Hace ya demasiado tiempo que la música no me calma, la palabra escrita no me acosa y las flores no me sonríen.

Basta.
Se acabó.

Ahora que empiezo mi verano es buen momento para reconstruirme de una puta vez.

Pide un deseo

Cierra los ojos...un, dos, tres... y sopla... fffffffuuuuuu.
Apagadas las velas, hemos encendido el primer deseo. Así nos lo enseñaron y así aprendimos. Desear se ha convertido en motor de exitencia, insistencia, y también de infinita fuente de frustraciones. Vamos deseando material, espiritual y carnalmente lo habido y por haber. Aristóteles lo dijo: "El hombre es una inteligencia deseante o un deseo inteligente"; y también Spinoza: "La esencia del hombre es el deseo".

Estamos, pues, llenos de deseos. Pareciera que sin ellos la vida no fuera posible. Eslabón tras eslabón, vamos haciendo de nuestros días una cadena de apetencias, y nos agarramos con uñas y dientes a ellas, tratando de buscarle sentido muchas veces hasta al sinsentido; porque estamos convencidos de que si no existieran, caeríamos en el oscuro pozo de la monotonía y vacuidad.

El deseo siempre busca su premio: la satisfacción y si es inmedita, mejor. Se trata de bloquear la entrada al aburrimiento como sea. Se trata, en definitiva, de no enfrentarnos a nosotros.

Ya lo dijo Marina: "Luchar contra los deseos y los placeres no es enfrentarse al maligno, sino medirse con uno mismo". Tratar de reconciliarse con su génesis; con era "rara avis" que es la paz: el fundamento del bienestar. No temamos no desear. Seguramente al hacerlo, estaremos vacunándonos contra la ansiedad.

Piensa un deseo... y te convertirás irremediablemente en el esclavo de él.

* Por Ángela Becerra, columnista en la sección "The End" para Diario ADN, publicado el miércoles 8 de Julio de 2009.

Soy totalmente consciente de que no soy una soñadora. No es que me sienta limitada para volar....pero tengo mis raíces demasiado ancladas en el suelo. Debo tener alas, por supuesto. Pero oxidadas, olvidadas por el desuso.

Supongo que tiene que haber de todo, para compensar a los que no aterrizan ni estando despiert@s.
Aunque a mí me ha tocado la parte más asquerosa y triste. Es lo que hay, es lo que soy.....

Aún

Ya llevo algún tiempo, semanas, que he dejado de insistir. Simplemente sigo mi vida, hacia donde me lleve.
Hemos coincidido en más de una ocasión.

Distancia........un abismo.

Es increíble cuando pienso lo unidos que hemos estado a veces, o quizás sólo yo me he sentido así. Qué malas jugadas que te dan las percepciones!

El caso es que aún le echo de menos.

Y estoy triste por ello; lloro.
Y lloro.....




* Me releeo y me veo un poco cíclica. Será mejor que no escriba nada hasta que tenga algo alegre y/o positivo que contar. Esperemos que pronto.

Primavera de huracanes

Y sigue el mal tiempo; y justo cuando creía que esta tormenta interna llegaba al clímax....patapam!! ¿acaso pensaba que esto iba a ser todo? Ilusa.....

Sin saber cómo ni porqué me veo en medio de una "lucha" entre algunas personas a las que admiro, tengo cariño y valoro, cada una en su forma y medida.

Joder! Y todo por haber asistido a ese taller y haberme hecho daño en la mano, otra vez la muñeca derecha :(
Y encima tengo que escuchar y aguantar frases como: "la culpa es tuya, por no estar en forma", "la culpa es del atador, por atar a quien no debe", "algún día madurarás y te preocuparás de lo realmente importante", "eres una muñequita caprichosa y tierna"....y mejor no entramos en las trivialidades e importancias relativas pq sinó me volveré loca......

Descanso del desinterés, descanso del desconocimiento, de la falta de tacto, de las palabras al aire, de todos y de todo. Lo importante es descansar y centrarme en otras cosas. Como por ejemplo en mí misma, que falta me hace :(

Sin birra

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

A la 1h ya en casa

Así, de repente, me veo de vuelta dejando atrás una posible noche de las que me gustan y tanto hecho de menos, con un final acurrucado y abrazos de koala.
Pero sigo igual.

Lo que pensaba que sería una mini-temporada de desgana por mi parte ha evolucionado en pasotismo con algo de indiferencia.
No dudo que no pueda cambiar la dirección de cómo van las cosas cambiando (mejorando) mi actitud, pero es que tampoco me apetece. Y es que es más de lo mismo, y me canso, y me vuelvo apática y fría, y lo que pueda haber lo dejo morir a conciencia, y ......

Tampoco ha insistido en alargar mi compañía, y a veces necesito ese empujoncito, esa pequeña muestra de interés.

Bah......más de lo mismo. Estoy cansada.


Mejor me voy a dormir, a ver si consigo reconciliar Razón y Alma.

BAG´09

BAG'09 [BarcelonaArtGay]

Es un acontecimiento cultural de temática gay, creado por Sergi Ortín, que nace este año 2009 pretendiendo una máxima difusión y su repetición anual. Todo gira en torno a una exposición de arte en el Espai Cultural Francolí (http://www.teresarius.com/)
del 7 al 29 de mayo, e incluye pintura, fotografía, escultura, cómic y vídeo-instalaciones. La exposición se acompañará de interesantes actividades paralelas relacionadas.

¡Me gusta esta iniciativa!

Y además voy a poder participar en la inauguración & posterior fiesta y en el Taller de Bondage Monoposicional organizado por NEO-CORTEX BDSM, acompañada por mi buena amiga (de cuyo nombre no quiero acordarme XD)

Todo un lujazo, vamos.

Ahora a ver qué me pongo que quede digno pero discreto para la inauguración.....jijijiji.

(Si es que se me contenta con cualquier cosa.....aix.....qué simple puedo llegar a ser a veces....)



