jueves, 31 de diciembre de 2009

Bye bye, baby!


Por fin te largas, y espero que bien lejos.
Menudas me has hecho pasar, cabronazo......aunque era de cajón, teniendo en cuenta cómo lo empecé.
No esperaba menos; las veía venir de lejos :(

Tengo nuevas esperanzas. No sé de donde he sacado las fuerzas para generarlas, pero lo cierto es que las tengo. Proyectos, motivación, trabajos....y el buen humor. Eso que no falte. Es lo que nos diferencia de las piedras, además de la capacidad de soñar y de desear.
Todo proyecto nace siendo un deseo irreal, para crecer después como realidad.



Buen intento, pero sigo en pie y con ganas de guerra XD



Quiero ruido!! Yeeeehaaaa!!!




viernes, 25 de diciembre de 2009

Respuestas


Es curioso cómo diversos factores condicionan algunas respuestas a temas ajenos por completo a nuestro círculo o no tan ajenos.
Cómo, dependiendo del estado de ánimo y fuera de nuestro contexto, al leer algo lo hacemos nuestro, lo dotamos del significado que mejor se adapta a nuestro momento, lo personalizamos. Incluso empatizamos con ello, llegando a engullir el sentido que el autor le haya querido dar. Eso no importa, a veces.

Ejemplos recientes (texto y mi comentario-respuesta):


"Gàbia.

No es por pretendre que pensin com tu.
No es pot pretendre que t´entenguin.
No es pot pretendre que estiguin d´acord amb tu.
No es pot pretendre que ho vegin com tu.
No es pot pretendre que es preocupin per tu.
No es pot pretendre que comparteixin la teva opinió.
No es pot pretendre que estiguin amb tu.
No es pot pretendre que t´ajudin.
No es pot pretendre que vagin amb tu de la mà.
No es pot pretendre que tot segueixi igual.
No es pot pretendre ser lliure.
No es pot pretendre que tot vagi millor.
No es pot pretendre que tothom sigui feliç."


* "Pretendre" és quedar-se a casa escribint el que no es pot tenir o aconseguir."


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Diálogo entre Hombre Gato y Dildo:

"Morder más de lo que se puede masticar.

Dildo: Esto empieza a acabarse.

Hombre Gato: Esto nunca acabó de empezar.

Dildo: ¬¬ "


* Duele dejar morir una relación, pero a veces es un sacrificio vital.


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Sms:

"Amiga, estaré rodeado de mucha gente esta noche, pero me sentiré muy solo.
Sé feliz si tu puedes."


* Estoy antisocial estos días, sin ganas ni de coger el teléfono ni de contestarte apenas...
No creo que lo consiga hoy, sólo es una noche de jueves, sin más.


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Acabo de ver Conan el Bárbaro, y me ha hecho gracia ver citada una de las grandes frases de Nietzsche:

"Lo que no me mata, me fortalece"

Ésta, a la vez, me recuerda a otra suya:

"Quien tiene algo por que vivir, es capaz de soportar cualquier cómo."






Incluso en algún caso, la respuesta es la ausencia de respuesta.
Silencio.

¿Qué se responde al Silencio?
Más silencio, por ejemplo.

Con lo sencillo que es.
Una frase y ya.




(...)














martes, 22 de diciembre de 2009

Cocina y Rimmel


Bajaba a Bcn, y aprovechando la visita, quedamos el lunes por la noche para hacer una sesión de fotos cuyo contenido se me había ocurido la tarde anterior en el metro.
Tras una visita a la "pareja extraña y dispar" y una vez llegados a su casa ya de madrugada, le explico mi idea.
Es algo extraña, con todo el sentido para mí, pero algo difícil de explicar...

Lejos de oponerse, no solo le entusiasma el planteamiento y demás detalles, sinó que además aporta ideas y mejoras considerables.
Bien!!!!

Compramos unos últimos detalles por la mañana y comenzamos la sesión a las 12 del mediodía, durando 5,5h.

¡IMPRESIONANTE RESULTADO!

Después descansamos del trabajo intensivo, nos lo merecemos.
Pero no podía ser todo tan bonito y tranquilo... tuvo que pasar el límite que se estableció en su día, por partida doble además y por motivos que no se sostienen.
Decepción, abuso y deshonor. Todo en nombre de la amistad, el respeto y la confianza, dice...


Una jornada amena y productiva se ha convertido en palabras muy duras, directas e hirientes por mi parte. A conciencia.

Lo peor de todo es que encima me siento fatal por ello.
Será mejor que le envíe un correo.

Menuda mierda.
Y encima el frío acompaña mi rabia :(







domingo, 20 de diciembre de 2009

Propósitos (que no proposiciones)


Nunca he creído en lo de "año nuevo, vida nueva" o los denominados "propósitos para el nuevo año" y demás costumbres sociales.
Quizás porque nunca he tenido motivos, o narices de plantearme según que cosas en serio. A saber....

El caso es que en estas últimas semanas me estoy replanteando seriamente unirme a la extensa población y hacerme mío el lema este de los propósitos.....

No tengo nada que celebrar, pero intentaré ser normal y redactaré mi lista de buenas intenciones, justo antes del consabido brindis.

Benjamín otra vez?

Bah!


* Lejos de ser encasillado como un regalo navideño al uso, hoy me han regalado un calzoncillo. Bueno, un calzoncillo usado.

Y me ha encantado :)

Supongo que el mejor lugar para guardarlo es junto a mis braguitas.
Que no se sienta solo en casa extraña.








Feliz Navidad y eso....

sábado, 12 de diciembre de 2009


Deseaba que acabara Noviembre.
Diciembre no está siendo menos negro.



JODERRRRRR!!!!!!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Crónica de una muerte anunciada


Como cualquier noche de Halloween, o sábado en general, se dan cita miles de personajes en los diferentes antros ociosos de mi ciudad.
Respondí negativamente a la invitación para una fiesta en petit comité para esa noche. La noche anterior sufrí una agresión a mi dignidad, por lo que mi estado de ánimo era más que pésimo......

Pero al final me animé y decidí acudir. Me arreglé algo más de lo normal, pese a tener que ir en moto hasta Gràcia y el consiguiente frío. Pero mi ánimo me dijo que falda, medias y tacón.

La noche aconteció de lo más amigable, empezando por su presencia justo en la entrada, siendo el primero que ví nada más llegar.
¡Y yo sin saberlo!

Una vez amanecidos, y tras ir en busca de bebidas y tabaco, nos reunimos en la casa lila para continuar la fiesta.

Le noté distante, distraído durante toda la noche. Sin llegar a ser esquivo conmigo......pero casi.

Tuve el honor de convertirme en princesa por un rato; unos cuantos masajes pisando fuerte; conversaciones; repaso de fotos recientes; revisión de las del concurso; algún comentario premeditado.......hasta que de repente, ya bien entrada la tarde.....se levantó y se fué.

Las dudas eran ciertas, pero en ese momento no nos imaginamos hasta qué puntolo serían. No marché con él, tenía que mantener mi postura, aunque me costara un gran esfuerzo.
Hacía algunas semanas que lo notaba "raro", sin saber por qué. Presentía que algo no le iba bien, pero no tuve la ocasión de estar con él a solas y sacar el tema, indagar.

A mi parecer, esa noche empezó su muerte :(



:((





miércoles, 2 de diciembre de 2009

La inmensidad desconocida


Sin previo aviso, y tras una llamada a priori desalentadora, una voz amiga anunció su llegada.
No era posible que hubiera venido!!! Pero sí.
Había estado imaginando cómo sería el primer encuentro después de aquella (odiosa) conversación. ¿Le sonreiría? ¿Iría rauda y veloz a saludarlo? ¿Un beso? ¿Abrazo?
La verdad es que temía ese momento. Verle y escuchar un escueto "Hola", un gesto rechazando un beso.....simplemente no quería que llegara ese momento, por miedo a comprobar que nada había cambiado desde la última vez que nos vimos.

