Quería verme, pero yo tenía novio desde hacía meses. Gran dilema, pero el pulso se me aceleraba sólo de pensarlo, y accedí a comprobar si aún sentía algo por él. Y nos vimos, y follamos como nunca y como siempre. Pero luego nada, sólo había llenado un trocito del vacío. Deduje que sólo podríamos ser amigos que de vez en cuando follaban, pero sin muchos temas de los que hablar, con pocas cosas en común. Una relación de sexo, con todo el significado del mundo, pero sin sentido para una relación de pareja.

Me quedé sin uno y sin el otro. Los eché a los dos de mi vida, estaba demasiado confusa, no sabía lo que quería, y no quería hacer perder el tiempo a nadie, y me sentía muy culpable por haber sido infiel al novio y haber accedido al “amante”, y encima para nada. El tormento posterior fue peor. Seguí llorando por los dos, y escribiendo versos de amor por ambos.

Poco tiempo después, ya con 18 años empecé a salir con el que después se convertiría en novio oficial durante años, viviríamos juntos y con esa relación me convertiría en adulta. Nos llevábamos 9 años y medio, y eso me daba miedo, pero también pensaba que si él quería estar conmigo pese a la diferencia de edad, algún grado de madurez vería en mí, digo yo. Pero tampoco sería ésta una relación fácil. Ha sido la relación más dura, pero la que más me ha hecho conocerme.

Y volvió a aparecer el “chico malo”. Y volví a acceder a verlo. No podía evitarlo. No sé si porque lo veía como algo que me transportaba a esa época de fiesta loca y desenfreno, o porque realmente no podía decirle que NO. Durante 5 años se convirtió en amante, ya sin comillas. Nos veíamos una o dos veces al año, tampoco hay que abusar. Antes de cada encuentro le deseaba, y me excitaba sólo de pensar que en breve estaría en su cama. Después de verlo me sentía vacía, sucia, culpable, infiel. Pero entonces, ¿por qué continuaba viéndolo? Quizás me daba algo que mi novio no podía, o puede que para salir de la rutina, por lo diferente y prohibido. O porque soy infiel por naturaleza. Hoy aún no lo sé, y han pasado años ya.

El “chico malo” tenía también sus relaciones, ahora tenía una novia, ahora no…y entre una y otra, estaba yo, sin estar del todo, pero sin desaparecer. Sin prometernos amor eterno, pero despidiéndonos siempre con un “hasta luego”. Situación extraña, y extraña me sentía yo, al no saber por qué necesitaba verlo. Llegué a odiarlo, intenté decirle que no quería volver a verle, que teníamos únicamente una relación de sexo, que se buscara a otra, que me dejara vivir en paz….pero nunca se lo dije. Cuando lo tenía delante de mí, simplemente se me hacía la lengua un nudo, sólo me salía la sonrisa tonta. Sólo con oler su colonia ya estaba húmeda, y así no se puede pensar…..

Mi relación con el hombre con el que compartí casi 7 años de mi vida también terminó. Perdí un novio, pero he ganado un AMIGO, y nos seguimos viendo y llamando casi cada semana. Está comprobado que una relación no tiene por qué acabar mal, con insultos, ni reproches. Al fin y al cabo somos dos adultos que se han dado cuenta de que la relación no nos llevaba a ningún sitio. Los dos lo pensábamos desde hacía tiempo, yo simplemente lo dije en voz alta.

En ese momento conseguí mi segunda independencia, y se me hizo cuesta arriba, pero nunca me arrepentí de la decisión tomada, estaba meditada y es lo que quería.

Al principio me costó volver al mundo real, a conocer a otras personas, a salir, tener vida social, a estar con otros hombres. Pero como la cabra tira al monte, esa etapa acabó, y empezó la de disfrutar de la vida a tope. Y el “chico malo” no había desaparecido del todo, y ahora podíamos quedar cuando quisiéramos sin tener yo que pensar en culpabilidades, pero tampoco me llenaba. Me seguía faltando algo.

Me centré en el trabajo, en mis amigos, en la carrera, y en disfrutar de la vida, almenos el poco tiempo libre que me quedaba para ello.