Para más información y agenda sobre el BAG´09:

http://barcelonaartgay.blogspot.com/

Pandora

En el caso de que te dejara entrar y ver lo mejor guardado, mis secretos....¿estarías realmente preparado?.
Y una vez descubierto el interior, ¿qué harías con lo que encuentres?
No puedes abrir la caja de Pandora y echar un vistazo para luego volverla a cerrar o desaparecer.
Convénceme de que realmente valdría la pena bajar la guardia y quitarme la máscara, de si ese esfuerzo servirá para algo.

De lo contrario déjame tal cual.
No remuevas mi lodo.

Escoge!

Me pasé la noche del sábado llorando, maldiciendo, preguntándole al diablo mil por qués, culpando a Murphy de mi destino, juzgándome hasta por el color de mis uñas.
Esas noches no me son muy abundantes, pero cuando llegan........pueden ser muy dolorosas, un golpe directo a mi alma, cada vez más frágil.
Acostumbran a ser el clímax de una temporada de dudas existenciales relativas, y las veo venir desde lejos, aunque nunca sé cuándo se manifiestan o cuando marcharán. O cómo las superaré, que esa es otra!

Almenos esta vez puedo afirmar contenta que ésta tb acabó, y quizás de la mejor manera posible, creo.
Sólo hizo falta un par de llamadas a primera hora del domingo para ducharme y salir decidida de casa, de mi jaula hipotecada.

Lo que iba a ser una visita rápida se convirtió en 24h.
24h acompañada, de conversación, de cena, de cóckteles, de cigarros, de poesía, de música. Sólo me faltó el abrazo dormido, pero no se puede tener todo.....

Y llegó el momento de escoger: "¿quieres que te trate como a una puta o como a una princesa?"
Me cambió la cara al segundo. No soporto la palabra puta dirigida a mí, por motivos que no vienen al caso. Pero no puedo con ella, me supera, me cambia la expresión, me pone triste, me hace llorar. Y él lo sabe....

Pero tenía que escoger, en ese preciso momento en el que me vinieron mil cosas a la cabeza, con las lágrimas asomando pese a prohibírselo, con el pulso acelerado por la rabia. Sí, en ese momento sentí rabia, mucha. Y no le miré a los ojos, los evitaba a conciencia.
Las putas no miran a los ojos cuando se sienten tan vulnerables.

"No soy una puta, pero tampoco una princesa".
Insiste, tengo que escoger.
Me faltó nada para levantarme, vestirme e irme. Y con el correspondiente portazo, claro.

"No me siento identificada con ninguna de las dos"
"Ya!"
"Como una puta" contesté con un hilo de voz, lo poco que me quedaba, derrotada.....
Y seguí sin mirarle a los ojos mientras me follaba, no me fuera a ver las lágrimas.

Derrotada; derrotada; derrotada; derrotada.....me repetía para mí.
Me quedó un enorme sabor agridulce.

Jamás me había sentido tan humillada, y lo más extraño es que me ha quedado una sensación que no sé explicar.....por un lado me gusta explorar, que me arranquen emociones que ni siquiera sabía que existieran, ir más allá de mi psique.....pero duele, la derrota duele mucho. Incluso diría que es peligrosa cuando al mismo tiempo albergo taaaaanta rabia. Las reacciones pueden ser inesperadas. La verdad es que no sé cómo no marché en ese momento. Supongo que en el fondo deseaba ver el desenlace de mi batalla particular.

Al poco rato se durmió, y yo abrazada a su brazo.
Cuando llegó el momento me vestí y me fuí, sin despertarle, pero dándole unos besos en la mejilla. Esta vez mirándole a los ojos, aunque no tuve mirada de respuesta.

No hablamos de lo sucedido.
Le dejé durmiendo mientras cerraba la puerta.

GRITAAAAAAAAA!!!!!

Pero no puedo, no me sale la voz.

AAARRRRGGGG!!!!

Rabia acumulada; mal asunto, no sé por dónde saldrá.

Otra vez más y no puedo gritar.






Y aunque lo hiciera no habría nadie para sujetarme.

(....)




Listening "Werewolf" by Cat Power:

http://www.deezer.com/track/werewolf-T943874

Another one, "Mur" by Alba Noto + Ryuichi Sakamoto:

http://www.deezer.com/track/mur-T1727616



Ni la música me calma :(

¿Dónde coño queda el gris?

Ya ha pasado más tiempo, y más de lo mismo. Sigo sin verle el "qué".
O es negro o es blanco, no hay término medio, sereno y seguro.
Y la verdad es que no me apetecen más preocupaciones gratuitas, ya tengo mil cosas en la cabeza como para perder el tiempo y gastando energía con algo que no sé hacia dónde va. Ni siquiera sé si va! :(
Tampoco tengo 20 años para estar así, que ya somos mayorcitos para saber lo que queremos, coñe! No pido su alma, ni promesas vacías, ni frases aduladoras. Tan solo quiero estar con alguien que quiera estar conmigo. Sin más.
He perdido la motivación; a ver qué hago ahora con la decepción que me queda....

¿Te vienes a una fiesta privada?

Viernes noche; ya tienes más o menos planificado el fin de semana; te llaman y te proponen acudir a una fiesta en una casa privada con unos amigos (de los que conoces, que sepas, sólo a dos o tres); lo piensas durante unos escasos segundos y respondes "sí!", al fin y al cabo es lo que estabas esperando y no vas a desaprovechar la oportunidad! Más tarde hablas de los detalles, hay unas condiciones, unas cuantas normas....y mil dudas al respecto. Sólo con la exposición de esos detalles ya tengo más ganas de ir, pero aumentan las preguntas de la típica novata...por un momento se llega a la conclusión de que sería mejor esperar más tiempo, no estoy preparada para uan fiesta de ese tipo (mierda! ahora me quedo con las ganas!), pero contra eso hay un remedio: afirmar y confirmar que quieres ir XD.

Condiciones: ya desde el inicio del camino, en el coche, iré con los ojos tapados y con una mordaza; al llegar a la casa me desnudará y quedaré expuesta a todo el mundo, pero yo no podré ver nada en ningún momento, en toda la noche; por supuesto mi acompañante cuidará en todo momento de mí, vamos juntos, me protegerá de cualquier cosa que no me apetezca o con la que no me sienta cómoda; pactados unos límites previos, a partir de ahí puede ocurrir cualquier cosa, siempre pudiendo modificar lo hablado anteriormente, según mis necesidades o deseos del momento.