Lejos de ser así, nos saludamos como si ayer mismo nos hubiéramos despedido, como tantas otras veces.
Es curioso lo importante que puede llegar a ser un saludo.......te indica si la puerta está abierta, si hay posibilidad de entrar.....o por el contrario, marca y limita de tal manera que condiciona cualquier acción o gesto posterior. En un solo saludo puedes adivinar las próximas horas.
Tres segundos a cambio de una noche.

Al poco rato me ví tendida en el suelo, a su merced, mientras tejía una improvisada red.
Besos. Carícias. Miradas. Cuerda. Palabras. Más besos.
El 85% de mi atención estaba con él, pero el resto estaba con las personas que compartían el espacio, moviéndose, conversando, viniendo a despedirse o a comentar algo.......ese momento era demasiado importante como para estropearlo con el ruido que había allí. Y las intromisiones, inconscientes algunas, pero me desconcentré y me levanté.

En el wc, lugar de sub-reuniones, se encendió la mecha. Ya no había vuelta atrás. O se hablaba del tema o se hablaba del tema.
Las reacciones fueron muy dispares. E intensas....
Ví a dos amigos hablar en idiomas diferentes, provocando acciones incoherentes a primera vista, contrarias a la idea común y aceptada de la amistad.
Me ví insignificante ante tales hechos, culpable en parte.


Y explotó :(


Abracé la desesperación, mirando de cerca esa sensación que hacía tiempo que no veía en mí misma, tan conocida y odiada. Abracé su inmensidad desconocida, su miedo, su derrota.
Jamás había abierto tanto los dedos al abrazar a alguien, intentando abarcar todo lo posible, intentando transmitir algo de sosiego. Los abría al máximo, a conciencia, cerrando los ojos. ¿Cómo transmitir?.....lo tenía casi olvidado justo cuando más lo necesito.

Impotencia y rabia.

No es mi guerra, pero me siento igual de derrotada cuando la otra persona me importa tanto. Sé lo que es, en otros términos y condiciones, pero me es asquerosamente familiar.
Menuda mierda no poder hacer nada. O hacer algo y cagarla, que viene a ser lo mismo.

Después de todo esto, y ya desde horas antes, tenía claro dónde y con quién pasaría esa noche, digan lo que digan. Sabía dónde tenía y quería estar.
Y no me arrepiento. No podría hacerlo de todas maneras, necesitaba sentir las emociones y sensaciones que le siguieron. Las deseaba.

Ojalá se equivoquen.
Tod@s.

Yo tb espero equivocarme.


* Recordatorio fuera de contexto: no mezclar copa de Danone con mandarinas. Provoca cacotazas.

* Esto de tener tanto tiempo libre......bufffff.....tengo que ocuparlo como sea. En Enero tengo que tener 8h de actividades programadas diarias.
No quiero sentirme inútil.



jueves, 26 de noviembre de 2009

Derrotada por K.O

En cuanto leí el sms la madrugada anterior lo supe.
Una cita con tanta urgencia sólo podía significar 2 cosas, y ésta vez tampoco hubieron rosas.....

Me ha quedado una sensación.......de rabia, por haber sido tan ingenua; de decepción, por esperar una conversación que me aclarara algunas cosas, entre adultos; de inmenso vacío, al escuchar esas palabras que hacía tiempo que esperaba, pero para las que nunca he estado preparada; y más rabia, por haber desnudado (casi toda) mi mente y comprobar que ha servido para acabar de decidirse.

Eso me pasa por ingenua, por pensar que "quizás", por creer en mariposas de papel. Por esperar algo, lo que sea.

He tomado la decisión de impedir cualquier tipo de comunicación, muy a mi pesar. No es que crea que se vaya a desdecir, ni mucho menos. Pero cuanto antes me reponga mejor. No puedo permitirme cualquier ápice de debilidad ni distracción, vagas mentiras envueltas en papel couché.

Para una vez que me he permitido soñar me he estampado contra el suelo :(


Otra vez apatía.
Y sigo con esta maldita acidez de estómago.



Joder.





* Últimamente estoy volviendo a escuchar música adolescentil, cuando vibraba con el trip-hop y la electrónica.
Qué recuerdos....



miércoles, 4 de noviembre de 2009

La duda se ha materializado

Y al segundo lo he visto todo claro.
Oscuridad callada.

STOP!







Que exista la posibilidad de no poder olerte más me exprime el alma.

Nos queda mucho por hacer aún.
No soples la vela.

:(


:(

sábado, 31 de octubre de 2009

En una palabra


Gilipollas, eres una gilipollas.
Has vuelto a dejar que te tomaran el pelo, y no estás para riesgos de ese calibre.

Estoy muy harta de esta asquerosa necesidad y de lo que tengo que hacer a veces por ella.

Todo sea por lo que es, aunque para ello me hunda. Si no lo estoy ya.....

Jamás podré recuperar esa parte de mí, la he vendido. Dolor en mi alma esquelética :(

Música......por favor......música calmante almenos, para amansar mi rabia, a punto de explotar:

http://www.deezer.com/es/music/agoria/blossom-352082?song=3749764#music/playlist/agoria-33690040

jueves, 22 de octubre de 2009

Viaje a Australia


La primera vez que me ató vomité, literalmente, por una serie de circuntancias ajenas al atador.
Pero el caso es que vomité, y esa noche me dí cuenta de cuánto tenía que mejorar en cuanto a las aptitudes necesarias para ser suspendida, o simplemente atada.
No le dediqué mayor tiempo del que disponía, hasta que llegó el mes de Julio, unos meses después de aquella fría noche de Abril.

Me propuse seriamente mejorar, practicar, embellecer lo máximo posible esas aptitudes. No es que lo haya conseguido. De hecho, creo que voy hacia atrás.
Vale, sí, quizás he ganado en experiencia, algún que otro conocimiento, un par de lesiones (transitorias), "savoir affoire" o como se diga, predisposición, disfrute, aguante, flexibilidad.......pero entonces es cuando te confías y crees saberlo casi todo respecto al bondage. Por la parte que me toca, digo. ¡Que de atar yo ni idea!
Y cuando abres la boca y das la opinión creyéndote en la razón....buffff, craso error, además de demostrar más aún lo pedante que puedo llegar a ser :(

El caso es que durante un año he estado practicando para justamente estar preparada para cuando él me volviera a atar, con suspensión o sin ella. Para estar a la altura, hacerlo bien, no estropearlo y así poder disfrutarlo los dos. Y hacerlo más grande y hermoso si cabe, el hecho de ser atada por él.

No me puedo quejar, en absoluto. He tenido la suerte de ser atada por personas que saben mucho de la materia. Alguno más rezagado en cuanto a técnica, pero con muchas ganas de experimentar. Y lo he disfrutado. Vaya si lo he disfrutado! Hasta el puto de poder estar tranquilamente atada el suficiente rato como para olvidarnos de las cuerdas y poder dedicarnos a otros menesteres igual de placenteros y satisfactorios jejeeje.

Y llegó el día. Bueno, era una tarde, mejor dicho.
Me llamó para quedar y hacer unos nudos. No dió tiempo para hacer mucho, sólouna suspensión sencilla, de las que me han hecho unas 6-8 veces....pero la cagué. Con la boca, como siempre, incluso me ví dando consejos e instrucciones al atador!
Esa tarde me decepcioné mucho a mí misma, me dolió haber desperdiciado de esa manera tan tonta e innecesaria esa oportunidad, la que había estado esperando durante más de un año. Joder.