Entonces me llegaron unas palabras nuevas al oído, y tras buscar información (gracias Don Google!), descubrí cosas nuevas e interesantes, que tras saber que no eran de mi interés de manera temporal y esporádica, empecé a tomarme muy seriamente y como una opción posible y real.

Una vez segura de ello, y ya empezando a meterme en el mundo del BDSM de manera activa, le confesé el nuevo descubrimiento sobre mis gustos latentes al “chico malo”. Por fin había encontrado el motivo por el que él no me llenaba, ni ningún otro hombre de los que había conocido o estado. Lejos de sorprenderse, sintió también la curiosidad de informarse más sobre el tema, hasta el punto de preguntarme por mis fantasías escondidas y en saber cómo podía él satisfacerlas.

Pasó un tiempo, y una mañana me llamó para pedirme si podíamos hablar porque necesitaba hacerme unas consultas y confiaba en mí para este tipo de tema.

Quedamos para comer. Era la primera vez desde que nos conocemos que comíamos juntos, como dos amigos, sin sexo de por medio, y hablamos durante horas sobre sus problemas con el trabajo (mobbing), amigos, familia y sobre él mismo. Me explicó sus miedos, sus obsesiones, sus dudas, su crisis existencial, su baja autoestima. Me habló como amiga. Fué chocante, no me esperaba que me viera como tal, siempre pensé que entre nosotros sólo había sexo. Claro que siempre hablábamos de cómo nos iba todo, de proyectos, trabajo, las respectivas parejas, etc, pero nunca llegué a conocer su intimidad, ese rincón oscuro que tanto nos cuesta mostrar. Lo tenía por un hombre un poco superficial, egoísta, buscavidas, seguro de sí mismo. Pero no era feliz, y necesitaba un oído que lo escuchara, unas palabras de apoyo, una opinión amiga. Y le di lo que pude, lo que en mis manos estaba, mi oído, apoyo y consejo.

Hace un par de días quedamos para tomar un café, y me comentó sus avances. Me agradeció que pudiera contar con mi apoyo, y puesto que yo no soy muy de palabras y me expreso mejor con acciones, decidí que la mejor manera de transmitirle mi optimismo y cariño era regalarle una libreta (del Natura, supermonas!) con la condición de que en ella apuntara una frase al día. Tan sólo una, la que definiera mejor su estado de ánimo en aquel momento. Incluso si escribía “pues hoy no sé qué escribir, no me viene nada digno de destacar a la cabeza” ya decía mucho de cómo se sentía en ese momento. La idea le encantó, y a mí me encantó que le encantara. Me sentí útil, y eso no tiene precio.

Como contrapartida a la libreta, él me ha comprado un ejemplar de comic de Eric Stanton, y estoy deseando leerlo!!

A veces las personas te sorprenden, y el “chico malo” es una buena prueba de ello. Es una persona muy importante para mí, ha participado en la formación de mi carácter, de mis ideas, de mi madurez. He visto su evolución y él ha visto la mía. Es lo bueno de mantener una amistad que dura años, y eso, es un lujo.

Pero me sigo excitando cuando huelo su colonia….

miércoles, 14 de mayo de 2008

INTRO



Hace algún tiempo alguien que pudo ser especial me propuso crear un blog, mi blog de sumisa. En aquel momento no estaba preparada, ni para iniciar un blog de tales características ni para lo que conllevaba aceptarlo.

Hoy la situación es muy diferente. Sigo siendo la misma, pero con otras necesidades, como por ejemplo escribir. Plasmar lo que siento y pienso como persona, como mujer, como sumisa. No es tarea fácil. No escribo para nadie en concreto, supongo que es para releerme más adelante y así poder entenderme mejor, analizando el resultado con la miopía necesaria. Y comprender, y recordar. No tengo la intención de hacer un diario, no tengo tanto tiempo libre. La idea es utilizar este rincón a modo de almohada para consultar y de cojín donde reposar cuando lo necesite.
Poder leerlo dentro de unos meses, años...y ver su evolución, mi evolución.

En principio esta es la idea, luego ya veremos lo que acabará saliendo, que como en todo, siempre empieza bien, pero no se sabe cómo acabará.
En este momento me siento como una niña que espera la merienda después de un duro día, su premio, que nunca llega.
Sean bienvenidos, queridos lectores;