Mientras me preparo en casa, me ducho, depilo a conciencia, escojo lo que me voy a poner, intento no olvidarme nada importante....me vienen mil pensamientos a la cabeza...."¿pero dónde me estoy metiendo?", "a ver si lo voy a pasar mal....", "¿y si no me gusta o no me siento cómoda?", "¿realmente aceptaré verle follar con otras personas?", "me moriré de vergüenza?" buffff....las dichosas inseguridades....pero a la vez estaba emocionadísima. Justamente estas cosas me encantan! La emoción de lo desconocido, probar cosas nuevas, gente también nueva, los nervios del momento....hacer algo totalmente diferente con esta persona, dejar que disfrute de mí a través de terceros, disfrutar yo misma con otra gente sabiendo que él está ahí, conmigo. Es difícil de explicar esta sensación. En ningún momento se me pasó por la cabeza hacerlo por demostrarle a él que podía, eso supongo que ya lo sabe, sinó ni lo me habría propuesto. Tampoco se trataba de "aguantar" lo que viniera con tal de me llevara a esa fiesta. Más bien me apetecía probar algo así, y supongo que por mi cuenta jamás lo habria hecho, que soy muy lanzada para muchas cosas, pero para esto no.

Ya en el coche, ciega y muda, estaba super nerviosa, pero deseando llegar y que empezara todo jaajaja. El viaje se me hizo eterno, cumpliendo las condiciones pactadas. De momento lo estaba haciendo bien jejeje.

Una vez llegados a la casa, me guía desde el coche al interior (putos escalones gggrrrr). Nada más entrar oigo conversaciones, música, huele a tabaco, oigo el hielo caer en los vasos.....me lleva a lo que supongo sería el comedor o sala principal y me desnuda. Estoy congelada, por el contraste del frío, los nervios y la propia desnudez. Sigo con los ojos tapados. Justo en ese momento noto cómo las conversaciones se paran, por lo que deduzco que me estarían mirando. Diossss estaba temblando, ya no había marcha atrás y me moría de vergüenza sabiendo que me estaban observando no sé cuánta spersonas, analizándome, arrrg!.

A los pocos minutos noto una mano que me intenta poner bien las pinzas del liguero (monísima prenda, sí, pero no hay manera de ponérmela yo sola); al mismo tiempo noto otra mano que me acaricia el pecho; y otra mano en el otro pecho; sigue recorriendo todo el cuerpo; por si quedaba algún poro de mi piel sin ponerse de gallina, ya no hay duda, toda yo soy una gallina ciega.

Me sienta en un cómodo sofá estilo diván, y ahí me quedo esperando, todavía nerviosa y congelada de frío, por lo que mi acompañante me presta su camiseta para que me tsape un poco con ella (gracias!).

Va viniendo gente a acariciarme, a preguntarme el nombre, incluso alguien intenta quitarme el antifaz, a lo que yo con un gesto lo impido y le digo que no me lo puedo quitar. Me ofrecen canapés (previo aviso de que odio el queso, por supuesto), me traen una cola-loca, un cigarro, me preguntan si necesito algo, si estoy bien, si no me muero de ganas por poder ver dónde estoy, de verles a ellos.....Intentaba explicarles que no tenía curiosidad por ver el lugar ni a ellos, no necesitaba ver nada, esa era la idea y el juego, pero no me salían muy bien las palabras, tenía miedo de decir algo que les ofendiera, así que sonreía y ya está. ¿Qué mejor manera de demostrarles que estaba bien y que me sentía cómoda?

Mi acompañante a cada momento se acerca para ver cómo estoy, me da un cigarro (no es chungo ni nada encendértelo a ciegas...), me comenta que está montando la estructura (eso significa cáñamo...ummm....genial!), me trae una copa de cava, brindamos. Su parte la estaba cumpliendo sobradamente bien, podía estar tranquila, más aún .

Ya preparado todo y con la llegada de los últimos invitados, adivino que empieza la verdadera fiesta. No dejan de preguntarme si estoy bien, etc.....hay una pequeña obsesión colectiva por saber si no querría quitarme el antifaz, insisto en que no, y sonrío para dar a entender mi tranquilidad al respecto. En estos casos se nota que no pueden ver tu mirada, para que te entiendan y darte a enteder a la vez.

Me recoge del sofá, me quedo de pie en medio de la sala (deduzco, que no podía ver!), se acercan personas de ambos sexos, me acarician de nuevo, algún beso, alguna frase; yo me quedo totalmente quieta; no tengo ni idea de quienes son, y tampoco sabía qué tenía que hacer, o si tenía que hacer algo, así que mejor quieta y callada, por si acaso. Me dan vueltas, unos giros cogiéndome del pelo, sin brusquedad, como un baile tranquilo.

A paritr de aquí no recuerdo bien el orden de los hechos, pero tanto da, los describiré como partes independientes dentro de la misma noche.

No entraré en detalles (almenos hoy) sobre mis orgasmos, pero el caso es que mi acompañante me lleva delante de un hombre al que le precede su fama de provocar orgasmos a toda fémina que se le ponga delante (genial! el regalo perfecto ajajja), nos presentan, me acomoda en un sillón, me dice que me relaje (eso intento, pero sospecho que todo el mundo estaba alrededor para dar fé de si lo conseguía o no, con la vergüenza que conlleva saberlo....aix.....). Se trata de romper el mito de que soy un bicho raro, así que empieza a masturbarme de una manera....no sé describirla....brusca, pero excitante a la vez. El hombre constata que lubrico de manera correcta, por lo que continúa su cometido. Me repite que me ponga cómoda y me relaje, aunque sigo notando los 500 ojos ajenos por todo mi cuerpo así que tengo que esforzarme el doble en concentrarme. Menos mal que no veo nada, en ese momento lo agradecí enormemente!
Tras unos minutos de masturbación manual, le hago entender que así no lo conseguirá, y opta por la máquina maravillosa y genial que todas las mujeres adoran ajajja. Me lleva delante del vibrador eléctrico y me dice que cuando me vaya a correr le avise. Ah! A este hombre le ví, mi acompañante me retiró el antifaz unos segundos para que le viera la cara, fué al único que pude ver en toda la noche.
Bueno, volviendo a mi intento de orgasmo, ya con el vibrador haciendo honor a su nombre alrededor de mi coño, más tranquila y más excitada, me concentro en dejarme llevar, agrarrada a la mano de mi acompañante, que estaba sentado a mi lado, no sé el tiempo que pasó exctamente, para mí fueron escasos minutos, pero empecé a gemir en voz alta, a retorcerme de placer....joder! menudo pedazo de orgasmo! y largo de narices! Uoooo me encantó, para qué negarlo. Si mis gemidos y mi cuerpo ya eran una evidencia!