Pero no llegó la sangre al río, menos mal, y han habido más nudos, como el maravilloso cruzado mágico de playtex con algodón negro (a estrenar, qué lujazo!) que me acompañó durante una sesión pendiente importante para mí y a la vez complicada. Fué mi manera (indirecta) de tenerle cerca mientras cumplía la deuda :)

Pero ayer, por fin, y después de bastantes semanas sin ser atada (que ya empezaba a tener mono y todo.....), de repente quedamos para hacer unos nudos y probar algunas cosas que tenía en mente.
Rediosssss.....fué un placer para todos mis sentidos. Me dejé hacer, expectante pero cautelosa, sin abrir la boca excepto si se me preguntaba. Además tuve el honor de que se uniera el dueño del local, al que conocía de un par de ocasiones pero no en el juego.
Tuve la ocasión de ser, durante unas horas, el juguete (juguete acojonado, no voy a mentir), de estos dos hombres, pasando por cáñamo, asfixia, momificación, (putas) pinzas americanas.....eso sí, al ver la caña me negué en rotundo. Ya tuve una buena dosis no hace mucho y aún me duelen los morados invisibles del culo :$

Acabó la noche como hacía mucho tiempo que no sucedía y tanto echaba de menos.
Me regaló su compañía dormida y el abrazo del koala :)

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Este sábado se celebra el 7º Aniversario del Rosas, y estamos preparando una sorpresa muy chula. Me emocionan estas cosas, pero lo que más me gusta es poder participar en ellas, de la manera que sea, y sobretodo de poder disfrutarlas y compartirlas.
A ver cómo sale la noche, porque se van a juntar una buena troupe en pocos metro cuadrados.......aix......


A dormir!

domingo, 4 de octubre de 2009

Y sigo comunicativa!


Es lunes de madrugada....en un par de horas me arreglaré para ir a trabajar. Otro día más.....no me apetece en absoluto. He perdido el interés y la motivación en este trabajo. Bueno, exactamente en esta empresa, mi trabajo en sí me encanta y me estimula, pero me ahogo en esta empresa. Y lo peor de todo es que no puedo evitar lo inevitable.......toca pasar página y etapa, empezar de nuevo. Sólo es cuestión de días o semanas......aix.....

En otro orden de cosas, ayer domingo tarde decidí salir de mi jaula verde, ya que había quedado con un amigo para hacer unas cuerdas. Al final no hubieron cuerdas :( pero me arranqué unas cuantas espinitas sociales....lo que pudres al tocarlo es lo que tiene, que luego toca rectificar y agachar la cabeza.....pero no puedo estar pidiendo disculpas siempre. Hay que arreglar el problema de raíz, y pronto.


Releyendo mi fotolog (otra red social sectífera en la que caí hace tiempo), he acabado en el fotolog de un conocido virtual, y leyendo el último comentario que le puse. Podría dotar de vida propia al Destino....o simplemente releerlo una y otra vez, escuchando cada letra.....
Lo transcribiré aquí, para guardarlo y tenerlo a mano para noches como esta :)

Contexto:
Chico de Bcn, joven, desconocido total, publicista y diseñador gráfico, actualiza el día 09/09/09 con una imagen de esta fecha en cuestión, que de por sí algo curiosa es.
Escribe en el espacio destinado al texto, debajo de la imagen, la frase "Qué pena, no celebrar nada hoy".

Ese mismo día se encuentra con el siguiente comentario:

"¿Necesitas un motivo para celebrar algo?

Tómate una caña en una terraza después del curro, tú solo; merienda un helado de tres bolas; ve al cine; hazte fotos riendo delante del espejo; intenta escribir algo sincero, con sentido y a poder ser bonito; cena con vino; cómprate un capricho tonto, barato y totalmente innecesario; envíale un sms espontáneo, fresco y picante a esa chica que te encantó y no llamaste; regala flores a tu madre y/o hermana, pq sí, sin más; siéntate en un parque y observa a los niños jugar, escúchales pelearse, llorar y reir; cuenta los abrazos que veas durante 24h, no solo los amorosos; date las buenas noches con una sonrisa........

Si con todo esto no encuentras motivos para celebrarte....es que no disfrutas de los pequeños placeres y no lo harás con casi nada :)

* Las objeciones a mi amiga perejil, que me inyecta positivismo en vena cada vez que nos vemos.

Buen ecuador!"


Consejos vendo y para mí no tengo.
Aplícate el cuento, bonita!

Domingo de plancha


En este mediodía de domingo he tenido la angustiosa necesidad de comunicarme con algunas personas. Todas ellas variopintas en su medida e importantes en su contexto.
Los hechos han sido de lo más.........discordantes, como consecuencia del kaos que tengo en mi cabeza actualmente:

* E-mail a un amigo virtual:

"Muy buenas,

Cuéntame......¿cómo fué el concierto? ¿y tu estancia en tierras catalanas?.
No es que tenga especial interés en ello, pero es una excusa válida para saber cómo estás, no?

Por mi parte, este finde me lo he tomado de relax. Últimamente vivo demasiado deprisa, y eso puede llegar a ser agotador. Jamás pensé que diría algo así, pero lo es.
Muchas emociones nuevas, gente nueva, situaciones surrealistas pero a la vez emocionantes y deseadas...... pero todo pasa muy deprisa....

Divago. Siempre o hago cuando me paro y miro a mi alrededor, quieta y desde mi distancia. Dedicarme tiempo para mí me mata, literalmente.
Este mes tengo impuestos, hasta el día 20 iré de culo, currando 10-12h diarias.... lo odio.... pero reconozco que me gustan estas épocas de estrés extra, me escondo en ellas y mantengo mi cabecita ocupada en números y demás chorradas sin sentido.
El denominado efecto placebo, calmante transitorio y postizo.

Hoy mientras me duchaba lo pensaba.....me alegro de que no nos hayamos conocido, de verdad. Resulta más fácil hablar de ciertas cosas cuando no conoces a tu interlocutor, egoístamente hablando jejeje

En fin.....que pases bien lo que queda de finde.

Besosss"

* Sms a un Dom, amigo:

"Si te apetece puedo ir al do-jo sobre las 9. Prometo dejarme atar, disfrutarlo y en silencio :) "


* Sms a una amiga:

"No sabes cómo te estoy echando de menos este finde, joder. Estoy luchando contra mis demonios y mi rabia. Y duele...."

* Sms a un Dom, amigo (o lo que sea):

"Com va el cap de setmana? No t´imagines lo exitant que pot arribar a ser planxar en diumenge :( "


He buscado en Google si la palabra "exitante" se escribe así, sin éxito. A este paso tendré que comprarme un diccionario, chica de letras....qué vergüenza!

Me he levantado con el propósito de hacer una lavadora, ducharme, ir a comprar 4 cosas al paqui y planchar sin parar.
De momento voy cumpliendo el plan. Y encima esta tarde-noche puede que me cuelguen un rato. No puedo pedir mas!

Bueno, sí. Podría pedir muchas cosas. Pero no me gusta pedir.
Ante la virtud de pedir, existe la de no dar.
Por si acaso ni lo intento.

Sigo divagando......y me voy a poner a llorar, joder.
La culpa la tienen las hormonas, dichosa condición de mujer, ser emocional grrrrr

Mejor sigo planchando.





miércoles, 16 de septiembre de 2009

1 + 1 + 1 + 1 + 1


Me da vergüenza hasta pensarlo. Nadie imagina lo que me va a costar escribirlo, pero abrí este blog para dejar constancia de mi evolución, mis cambios, entre otras cosas.