Ya más calmada, me presenta a una chica, que resultó que había pedido probar el cáñamo. Yo estaba de pie, delante de ella mientras la ataban, algunos besos, frases....parece una chica maja. Me moría de envídia, yo tb quería que me atara jooooo, pero no era una decisión mía, así que no hay que obcecarse con el tema. Les acompaño a la estructura y me quedo de pie. Le encantó, aunque tuvo algo de vértigo, cosa totalmente normal.

Después me llevó de nuevo al sofá, donde esta chica hizo uso tranquilamente de su lengua por todo mi sexo, cosa que me encantó, no voy a negarlo jejeje, pero una vez más me sabió mal no poder corresponderla.
Al cabo de un rato, charlando con ella y su pareja , él se sienta conmigo en el sofá, entre mis piernas y brazos, dejándome que le acaricie el pecho, le bese, le huela....ummmm....y al poco rato se pone un preservativo y la chica se sube encima de él (cuando no puedes ver se te agudiza el oído jejeje, y al acariciarle a él tb la notaba a ella, lo demás ya era previsible...).
Al principio me sentí rara, incluso deseé poder ver en ese momento, poder participar de alguna manera, pero me concentré en seguir acariciándole, en devolverle los besos, en dejar que encontrara mi mano para que la pudiera apretar.
Ésta es otra sensación rara que no sé muy bien explicar....el hecho de estar con él y verle follar, mientras me abraza fuerte, me aprieta la mano, me besa....en esos momentos, lejos de tener envídia, celos, sentirme mal o lo que sea, me gusta saber que aunque no sea yo a la que está penetrando, de alguna manera tb lo está haciendo conmigo, me hace partícipe, y me encanta, y lo agradezco también.

Uy, me he saltado un capítulo: creo que antes de llevarme ante el hombre osgarmador, me llevó hasta una pared o columna para que me apoyara en ella, y me dió una buena ración de fustazos, y lo que me gustan.....aix.....En ese momento eché de menos que sólo tuviera una fusta. Manejando dos es un crack!
Como siempre, disfruté como una loca de cada fustazo. Algunos dolían más, otros eran carícias, prolongación de su brazo. Los intercalaba con carícias, besos....si es que así da gusto joder. Ya podría aprender más de uno a hacerlo así (...).

Volviendo al sillón, nos quedamos charlando largo rato con algunos de los asistentes, de los cuales resultó que conocía a una mujer, de cuando hice de sushi-girl en una fiesta, juas! Me hizo gracia la coincidencia :)

Otro capítulo importante fué cuando me presentaron a un hombre (yo seguía sin poder ver) que tenía fama de tener un pene grande grande ejjeje, con el que empezamos un juego de carícias mútuas, de besos, de masturbarnos....me hizo agachar para que le hiciera una felación, pero con un gesto le indiqué que mejor no, no me hacía gracia chupársela, soy maniática con esas cosas, y me tengo por costumbre no hacerlo la primera vez que conozco a un hombre (tonterías y manísa mías.....), y bueno, pq no me apetecía y punto. El hombre, muy rspetuoso, aceptó que le masturbara con la mano. En estos momentos apareció mi acompañante, y sin darme cuenta ni esperarlo me dió un bofetón. No es la primera vez que lo hace, ni antes ni esa misma noche, pero no sé por qué me sentó mal. Mi mente reaccionó de manera negativa, haciéndome llorar (menos mal que no se me veian los ojos....).
Se me debió de notar, porque al momento me preguntó si me encontraba bien y si prefería volver al sofá y descansar un poco, a lo que asentí. Me volvió a preguntar si estaba bien, y le hice un gesto con la mano como diciendo "dame un momento, please". Es que no podía hablar, estaba asimilando el bofetón, al mismo tiempo que analizaba mi reacción e intentaba controlar las lágrimas. En un segundo me había vuelto muy vulnerable, pero no podía explicárselo, no me salían las palabras. Pobrete....

Después de todo esto me quedé en el sofá descansando, bebiendo cava tranquilamente. Debo decir que en ningún momento me faltó de nada, me cuidó muy bien, y no esperaba menos de él.

Otra cosa curiosa de la noche, además de la obsesión/preocupación de la gente por mi falta de visión, era que al saber que me iría de allí sin haber visto nada ni a nadie, lo veían como un castigo hacia mí. Incluso me comentaban que vaya putada de castigo, que algo habría hecho o portado mal para eso (lo decían en coña, por supuesto), pero la idea básica que les venía a la mente era esa. Yo les intentaba explicar que no era ningún castigo, que era un juego pactado, y que en absoluto me molestaba el hecho de irme sin haber visto nada. Era mi juego con él.

Un dato curioso es que la chica con la que había tenido más contacto quería verme la cara entera, y mi acompañante me retiró el antifaz para que me viera, pero yo no abrí los ojos, no iba a romper las normas por pura curiosidad.
También aclaro que en el wc sí que me quitaba el antifaz, un pequeño descanso jajajaa, y también hubo un momento en el que me mareeé, no sé sipor el cava, por los nervios, por el rato que llevaba los ojos vendados, o por todo junto. Pero sólo fué un momento, que sentándome se pasó.

Marchamos de la casa cuando ya había amanecido, y ya con el coche en marcha me quitó el antifaz. Ahhh....volver a ver la luz, su cara mirando ese momento, para ver mi expresión jaajja

Toda la noche fué muy emocionante, la verdad. No me arrepiento de haber ido, pero sobretodo con quien he ido. Desconozco si con otra persona hubiera sido peor o mejor, pero seguro que habría sido diferente .

Y hasta aquí transcribo esta experiencia, de la que quiero dejar constancia para no olvidar ningún detalle.
Al fin y al cabo no habrá otra primera vez :)

En boca cerrada no entran moscas

Últimamente me estoy encontrando con que hablo, y hablo, y hablo sin parar. Y venga, y dale, y me repito, y busco la atención de los oyentes.....
Es algo fea esta costumbre, pero tampoco sabía que podía llegar a ser taaan cansina a veces, o almenos no era tan consciente.

Bueno....por un lado, si lo pienso fríamente, esta situación induce a que me pongan una mordaza, cosa que me encanta, pero tampoco se trata de eso. Entiendo que la mordaza es un elemento más de privación sensorial, y de expresión en este caso. Pero prefiero que me la pongan pq el momento y la situación lo requiere y apetece, no para que me calle de una vez.

Pero es que no puedo evitarlo, y mira que lo pienso. "Venga, la próxima vez hablaré menos y escucharé más". Realmente tampoco es que no escuche. De hecho escucho a la persona que habla y de lo que dice siempre se genera una opinión que tengo que dar.

Lo pinte como lo pinte sigue sienfo feo, incluso suena a egoísmo por mi parte, a querer acaparar la atención. Lleig....

No sé......voy a tener que tomarme más en serio esto de controlar ese músculo baboso. Al fin y al cabo es mejor para mí, que luego acabo hablando de más.....

Por otro lado agradezco enormemente que en lugar de decirme, por ejemplo, que "calladita estás más mona", se me diga, por ejemplo bis, "así no podemos disfrutar del silencio". Dónde va a parar!

Me retiro ya a dormir. De taaaaanto hablar este finde (entre otras cosas) estoy hecha polvo y con la garganta irritada :(

Nanit!

He volvido!

Seeeee, por fin tengo ordenador nuevo y en consecuencia conexión!!!
Que ya era hora, que se acumulan las cosas que contar, las vivencias, las ralladas, las dudas existenciales, las crisis.....y las cosas buenas tb, que haberlas haylas.

Hoy actualizo rápidamente, pero ya retomaré el hilo en cuanto me sea posible.

Por lo pronto decir que.......bueno, sigo viva.

* Joderrrrr, no me ha costado ni nada encontrar el blog, ggrrrrr.

Have a nice day

Ha vuelto a suceder, y voy a empezar a preocuparme. Voy a empezar a pensar que soy yo, o algo; no sé.

Me ha quedado muy claro, las señales se han encargado de ello. Bueno....señales.....supongo que en una reunión social si coinciden dos personas y se ignoran, siendo dos simples conocidos, eso querrá decir algo, no?

Tenía sueño, no tenía nada que hacer allí, y decidí irme. Tampoco nadie me dijo que me quedara.
Más claro el agüita de Lourdes....

Por otro lado, aunque sospechara que llegaría este momento, no se está preparado para cuando realmente llega. Es natural y humano que alguien se canse, pero duele igualmente.

Desechada

Negro

Dolor

Decepción

Invisible

Pero a pesar de todo.....Have a nice day! (otra frase post-it; ésta me la debería tatuar en la frente a Times New Roman 25).

Nada

Sin notícias; sin nada.

Supongo que ya no tiene sentido, ha desaparecido la magia.

Almenos ya han acabado las putas fiestas.
Todo vuelve a la normalidad segura.

Deseo vs Necesidad

Por un instante, por un segundo, mirándole a los ojos lo sospeché. Por un momento se me pasó por la cabeza la posibilidad de que hubiera leído el blog, mi cajón secreto, mi mente al desnudo.

"¿y ahora, te sientes deseada?". Bajé la mirada, no fuera a leerme el pensamiento. Tardé unos segundos en responder, por lo que volvió a preguntármelo. No podía soltar un Sí o un No, la respuesta era mucho más compleja que un escueto monosílabo, pero algo tenía que decir! Y esta vez le tocó al Sí, aunque pensara No. Una vez más no digo lo que callo, pero pensé que ya habíamos tenido bastante por hoy de conversaciones sinceras. Demasiado sinceras, diría yo. Almenos por mi parte, me desprotejí demasiado, diciendo lo que pensaba sobre ciertos aspectos de las relaciones en general, escudándome bajo mi opinión sobre algo que ni me toca. Pero al mismo tiempo que decía lo que pensaba sobre esas relaciones (a toda velocidad, las palabras se escapaban sin control....aix....), paralelamente pensaba : sí sí, lo tengo muy claro cuando opino sobre los demás, pero para mí, en mi caso......debería tatuarme el dicho típico de "consejos vendo y para mí no tengo", ya que al mundo le digo mil veces que cuidado, que no se enamoren, que no se fien, que se protejan, etc.

Empiezo a creer que escribo en este blog frases para autoconvencerme, para releerlo cuando lo necesite. Como mi pepito grillo de emergencia, como un manual de primeros auxilios en caso de necesidad. ¿Qué será lo próximo? ¿Pegarme pos-its en el espejo y así cada mañana leer mis propios consejos mientras me lavo los dientes? Pues no es coña.......que a grandes males, grandes remedios.....

Creo recordar que esa misma mañana, aunque no recuerdo en qué contexto, solté alguna frase parecida a "a veces me asusto, me dan ganas de hacer cosas que jamás pensé que haría, locuras". Pondría la mano en el fuego asegurando que no me oyó nadie, y menos mal, pq adivino la pregunta correspondiente del tipo "¿a qué te refieres? ¿qué tipo de cosas?". Y entonces ya no habría marcha atrás, o bien me invento la mayor gilipollez como respuesta, o simplemente escupo la verdad, esperando la reacción.