Me apetece encontrar a la persona que me acompañe, de manera paralela a mí, que me quiera, me comprenda, se preocupe por mí, me cuide, me eduque, me enseñe mil cosas, mil maneras de ver el mismo mundo. Alguien a quien coger de la mano, más allá de una/s noche/s.

Estoy cansada de dar saltos de alcoba, de esperar llamadas, de medir palabras y miradas, de disimular lo que pueda sentir, de no ser yo misma.
De la misma manera que necesito (diosssssss, cómo odio este verbo, y más en primera persona del singular), sí, necesito dar, escuchar, compartir, aprender, hacer sentir, satisfacer, provocar orgullo y una enorme sonrisa. Necesito ofrecer, entregar todo lo que tengo dentro.
Ya lo puse como pie de foto en una que subí a mi flickr....de manera sutil....."Tanto....a punto de explotarme en las entrañas". Literalmente así me siento, con una sensación de lleno, sin saber qué hacer con todo eso. Un desperdicio.

Supongo que al igual que el resto de los mortales tengo algo interesante que aportar al mundo. Sólo me falta quien quiera, sepa y pueda apreciarlo en su medida.
Cuatro años ya son demasiados. Se me va a congelar el corazón de lo poco que entra el calor humano.

Casi ná!
Tampoco tiene que ser tan difícil, no¿?


jueves, 3 de septiembre de 2009

Conjeturas


Tengo sobrepeso de alimentar la carne, el cerebro sobrestimulado y el alma colgando de un hilo, anémica.
Puedo hablar durante horas hasta quedarme afónica. Hasta que me doy cuenta de que lo hago en un idioma que no se entiende. Gritos al ruido, sin eco.
Mis vicios pesan más que las virtudes, y éstas no se ven ni subrayándolas.
No oigo mi voz hasta pasadas un par de horas desde que me levanto, justo cuando abro la puerta de la jornada y sonrío. Eso es algo que se me da bien. Sonreir.
Cada noche fabrico sonrisas para regalarlas durante el día, todos los días. Lástima que no sepa hacerlas con efecto retorno.
Salgo huyendo de mi jaula verde, deseando volver a ella y dejar de tensar la tez. Casa. Espacio neutro. Mio. Excepto cuando se me vuelve en contra y me engulle cual ballena al plácton.
Vomito cuando ceno en compañía no deseada, obligándome a sacar lo que no me pertenece ni disfruto. Ni una lágrima, excepto en fiestas de guardar y demás responsabilidades.
Cuando las marcas se quedan cortas, ¿qué hacer? ¿dónde encontrar la calma de mi hambre?
Si veo algo posible me despierto, hasta que muevo escasas fichas y me retiro. En silencio. Esperando que se me eche de menos. Y se me seca la piel, de la espera.
Busco lo que no sé nombrar y rehuyo de lo ya probado y sabido. Una vez más, para variar.
Dejando pasar posibilidades, por la vagancia de volver a caer. Sí, me da mucha pereza romperme otra vez, que luego me quedo sola recogiendo los metales.
Todo esto soy yo. Tampoco es para tanto. Otr@s con mucho menos han rellenado volúmenes inacabables. Por largos, no por poco interesantes.

Lo peor de todo es que he necesitado todo un verano para darme cuenta de esto. No imagino lo que necesitaré para asimilarlo. ¡Ni entro en cambios!
Mejor será que frene en seco, no sea que me estampe con mi conciencia, con mi propia mierda.

...... y ahora sécate la cara y sonríe, no vayan a sospechar que has vuelto a viajar sin billete.

:)





jueves, 30 de julio de 2009


Hace ya demasiado tiempo que la música no me calma, la palabra escrita no me acosa y las flores no me sonríen.

Basta.
Se acabó.

Ahora que empiezo mi verano es buen momento para reconstruirme de una puta vez.

miércoles, 29 de julio de 2009

Pide un deseo


Cierra los ojos...un, dos, tres... y sopla... fffffffuuuuuu.
Apagadas las velas, hemos encendido el primer deseo. Así nos lo enseñaron y así aprendimos. Desear se ha convertido en motor de exitencia, insistencia, y también de infinita fuente de frustraciones. Vamos deseando material, espiritual y carnalmente lo habido y por haber. Aristóteles lo dijo: "El hombre es una inteligencia deseante o un deseo inteligente"; y también Spinoza: "La esencia del hombre es el deseo".

Estamos, pues, llenos de deseos. Pareciera que sin ellos la vida no fuera posible. Eslabón tras eslabón, vamos haciendo de nuestros días una cadena de apetencias, y nos agarramos con uñas y dientes a ellas, tratando de buscarle sentido muchas veces hasta al sinsentido; porque estamos convencidos de que si no existieran, caeríamos en el oscuro pozo de la monotonía y vacuidad.

El deseo siempre busca su premio: la satisfacción y si es inmedita, mejor. Se trata de bloquear la entrada al aburrimiento como sea. Se trata, en definitiva, de no enfrentarnos a nosotros.

Ya lo dijo Marina: "Luchar contra los deseos y los placeres no es enfrentarse al maligno, sino medirse con uno mismo". Tratar de reconciliarse con su génesis; con era "rara avis" que es la paz: el fundamento del bienestar. No temamos no desear. Seguramente al hacerlo, estaremos vacunándonos contra la ansiedad.

Piensa un deseo... y te convertirás irremediablemente en el esclavo de él.

* Por Ángela Becerra, columnista en la sección "The End" para Diario ADN, publicado el miércoles 8 de Julio de 2009.


Soy totalmente consciente de que no soy una soñadora. No es que me sienta limitada para volar....pero tengo mis raíces demasiado ancladas en el suelo. Debo tener alas, por supuesto. Pero oxidadas, olvidadas por el desuso.

Supongo que tiene que haber de todo, para compensar a los que no aterrizan ni estando despiert@s.
Aunque a mí me ha tocado la parte más asquerosa y triste. Es lo que hay, es lo que soy.....




domingo, 12 de julio de 2009

Aún


Ya llevo algún tiempo, semanas, que he dejado de insistir. Simplemente sigo mi vida, hacia donde me lleve.
Hemos coincidido en más de una ocasión.

Distancia........un abismo.

Es increíble cuando pienso lo unidos que hemos estado a veces, o quizás sólo yo me he sentido así. Qué malas jugadas que te dan las percepciones!

El caso es que aún le echo de menos.

Y estoy triste por ello; lloro.
Y lloro.....




* Me releeo y me veo un poco cíclica. Será mejor que no escriba nada hasta que tenga algo alegre y/o positivo que contar. Esperemos que pronto.

miércoles, 3 de junio de 2009

Primavera de huracanes


Y sigue el mal tiempo; y justo cuando creía que esta tormenta interna llegaba al clímax....patapam!! ¿acaso pensaba que esto iba a ser todo? Ilusa.....

Sin saber cómo ni porqué me veo en medio de una "lucha" entre algunas personas a las que admiro, tengo cariño y valoro, cada una en su forma y medida.

Joder! Y todo por haber asistido a ese taller y haberme hecho daño en la mano, otra vez la muñeca derecha :(
Y encima tengo que escuchar y aguantar frases como: "la culpa es tuya, por no estar en forma", "la culpa es del atador, por atar a quien no debe", "algún día madurarás y te preocuparás de lo realmente importante", "eres una muñequita caprichosa y tierna"....y mejor no entramos en las trivialidades e importancias relativas pq sinó me volveré loca......

Descanso del desinterés, descanso del desconocimiento, de la falta de tacto, de las palabras al aire, de todos y de todo. Lo importante es descansar y centrarme en otras cosas. Como por ejemplo en mí misma, que falta me hace :(






viernes, 8 de mayo de 2009

Sin birra


Se ha anulado :(

Peeeero.....por otro lado, ha sido una tarde bastante productiva en otros términos.
Después de unos bailoteos descalza, 4 auto-orgasmos necesarios y una reconfortante siesta de 3h, me he puesto a deambular por la web, en busca de alguna distracción que me hiciera sentir menos..... lo que sea.

El caso es que me he topado con un vídeo de lo más interesante, en el que aparecen una serie de situaciones que me han traído gratos recuerdos/añoranza/melancolía.
El vídeo en cuestión es el fragmento de una peli porno fetish. Exactamente la escena de la orgía (desenfranada jujuju), de duración considerable, y en la que hay látex, azotes, gritos, mamadas, bofetones y sexo instintivo por doquier.

Dejo el link, que no sé subirlo directamente:

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=e17ede55fdae4ce25ec7

De estos 43min de orgía, varias cosas me han llamado la atención por diversos motivos.
Por ejemplo, me ha encantado el conjunto de vestido transparente (con cuello de puntilla!!) y suejtador-liguero-medias de la chica de la trenza. Bueno, la chica en sí me ha encantado, toda ella :), y sus arcadas...ahhhh....al momento me ha recordado al primer Dom con el que estuve (poco tiempo, pero intenso....y nuevo). Más me lo ha recordado el hombre de coleta del vídeo, con la pulsera de cuero......mi reino por unas sesiones con él!!!
El caso es que el "chico de Mataró" se le parece mucho, por la melena y por ese especial gusto por llevar la felación al límite, saboreando las arcadas, las babas, tapando la nariz, dejando la marca de sus dedos en mi cuello.....Con él aprendí/sentí/disfruté/sufrí mucho, y más teniendo en cuenta mi inexperiencia, cosa que me hacía mucho más vulnerable, por novata y por querer comerme el mundo, a sus pies, of course.

Una de las escenas que más me han gustado, sin ánimo de parecer una obsesiva por las mamadas, aunque son algo que me chiflan jijiji, es la escena final, en la que la chica rubia del vestido lila está con el melenudo y luego con el del al lado. Me ha gustado también el detalle del rosario colgando de su cuello, golpeando con él la cara de la chica momentos antes, mientras la penetraba.

Con todo esto y para mi sorpresa, me he regalado otros 5 orgasmos.
Y digo sorpresa pq aún estoy flipando......eso debe ser la tensión acumulada que tengo, que no es poca......bueno, y pq ya hace varias semanas que no retozo con el mozo.

Por otro lado, después de ver el vídeo me han quedado unas ganas enorrrrrmes de una buena dosis de spanking, otro de mis vicios preferidos jejejee.
Almenos mañana tendré cuelguiterapia por unas horas.
A falta de fusta buenas son cuerdas.

Y ahora a dormir, que mañana empiezo a currar en el chiringuito y tengo que estar al 100%!
Adiós findes de fiesta; adiós findes de relax; adiós findes en su alfombra gris, junto a sus pies; adiós findes de escapadas rurales y playa :(

Todo sea por lo que es.




jueves, 7 de mayo de 2009

A la 1h ya en casa



Así, de repente, me veo de vuelta dejando atrás una posible noche de las que me gustan y tanto hecho de menos, con un final acurrucado y abrazos de koala.
Pero sigo igual.

Lo que pensaba que sería una mini-temporada de desgana por mi parte ha evolucionado en pasotismo con algo de indiferencia.
No dudo que no pueda cambiar la dirección de cómo van las cosas cambiando (mejorando) mi actitud, pero es que tampoco me apetece. Y es que es más de lo mismo, y me canso, y me vuelvo apática y fría, y lo que pueda haber lo dejo morir a conciencia, y ......

Tampoco ha insistido en alargar mi compañía, y a veces necesito ese empujoncito, esa pequeña muestra de interés.

Bah......más de lo mismo. Estoy cansada.


Mejor me voy a dormir, a ver si consigo reconciliar Razón y Alma.


martes, 5 de mayo de 2009

BAG´09





BAG'09 [BarcelonaArtGay]


Es un acontecimiento cultural de temática gay, creado por Sergi Ortín, que nace este año 2009 pretendiendo una máxima difusión y su repetición anual. Todo gira en torno a una exposición de arte en el Espai Cultural Francolí (http://www.teresarius.com/)
del 7 al 29 de mayo, e incluye pintura, fotografía, escultura, cómic y vídeo-instalaciones. La exposición se acompañará de interesantes actividades paralelas relacionadas.




¡Me gusta esta iniciativa!

Y además voy a poder participar en la inauguración & posterior fiesta y en el Taller de Bondage Monoposicional organizado por NEO-CORTEX BDSM, acompañada por mi buena amiga (de cuyo nombre no quiero acordarme XD)

Todo un lujazo, vamos.

Ahora a ver qué me pongo que quede digno pero discreto para la inauguración.....jijijiji.

(Si es que se me contenta con cualquier cosa.....aix.....qué simple puedo llegar a ser a veces....)



Para más información y agenda sobre el BAG´09:

http://barcelonaartgay.blogspot.com/

lunes, 27 de abril de 2009

Pandora



En el caso de que te dejara entrar y ver lo mejor guardado, mis secretos....¿estarías realmente preparado?.
Y una vez descubierto el interior, ¿qué harías con lo que encuentres?
No puedes abrir la caja de Pandora y echar un vistazo para luego volverla a cerrar o desaparecer.
Convénceme de que realmente valdría la pena bajar la guardia y quitarme la máscara, de si ese esfuerzo servirá para algo.

De lo contrario déjame tal cual.
No remuevas mi lodo.

martes, 14 de abril de 2009

Escoge!


Me pasé la noche del sábado llorando, maldiciendo, preguntándole al diablo mil por qués, culpando a Murphy de mi destino, juzgándome hasta por el color de mis uñas.
Esas noches no me son muy abundantes, pero cuando llegan........pueden ser muy dolorosas, un golpe directo a mi alma, cada vez más frágil.
Acostumbran a ser el clímax de una temporada de dudas existenciales relativas, y las veo venir desde lejos, aunque nunca sé cuándo se manifiestan o cuando marcharán. O cómo las superaré, que esa es otra!

Almenos esta vez puedo afirmar contenta que ésta tb acabó, y quizás de la mejor manera posible, creo.
Sólo hizo falta un par de llamadas a primera hora del domingo para ducharme y salir decidida de casa, de mi jaula hipotecada.

Lo que iba a ser una visita rápida se convirtió en 24h.
24h acompañada, de conversación, de cena, de cóckteles, de cigarros, de poesía, de música. Sólo me faltó el abrazo dormido, pero no se puede tener todo.....

Y llegó el momento de escoger: "¿quieres que te trate como a una puta o como a una princesa?"
Me cambió la cara al segundo. No soporto la palabra puta dirigida a mí, por motivos que no vienen al caso. Pero no puedo con ella, me supera, me cambia la expresión, me pone triste, me hace llorar. Y él lo sabe....

Pero tenía que escoger, en ese preciso momento en el que me vinieron mil cosas a la cabeza, con las lágrimas asomando pese a prohibírselo, con el pulso acelerado por la rabia. Sí, en ese momento sentí rabia, mucha. Y no le miré a los ojos, los evitaba a conciencia.
Las putas no miran a los ojos cuando se sienten tan vulnerables.

"No soy una puta, pero tampoco una princesa".
Insiste, tengo que escoger.
Me faltó nada para levantarme, vestirme e irme. Y con el correspondiente portazo, claro.

"No me siento identificada con ninguna de las dos"
"Ya!"
"Como una puta" contesté con un hilo de voz, lo poco que me quedaba, derrotada.....
Y seguí sin mirarle a los ojos mientras me follaba, no me fuera a ver las lágrimas.