Hace tiempo que me ronda por la cabeza hacerlo, aunque no sabría cómo ni por dónde empezar, la verdad. Teniéndole delante, relajado, expectante, quizás siendo el mejor momento.....incluso creo que una vez me llegué a incorporar del suelo para acercarme a sus pies, pero al segundo reaccioné y me dirigí a la mesa a encenderme un cigarro. Hay que ver con los impulsos, joder! Te juegan malas pasadas, mucho cuidado con ellos! (he aquí una frase post-it).
Si le preguntara si le apetece que me acerque a esa parte, y teniendo en cuenta que sabe perfectamente lo que eso significa para mí, puedo adivinar la respuesta. Demasiada responsabilidad aceptar tal ofrecimiento. Descartado.

Supongo que lo mejor es hacer un experimento, "El Experimento". Llevo días pensándolo, por su bien y por el mío. Bueno, más bien por el mío, no nos vamos a engañar.
Creo que es un buen momento para ello, vienen fechas un tanto.....especiales para ambos, y no me gusta la idea de celebrar nada por compromiso u obligación.

Comencemos pues con el experimento. Pongamos tiempo de por medio, muy a mi pesar.
Tengo que saber si lo necesito, y hasta qué punto.

Y si......me dejara querer?

Desaparecida del blog, pero no del combate. Así soy en parte, o una parte de mí así es. Aparezco, desaparezco; vengo y no digo nada coherente, o me voy chillando.

He pasado unas semanas bastante durillas, me he auto-sometido a juicios sobre lo que soy, lo que siento, lo que quiero o lo que necesito.
No he sacado ninguna conclusión lúcida de todo esto. Ni tan solo sé si ha sido útil. Solo sé que durante este tiempo me he sentido ahogada, desprotegida, sola, confusa, indeseada e inútil.
La verdad es que no debería quejarme, almenos me he "sentido", de alguna manera, y eso significa que sigo viva. Pero tb significa que no estoy conforme con lo que soy y que hay que cambiar cosas. Para mejor, claro. Siempre para mejor :)

El detonante, por decir uno, ha sido el tomarme ciertas cosas, cierta relación, quizás de manera diferente a la que realmente es. Pero es que no comprendo la manera de "estar" y ya está. Al cabo de un tiempo no basta con "estar". Se necesita saber, poner nombre a la situación, saber en qué lugar se está o se ocupa en la vida de otra persona.

Pero, ¿y si no hay nada más allá del "estar"?

Y si encima le añadimos algunos (muchos) momentos desconcertantes, ya la hemos liado......

De momento seguiré con la táctica standard de "disfrutar el momento", sin pensar en nada, ni en después ni en el "y si...". Aunque eso conlleve desear emborracharme de su barba......

Cada vez me cuesta más morderme los labios para no suplicarle que me lo recuerde.

Dime que solo follamos......

A todos aquellos.....

Justo cuando quería declararme oficialmente en crisis; después de un fin de semana frenético de nuevas sensaciones, aunque carente de emociones; tras una charla con un interés incierto y confuso; antes de una comida que no me apetece nada en absoluto; antes de intentar dormir; al mismo tiempo que sonaba Chopin.....qué mejor manera de irme a dormir que recibir las buenas noches con versos...debería sentirme afortunada...

...pero no soy una soñadora.

Sono caduta...............

Hace varias semanas que lo noto, latente, casi sin hacer ruido. Pero ahí está.....la tristeza vuelve a visitarme.
Ya somos viejas amigas, convivimos las dos, ambas nos soportamos.

Io sono persa e mi sento cadere.......

Variedades pensamentales sin orden aparente

Esta mañana llovía. No es un hecho transcendente, estamos en otoño y es lo que toca.
Lo extraño es la forma en cómo me afecta....y cómo me condiciona.

Para empezar, mientras me duchaba he decidido ir en metro al trabajo, no me apetecía ponerme el traje del capitán pescanova.

Durante la mañana, como tantas otras, café en mano, croissant recién hecho, pc, revisión del correo, y ya por fin, a por faena.
Hay que decir que estoy en época punta de trabajo, en cuanto a cantidad se refiere, pero justamente en estos días no tengo ganas de hacer nada, no me concentro y por ende, no me cunde. Pero en ello estamos :)

Hace poco menos de un mes se me cambiaron los esquemas de forma drástica. Entró en juego un elemento nuevo.
Recuerdo ese momento. En mi cabeza habían mil cosas en funcionamiento, incontroladas todas y exigentes la mayoría. Todas querían su dosis de atención, pero yo no estaba para ninguna. Con la mente bohemia tenía que decidir qué hacer, llegó ese momento que horas antes temía, "el momento".

Tienes tres opciones, me dije. Puedes irte a tu casa a dormir, si es que puedes, claro, y hacer como que no ha pasado nada. También puedes quedarte en el sofá, mientras te escondes en la distracción de la conversación de alguien y la música. O bien puedes ir al sitio que "crees" que puedes utilizar, a la cama, y seguir el hilo a lo que venga, que por otra parte no es difícil de predecir.

Le dí cientos de vueltas al asunto, sin sacar ninguna conclusión tildada de "correcta" o "adecuada". Al final hice lo que mi cuerpo y ese órgano traidor me aconsejaban. En esas estaba que de repente me ví yendo a repartir besos por doquier, a la aventura. La predicción, efectivamente, era cierta. Y así fué. En un plis plas me encontraba haciendo lo que jamás pensé que llegaría a hacer.

No me molestó, ni me disgustó, todo lo contrario. Supongo que las ganas de complacer me pudieron, el ver la cara de satisfacción, de sorpresa quizás, las ganas de no perderle......

Era una situación rara, nueva, de difícil digestión. Placentera, sí, pero desconcertante.
Entonces entendí cuál era mi situación actual, mi lugar, mi relación con su trocito de mundo en el que estava incluída. Me puse triste. Supongo que te haces una idea, equivocada seguramente, pero como tampoco te han dicho lo contrario, pues sigues adelante. Pero, ¿qué ocurre cuando de repente todo cambia sin previo aviso?
Así estoy ahora, perdida, nadando en medio de nada. No estoy acostumbrada a hacer las cosas porque sí. Suelo actuar por algún motivo, objetivo, estímulo....o como cada uno le llame al no hacer las cosas "por que sí y punto". Si no hay línea de meta, auqnue sea borrosa o diferente a la que imaginaba.....entonces me pierdo y pienso que para qué me esfuerzo entonces.