Derrotada; derrotada; derrotada; derrotada.....me repetía para mí.
Me quedó un enorme sabor agridulce.

Jamás me había sentido tan humillada, y lo más extraño es que me ha quedado una sensación que no sé explicar.....por un lado me gusta explorar, que me arranquen emociones que ni siquiera sabía que existieran, ir más allá de mi psique.....pero duele, la derrota duele mucho. Incluso diría que es peligrosa cuando al mismo tiempo albergo taaaaanta rabia. Las reacciones pueden ser inesperadas. La verdad es que no sé cómo no marché en ese momento. Supongo que en el fondo deseaba ver el desenlace de mi batalla particular.

Al poco rato se durmió, y yo abrazada a su brazo.
Cuando llegó el momento me vestí y me fuí, sin despertarle, pero dándole unos besos en la mejilla. Esta vez mirándole a los ojos, aunque no tuve mirada de respuesta.

No hablamos de lo sucedido.
Le dejé durmiendo mientras cerraba la puerta.



sábado, 11 de abril de 2009

GRITAAAAAAAAA!!!!!


Pero no puedo, no me sale la voz.

AAARRRRGGGG!!!!

Rabia acumulada; mal asunto, no sé por dónde saldrá.

Otra vez más y no puedo gritar.






Y aunque lo hiciera no habría nadie para sujetarme.

(....)




Listening "Werewolf" by Cat Power:

http://www.deezer.com/track/werewolf-T943874

Another one, "Mur" by Alba Noto + Ryuichi Sakamoto:

http://www.deezer.com/track/mur-T1727616



Ni la música me calma :(

jueves, 9 de abril de 2009

¿Dónde coño queda el gris?


Ya ha pasado más tiempo, y más de lo mismo. Sigo sin verle el "qué".
O es negro o es blanco, no hay término medio, sereno y seguro.
Y la verdad es que no me apetecen más preocupaciones gratuitas, ya tengo mil cosas en la cabeza como para perder el tiempo y gastando energía con algo que no sé hacia dónde va. Ni siquiera sé si va! :(
Tampoco tengo 20 años para estar así, que ya somos mayorcitos para saber lo que queremos, coñe! No pido su alma, ni promesas vacías, ni frases aduladoras. Tan solo quiero estar con alguien que quiera estar conmigo. Sin más.
He perdido la motivación; a ver qué hago ahora con la decepción que me queda....

lunes, 23 de marzo de 2009

¿Te vienes a una fiesta privada?


Viernes noche; ya tienes más o menos planificado el fin de semana; te llaman y te proponen acudir a una fiesta en una casa privada con unos amigos (de los que conoces, que sepas, sólo a dos o tres); lo piensas durante unos escasos segundos y respondes "sí!", al fin y al cabo es lo que estabas esperando y no vas a desaprovechar la oportunidad! Más tarde hablas de los detalles, hay unas condiciones, unas cuantas normas....y mil dudas al respecto. Sólo con la exposición de esos detalles ya tengo más ganas de ir, pero aumentan las preguntas de la típica novata...por un momento se llega a la conclusión de que sería mejor esperar más tiempo, no estoy preparada para uan fiesta de ese tipo (mierda! ahora me quedo con las ganas!), pero contra eso hay un remedio: afirmar y confirmar que quieres ir XD.

Condiciones: ya desde el inicio del camino, en el coche, iré con los ojos tapados y con una mordaza; al llegar a la casa me desnudará y quedaré expuesta a todo el mundo, pero yo no podré ver nada en ningún momento, en toda la noche; por supuesto mi acompañante cuidará en todo momento de mí, vamos juntos, me protegerá de cualquier cosa que no me apetezca o con la que no me sienta cómoda; pactados unos límites previos, a partir de ahí puede ocurrir cualquier cosa, siempre pudiendo modificar lo hablado anteriormente, según mis necesidades o deseos del momento.

Mientras me preparo en casa, me ducho, depilo a conciencia, escojo lo que me voy a poner, intento no olvidarme nada importante....me vienen mil pensamientos a la cabeza...."¿pero dónde me estoy metiendo?", "a ver si lo voy a pasar mal....", "¿y si no me gusta o no me siento cómoda?", "¿realmente aceptaré verle follar con otras personas?", "me moriré de vergüenza?" buffff....las dichosas inseguridades....pero a la vez estaba emocionadísima. Justamente estas cosas me encantan! La emoción de lo desconocido, probar cosas nuevas, gente también nueva, los nervios del momento....hacer algo totalmente diferente con esta persona, dejar que disfrute de mí a través de terceros, disfrutar yo misma con otra gente sabiendo que él está ahí, conmigo. Es difícil de explicar esta sensación. En ningún momento se me pasó por la cabeza hacerlo por demostrarle a él que podía, eso supongo que ya lo sabe, sinó ni lo me habría propuesto. Tampoco se trataba de "aguantar" lo que viniera con tal de me llevara a esa fiesta. Más bien me apetecía probar algo así, y supongo que por mi cuenta jamás lo habria hecho, que soy muy lanzada para muchas cosas, pero para esto no.

Ya en el coche, ciega y muda, estaba super nerviosa, pero deseando llegar y que empezara todo jaajaja. El viaje se me hizo eterno, cumpliendo las condiciones pactadas. De momento lo estaba haciendo bien jejeje.

Una vez llegados a la casa, me guía desde el coche al interior (putos escalones gggrrrr). Nada más entrar oigo conversaciones, música, huele a tabaco, oigo el hielo caer en los vasos.....me lleva a lo que supongo sería el comedor o sala principal y me desnuda. Estoy congelada, por el contraste del frío, los nervios y la propia desnudez. Sigo con los ojos tapados. Justo en ese momento noto cómo las conversaciones se paran, por lo que deduzco que me estarían mirando. Diossss estaba temblando, ya no había marcha atrás y me moría de vergüenza sabiendo que me estaban observando no sé cuánta spersonas, analizándome, arrrg!.

A los pocos minutos noto una mano que me intenta poner bien las pinzas del liguero (monísima prenda, sí, pero no hay manera de ponérmela yo sola); al mismo tiempo noto otra mano que me acaricia el pecho; y otra mano en el otro pecho; sigue recorriendo todo el cuerpo; por si quedaba algún poro de mi piel sin ponerse de gallina, ya no hay duda, toda yo soy una gallina ciega.

Me sienta en un cómodo sofá estilo diván, y ahí me quedo esperando, todavía nerviosa y congelada de frío, por lo que mi acompañante me presta su camiseta para que me tsape un poco con ella (gracias!).

Va viniendo gente a acariciarme, a preguntarme el nombre, incluso alguien intenta quitarme el antifaz, a lo que yo con un gesto lo impido y le digo que no me lo puedo quitar. Me ofrecen canapés (previo aviso de que odio el queso, por supuesto), me traen una cola-loca, un cigarro, me preguntan si necesito algo, si estoy bien, si no me muero de ganas por poder ver dónde estoy, de verles a ellos.....Intentaba explicarles que no tenía curiosidad por ver el lugar ni a ellos, no necesitaba ver nada, esa era la idea y el juego, pero no me salían muy bien las palabras, tenía miedo de decir algo que les ofendiera, así que sonreía y ya está. ¿Qué mejor manera de demostrarles que estaba bien y que me sentía cómoda?

Mi acompañante a cada momento se acerca para ver cómo estoy, me da un cigarro (no es chungo ni nada encendértelo a ciegas...), me comenta que está montando la estructura (eso significa cáñamo...ummm....genial!), me trae una copa de cava, brindamos. Su parte la estaba cumpliendo sobradamente bien, podía estar tranquila, más aún .

Ya preparado todo y con la llegada de los últimos invitados, adivino que empieza la verdadera fiesta. No dejan de preguntarme si estoy bien, etc.....hay una pequeña obsesión colectiva por saber si no querría quitarme el antifaz, insisto en que no, y sonrío para dar a entender mi tranquilidad al respecto. En estos casos se nota que no pueden ver tu mirada, para que te entiendan y darte a enteder a la vez.

Me recoge del sofá, me quedo de pie en medio de la sala (deduzco, que no podía ver!), se acercan personas de ambos sexos, me acarician de nuevo, algún beso, alguna frase; yo me quedo totalmente quieta; no tengo ni idea de quienes son, y tampoco sabía qué tenía que hacer, o si tenía que hacer algo, así que mejor quieta y callada, por si acaso. Me dan vueltas, unos giros cogiéndome del pelo, sin brusquedad, como un baile tranquilo.

A paritr de aquí no recuerdo bien el orden de los hechos, pero tanto da, los describiré como partes independientes dentro de la misma noche.

No entraré en detalles (almenos hoy) sobre mis orgasmos, pero el caso es que mi acompañante me lleva delante de un hombre al que le precede su fama de provocar orgasmos a toda fémina que se le ponga delante (genial! el regalo perfecto ajajja), nos presentan, me acomoda en un sillón, me dice que me relaje (eso intento, pero sospecho que todo el mundo estaba alrededor para dar fé de si lo conseguía o no, con la vergüenza que conlleva saberlo....aix.....). Se trata de romper el mito de que soy un bicho raro, así que empieza a masturbarme de una manera....no sé describirla....brusca, pero excitante a la vez. El hombre constata que lubrico de manera correcta, por lo que continúa su cometido. Me repite que me ponga cómoda y me relaje, aunque sigo notando los 500 ojos ajenos por todo mi cuerpo así que tengo que esforzarme el doble en concentrarme. Menos mal que no veo nada, en ese momento lo agradecí enormemente!
Tras unos minutos de masturbación manual, le hago entender que así no lo conseguirá, y opta por la máquina maravillosa y genial que todas las mujeres adoran ajajja. Me lleva delante del vibrador eléctrico y me dice que cuando me vaya a correr le avise. Ah! A este hombre le ví, mi acompañante me retiró el antifaz unos segundos para que le viera la cara, fué al único que pude ver en toda la noche.
Bueno, volviendo a mi intento de orgasmo, ya con el vibrador haciendo honor a su nombre alrededor de mi coño, más tranquila y más excitada, me concentro en dejarme llevar, agrarrada a la mano de mi acompañante, que estaba sentado a mi lado, no sé el tiempo que pasó exctamente, para mí fueron escasos minutos, pero empecé a gemir en voz alta, a retorcerme de placer....joder! menudo pedazo de orgasmo! y largo de narices! Uoooo me encantó, para qué negarlo. Si mis gemidos y mi cuerpo ya eran una evidencia!

Ya más calmada, me presenta a una chica, que resultó que había pedido probar el cáñamo. Yo estaba de pie, delante de ella mientras la ataban, algunos besos, frases....parece una chica maja. Me moría de envídia, yo tb quería que me atara jooooo, pero no era una decisión mía, así que no hay que obcecarse con el tema. Les acompaño a la estructura y me quedo de pie. Le encantó, aunque tuvo algo de vértigo, cosa totalmente normal.

Después me llevó de nuevo al sofá, donde esta chica hizo uso tranquilamente de su lengua por todo mi sexo, cosa que me encantó, no voy a negarlo jejeje, pero una vez más me sabió mal no poder corresponderla.
Al cabo de un rato, charlando con ella y su pareja , él se sienta conmigo en el sofá, entre mis piernas y brazos, dejándome que le acaricie el pecho, le bese, le huela....ummmm....y al poco rato se pone un preservativo y la chica se sube encima de él (cuando no puedes ver se te agudiza el oído jejeje, y al acariciarle a él tb la notaba a ella, lo demás ya era previsible...).
Al principio me sentí rara, incluso deseé poder ver en ese momento, poder participar de alguna manera, pero me concentré en seguir acariciándole, en devolverle los besos, en dejar que encontrara mi mano para que la pudiera apretar.
Ésta es otra sensación rara que no sé muy bien explicar....el hecho de estar con él y verle follar, mientras me abraza fuerte, me aprieta la mano, me besa....en esos momentos, lejos de tener envídia, celos, sentirme mal o lo que sea, me gusta saber que aunque no sea yo a la que está penetrando, de alguna manera tb lo está haciendo conmigo, me hace partícipe, y me encanta, y lo agradezco también.

Uy, me he saltado un capítulo: creo que antes de llevarme ante el hombre osgarmador, me llevó hasta una pared o columna para que me apoyara en ella, y me dió una buena ración de fustazos, y lo que me gustan.....aix.....En ese momento eché de menos que sólo tuviera una fusta. Manejando dos es un crack!
Como siempre, disfruté como una loca de cada fustazo. Algunos dolían más, otros eran carícias, prolongación de su brazo. Los intercalaba con carícias, besos....si es que así da gusto joder. Ya podría aprender más de uno a hacerlo así (...).

Volviendo al sillón, nos quedamos charlando largo rato con algunos de los asistentes, de los cuales resultó que conocía a una mujer, de cuando hice de sushi-girl en una fiesta, juas! Me hizo gracia la coincidencia :)

Otro capítulo importante fué cuando me presentaron a un hombre (yo seguía sin poder ver) que tenía fama de tener un pene grande grande ejjeje, con el que empezamos un juego de carícias mútuas, de besos, de masturbarnos....me hizo agachar para que le hiciera una felación, pero con un gesto le indiqué que mejor no, no me hacía gracia chupársela, soy maniática con esas cosas, y me tengo por costumbre no hacerlo la primera vez que conozco a un hombre (tonterías y manísa mías.....), y bueno, pq no me apetecía y punto. El hombre, muy rspetuoso, aceptó que le masturbara con la mano. En estos momentos apareció mi acompañante, y sin darme cuenta ni esperarlo me dió un bofetón. No es la primera vez que lo hace, ni antes ni esa misma noche, pero no sé por qué me sentó mal. Mi mente reaccionó de manera negativa, haciéndome llorar (menos mal que no se me veian los ojos....).
Se me debió de notar, porque al momento me preguntó si me encontraba bien y si prefería volver al sofá y descansar un poco, a lo que asentí. Me volvió a preguntar si estaba bien, y le hice un gesto con la mano como diciendo "dame un momento, please". Es que no podía hablar, estaba asimilando el bofetón, al mismo tiempo que analizaba mi reacción e intentaba controlar las lágrimas. En un segundo me había vuelto muy vulnerable, pero no podía explicárselo, no me salían las palabras. Pobrete....

Después de todo esto me quedé en el sofá descansando, bebiendo cava tranquilamente. Debo decir que en ningún momento me faltó de nada, me cuidó muy bien, y no esperaba menos de él.

Otra cosa curiosa de la noche, además de la obsesión/preocupación de la gente por mi falta de visión, era que al saber que me iría de allí sin haber visto nada ni a nadie, lo veían como un castigo hacia mí. Incluso me comentaban que vaya putada de castigo, que algo habría hecho o portado mal para eso (lo decían en coña, por supuesto), pero la idea básica que les venía a la mente era esa. Yo les intentaba explicar que no era ningún castigo, que era un juego pactado, y que en absoluto me molestaba el hecho de irme sin haber visto nada. Era mi juego con él.

Un dato curioso es que la chica con la que había tenido más contacto quería verme la cara entera, y mi acompañante me retiró el antifaz para que me viera, pero yo no abrí los ojos, no iba a romper las normas por pura curiosidad.
También aclaro que en el wc sí que me quitaba el antifaz, un pequeño descanso jajajaa, y también hubo un momento en el que me mareeé, no sé sipor el cava, por los nervios, por el rato que llevaba los ojos vendados, o por todo junto. Pero sólo fué un momento, que sentándome se pasó.