Uffff......menuda rayada llevo......y todo porque hoy ha llovido.

El fin de semana pasado, con este nuevo elemento (sí, hablo en código, que para eso soy yo la que escribo y decido) pensé hacer una actividad ociosa de lo más divertida y excitante. Planes con sorpresa, aceptación mutua, futuro, placeres nuevos......había de todo! Y me encantó la tarde, toda ella.

En el último momento, y viendo que era lo único que me apetecía comprar, me decanté por un juego de collar y correa. No uno cualquiera y típico, no. Elegí uno muy chulo. Por fuera es como de ante, a juego con la correa. El interior del collar está forrado de terciopelo, que una tiene la piel muy sensible jajajaja, con cierre de corchetes y una anilla central. No muy ancho, de la medida justa. Fué probármelo y al segundo gustarme, me veía muy sexy con él puesto, y se me pasaron por la mente los mil y un posibles usos.....sólo verme en el espejo ya me excité.
No lo compré para que alguien me lo ponga de manera "oficial" ni nada de eso. Sólo para jugar, para saber lo que se siente al llevarlo, al notar que te llevan con él puesto. Pero para variar, al rato estaba pensando que para qué me lo he comprado, si no lo voy a utilizar. Se quedaría olvidado en el cajón, junto con otras "grandes compras". No sé, de momento hoy sigo recordando dónde lo he guardado, quizás dentro de unas semanas o meses ya ni me acuerde del collar virgen.

Hace algunas noches volví a sentir algo que probé una vez y me encantó: ser marcada por rél.
Lo probé hace ya meses, con la misma persona y de la misma forma, sin avisar, de manera espontánea. Y al igual que antes lo disfruté, pero esta vez aún más. Confesé anónimamente por algún blog que era algo que me produjo una sensación extraña pero muy gratificante, incluso tranquilizadora me atrevería a decir (tengo que leer más.....me cuesta encontrar las palabras para decir lo que quiero expresar).
Esta nueva vez entró mi boca en juego, y a pesar de mi sorpresa (y mis caras de circunstancias, para variar), no me negué. Me apetecía, lo deseaba.
Incluso fué más allá (propio de esta persona, y eso me encanta!) y me marcó las bambas. Tampoco se lo impedí, pero desconozco el significado que para él tuvo, en el caso de que lo haya, claro.
Es curioso cómo un mismo hecho puede significar algo tan opuesto para dos personas. Cada una lo vive a su manera, lo recibe también a su manera y lo guarda en la memoria como más le convenga. En todo caso, dudas significativas aparte, prefiero centrarme en las sensaciones que en su significado, o no acabaría nunca de darle vueltas al asunto.....

A media mañana de un domingo (ya he advertido en el título que era sin orden aparente) surgió una pregunta sencilla pero a la vez de difícil contestación: ¿Te sientes satisfecha contigo misma?
Momentos antes hablábamos de las uñas de los pies, y de que tuve una experiencia con dichos dáctiles. Aquí debería explicar mi repulsión hacia dichas extremidades, pero eso mejor otro día, ya hay bastante caos por hoy. El caso es que al hablar de mi experiencia al cortarle las uñas de los pies a alguien de repente estaba recordando esos momentos, y me cambió la cara. Se me nubló la mirada y la aparté, no fuera que me pusiera a llorar allí mismo, y ganas no me faltaban. Diosssss......qué de autocontrol tengo, y eso no sé si es bueno o malo.....

El caso es que respondí lo primero que me vino a la mente mientras luchaba con mis lacrimales: "Sí, supongo que sí. Tengo todo lo que necesito para vivir, no me puedo quejar, la verdad". "¿Pero estás bien contigo misma?". La cosa se complica, pero mi respuesta no tiene desperdicio: "Sí, me siento bien conmigo misma, aunque incompleta". Toma ya! Con la de mil posibles respuestas que existen y la de cosas que podría argumentar (alguna incluso inteligebte y todo) voy y suelto esa chorrada, que no es ninguna mentira, pero dicho así parece más del rollo: me quiero mucho y me siento bien, pero necesito novio ya!. Mierda, nada más lejos de la realidad ni de lo que pensaba en ese momento.
Podría decirse que las dichosas uñas pódicas me la jugaron, no me dejaron pensar con claridad y así poder contestar algo coherente, con chispa y que indujera a más preguntas. Su curiosidad se desvaneció, lógicamente.

Este mediodía me han ofrecido (aún por confirmar) algo interesante, que he aceptado gustosamente, ya que es un honor participar en tal evento. Pero una vez más, no lo haré para nadie. Nadie me dirá "qué bien lo has hecho, estoy orgulloso de ti" o un simple "joer! cómo mola, cómo molas!!", no habrán amig@s animándome y ayudándome a controlar los nervios del momento :(

Mientras venía en el metro pensaba que hacía tiempo que no tenía tiempo de pensar, valga la redundancia. Dichosa rutina y ocupación de los días con obligaciones, pero tan necesaria. Reconozco que me escondo en ella. Siempre estoy activa, haciendo las mil cosas poibles, engañando al dios Tiempo, para no pensar.

Todo esto por decidir en la ducha coger el metro, donde me pongo el mp3 y me ausento del mundo, para meterme en mí. Luego pasa lo que pasa y salen estas espístolas.....si es que....

Mejor será que me ponga de una vez a hacer los deberes del cole, tengo esa parte de mi vida algo dejada, y es un lujo que no me puedo permitir.....

Está bien, seré dulce...

Está bien. Seré dulce y obediente
o lo pareceré. Te da lo mismo:
Necesita, de pronto, tu egoísmo
que yo me quede así, sumisamente,

Sin sufrir, sin dolor, sin aliciente,
sin pasiones al borde del abismo,
sin mucha fe ni un gran escepticismo,
sin recordar la esclusa ni el torrente.

Necesitas las llamas sin el fuego,
que el fuego del amor no sea un juego
y que esté el rayo aquí, sin la tormenta.

Quieres que espere así, sin esperarte,
que te adore también sin adorarte
y estar clavado en mi, sin que te sienta.

Julia Prilutzky

Reincidencia

Si alguna vez hubieron crisálidas no las escucho.

No quiero necesitarte; no es nada personal
solo me protejo, de mí misma
hay cosas que no puedo permitirme
no pienso llevar ese cántaro que tanto odio, otra vez.
De humanos es errar; de gilipollas el reincidir.

No aceptamos barco.

Cena nyotaimori 24/7

Mi primera celebración del 24/7. Y lo iba a celebrar sola, es decir, sin Dom que me diga qué tanga ponerme, o no ponerme (por decir algo, vamos).

A través de la una web en la que estoy inscrita, se propuso hacer algo especial para ese día, los asíduos a las comidas-encuentros que hemos ido haciendo a lo largo de este año, que no son pocas ni somos pocos....

Una vez elegida la fecha (25/7) y cena, un par de usuarios malignos (muacksss L y C) me propusieron hacer una cena especial con algo realmente especial: con un postre nyotaimori (se nota que son unos niponófilos?). Se trata de tomar el postre sobre una bandeja humana, evidentemente ésta desnuda (tal y como se muestra en la imagen de ejemplo). Y ahí es donde entraba yo, o mi cuerpo, ya que el objetivo era "cosificarme".

Al celebrarse también el 24/7 en el Club, coincidió en que otros muchos usuarios de la web venían a Bcn para elevento, y por ende, se apuntaron a la cena, ya que era una buena ocasión para ponernos cara y conocernos más y mejor.

La noche del viernes, llegué al punto de reunión tarde, la última, para variar, pero en el fondo me alegré, ya que pude ver mientras me acercaba a un conjunto de más de 40 peronas, cuales hormigas (por lo del negro protocolario) todos en una céntrica plaza. La imagen era de postal, en serio juas!

Ya en el restaurante, la cena transcurrió con normalidad. Me giraba a un lado y a otro y veía toda esa gente, conocidos virtuales todos, y me gustaba esa vision de encuentro, de unión entre desconocidos. Estaba satisfecha y ya ni pensaba en el esfuerzo de organización junto a mi buena amigaD (muahhhh cuca) y a los niponófilos.

Antes de que llegara el postre, salí a hacer un cigarrillo, estaba un poco-bastante nerviosa. Era mi turno.

El niponófilo L anuncia el postre, avisa de la prohibición de cámaras bajo ningún concepto y mientras habla empiezo a desnudarme tras él delante de 43 personas.
No pensaba mientras me quitaba los tejanos, la camiseta, los zapatos y el sujetador. Como buena exhibicionista que soy (jajajaajaja es un reciente descubrimiento), toda digna y casi desnuda ( el trato incluía braguitas) me subo a la mesa que el restaurante tan buenamente nos había preparado, aunque casi me caigo, que soy digna pero torpe :)

A partir de entonces me empezaron a poner frutas rojas por todo el cuerpo (fresas, cerezas, moras, sandía, higos, uvas...) todo cortadito ya, a punto para servir. Como complemento, me dibujaron varios kanjis muy dulces, y para mi sorpresa, el nombre de una buena amiga que no pudo venir y que quiso estar con nosotros de alguna manera. Tener su nombre escrito en mi cadera me encantó, fué un honor. Lástima que alguna mala persona se encaprichó de esa parte de chocolate ggggrrrrr jajajjaa.

Empezaron a venir los comensales, por orden de mesa para evitar la masificación y para que se pudiera ir reponiendo.
Durante el rato que duró, que no tengo ni idea de cuánto sería, las sensaciones fueron muchas, variadas, curiosas y placenteras todas ellas. Fué una pasada notar sobre cualquier parte de mi piel los bigotes, barbas, labios, lenguas, dedos. Hubo quien repitió y quien tripitió jajaajaja.
Los camareros, que ya estaban avisados, estaban mirando en algún rincón del salón, con total respeto y sin molestar en ningún momento.

Una vez acabado el postre, me limpiaron con toallitas húmedas y acabé repasándome con un mantel. Seguidamente nos trajeron los postres (los del menú), y una vez tomados los "cafeses" nos fuimos todos a seguir la fiesta en el Club.

Fué una experiencia de bandeja humana muy especial, la disfruté al máximo, y según me comentaron los demás comensales, ellos también.

Sabía que mi primer 24/7 lo iba a celebrar sola, pero en ningún momento me sentí como tal, ya que siempre estaba en buena compañía y socializando con conocidos y con hasta ese momento desconocidos (como no me gusta ni nada socializar....).

Este primer año, pese a unos cuantos altibajos de importancia relativa, podría decir que ha sido un año muy enriquecedor y gratificante. Sin duda, un primer aniversario y, hasta la fecha, el mejor XD.

Gracias a todas las personas con las que he ido coincidiendo y que para bien o para mal me han ido enseñando algo o aportando cositas (buenas y malas, pero de todo se aprende). Gracias a ellas tras un año sigo aquí, y con unas enormes ganas de conocer, aprender, mejorar, participar y sobretodo................... de DISFRUTAR!

Sigamos disfrutando pues :)

Es difícil digerir, es mucho

Son altas horas, y te percibo inquieto

Pienso, me pregunto, asumo, adivino, deseo….digiero
Miles de cosas, más, más sensaciones, nuevas y conocidas.
Llego herida, marcada, tullida;
Lejos de saber, no preguntes
¿quizás alguna sospecha con nombre propio?
Mejor no tener que responder, mejor dejarse cuidar
Mímame, por favor.

Sólo un mes, no es tanto tiempo.
Carícias intangibles, besos ahogados, miradas sordas y eternas
Me encanta compartirlas, hacerlas dos.
Deja que te meta la camisa
Deja que elija el menú,
dónde no dormir,
en qué ocupar las horas muertas
Déjame subirme a tus pies para bailar después de beberte
Déjame quererte, y por ende, cuidarte y protegerte del bien;

A cambio, sólo te pediré Todo.