Marchamos de la casa cuando ya había amanecido, y ya con el coche en marcha me quitó el antifaz. Ahhh....volver a ver la luz, su cara mirando ese momento, para ver mi expresión jaajja

Toda la noche fué muy emocionante, la verdad. No me arrepiento de haber ido, pero sobretodo con quien he ido. Desconozco si con otra persona hubiera sido peor o mejor, pero seguro que habría sido diferente .

Y hasta aquí transcribo esta experiencia, de la que quiero dejar constancia para no olvidar ningún detalle.
Al fin y al cabo no habrá otra primera vez :)



lunes, 16 de marzo de 2009

En boca cerrada no entran moscas


Últimamente me estoy encontrando con que hablo, y hablo, y hablo sin parar. Y venga, y dale, y me repito, y busco la atención de los oyentes.....
Es algo fea esta costumbre, pero tampoco sabía que podía llegar a ser taaan cansina a veces, o almenos no era tan consciente.

Bueno....por un lado, si lo pienso fríamente, esta situación induce a que me pongan una mordaza, cosa que me encanta, pero tampoco se trata de eso. Entiendo que la mordaza es un elemento más de privación sensorial, y de expresión en este caso. Pero prefiero que me la pongan pq el momento y la situación lo requiere y apetece, no para que me calle de una vez.

Pero es que no puedo evitarlo, y mira que lo pienso. "Venga, la próxima vez hablaré menos y escucharé más". Realmente tampoco es que no escuche. De hecho escucho a la persona que habla y de lo que dice siempre se genera una opinión que tengo que dar.

Lo pinte como lo pinte sigue sienfo feo, incluso suena a egoísmo por mi parte, a querer acaparar la atención. Lleig....

No sé......voy a tener que tomarme más en serio esto de controlar ese músculo baboso. Al fin y al cabo es mejor para mí, que luego acabo hablando de más.....

Por otro lado agradezco enormemente que en lugar de decirme, por ejemplo, que "calladita estás más mona", se me diga, por ejemplo bis, "así no podemos disfrutar del silencio". Dónde va a parar!

Me retiro ya a dormir. De taaaaanto hablar este finde (entre otras cosas) estoy hecha polvo y con la garganta irritada :(

Nanit!

lunes, 9 de marzo de 2009

He volvido!


Seeeee, por fin tengo ordenador nuevo y en consecuencia conexión!!!
Que ya era hora, que se acumulan las cosas que contar, las vivencias, las ralladas, las dudas existenciales, las crisis.....y las cosas buenas tb, que haberlas haylas.

Hoy actualizo rápidamente, pero ya retomaré el hilo en cuanto me sea posible.

Por lo pronto decir que.......bueno, sigo viva.

* Joderrrrr, no me ha costado ni nada encontrar el blog, ggrrrrr.

domingo, 11 de enero de 2009

Have a nice day


Ha vuelto a suceder, y voy a empezar a preocuparme. Voy a empezar a pensar que soy yo, o algo; no sé.

Me ha quedado muy claro, las señales se han encargado de ello. Bueno....señales.....supongo que en una reunión social si coinciden dos personas y se ignoran, siendo dos simples conocidos, eso querrá decir algo, no?

Tenía sueño, no tenía nada que hacer allí, y decidí irme. Tampoco nadie me dijo que me quedara.
Más claro el agüita de Lourdes....

Por otro lado, aunque sospechara que llegaría este momento, no se está preparado para cuando realmente llega. Es natural y humano que alguien se canse, pero duele igualmente.

Desechada

Negro

Dolor

Decepción

Invisible

Pero a pesar de todo.....Have a nice day! (otra frase post-it; ésta me la debería tatuar en la frente a Times New Roman 25).




martes, 6 de enero de 2009

Nada




Sin notícias; sin nada.

Supongo que ya no tiene sentido, ha desaparecido la magia.

Almenos ya han acabado las putas fiestas.
Todo vuelve a la normalidad segura.

viernes, 2 de enero de 2009

Deseo vs Necesidad


Por un instante, por un segundo, mirándole a los ojos lo sospeché. Por un momento se me pasó por la cabeza la posibilidad de que hubiera leído el blog, mi cajón secreto, mi mente al desnudo.

"¿y ahora, te sientes deseada?". Bajé la mirada, no fuera a leerme el pensamiento. Tardé unos segundos en responder, por lo que volvió a preguntármelo. No podía soltar un Sí o un No, la respuesta era mucho más compleja que un escueto monosílabo, pero algo tenía que decir! Y esta vez le tocó al Sí, aunque pensara No. Una vez más no digo lo que callo, pero pensé que ya habíamos tenido bastante por hoy de conversaciones sinceras. Demasiado sinceras, diría yo. Almenos por mi parte, me desprotejí demasiado, diciendo lo que pensaba sobre ciertos aspectos de las relaciones en general, escudándome bajo mi opinión sobre algo que ni me toca. Pero al mismo tiempo que decía lo que pensaba sobre esas relaciones (a toda velocidad, las palabras se escapaban sin control....aix....), paralelamente pensaba : sí sí, lo tengo muy claro cuando opino sobre los demás, pero para mí, en mi caso......debería tatuarme el dicho típico de "consejos vendo y para mí no tengo", ya que al mundo le digo mil veces que cuidado, que no se enamoren, que no se fien, que se protejan, etc.

Empiezo a creer que escribo en este blog frases para autoconvencerme, para releerlo cuando lo necesite. Como mi pepito grillo de emergencia, como un manual de primeros auxilios en caso de necesidad. ¿Qué será lo próximo? ¿Pegarme pos-its en el espejo y así cada mañana leer mis propios consejos mientras me lavo los dientes? Pues no es coña.......que a grandes males, grandes remedios.....

Creo recordar que esa misma mañana, aunque no recuerdo en qué contexto, solté alguna frase parecida a "a veces me asusto, me dan ganas de hacer cosas que jamás pensé que haría, locuras". Pondría la mano en el fuego asegurando que no me oyó nadie, y menos mal, pq adivino la pregunta correspondiente del tipo "¿a qué te refieres? ¿qué tipo de cosas?". Y entonces ya no habría marcha atrás, o bien me invento la mayor gilipollez como respuesta, o simplemente escupo la verdad, esperando la reacción.

Hace tiempo que me ronda por la cabeza hacerlo, aunque no sabría cómo ni por dónde empezar, la verdad. Teniéndole delante, relajado, expectante, quizás siendo el mejor momento.....incluso creo que una vez me llegué a incorporar del suelo para acercarme a sus pies, pero al segundo reaccioné y me dirigí a la mesa a encenderme un cigarro. Hay que ver con los impulsos, joder! Te juegan malas pasadas, mucho cuidado con ellos! (he aquí una frase post-it).
Si le preguntara si le apetece que me acerque a esa parte, y teniendo en cuenta que sabe perfectamente lo que eso significa para mí, puedo adivinar la respuesta. Demasiada responsabilidad aceptar tal ofrecimiento. Descartado.

Supongo que lo mejor es hacer un experimento, "El Experimento". Llevo días pensándolo, por su bien y por el mío. Bueno, más bien por el mío, no nos vamos a engañar.
Creo que es un buen momento para ello, vienen fechas un tanto.....especiales para ambos, y no me gusta la idea de celebrar nada por compromiso u obligación.

Comencemos pues con el experimento. Pongamos tiempo de por medio, muy a mi pesar.
Tengo que saber si lo necesito, y hasta qué punto.