Qué pena no tener ascensor.
Me montaría unas fiestas en él que pa qué, convirtiéndome en la envídia de tod@s los vecin@s.
Como si lo viera...
jojojo
martes, 19 de enero de 2010
domingo, 17 de enero de 2010
jueves, 31 de diciembre de 2009
Bye bye, baby!
Por fin te largas, y espero que bien lejos.
Menudas me has hecho pasar, cabronazo......aunque era de cajón, teniendo en cuenta cómo lo empecé.
No esperaba menos; las veía venir de lejos :(
Tengo nuevas esperanzas. No sé de donde he sacado las fuerzas para generarlas, pero lo cierto es que las tengo. Proyectos, motivación, trabajos....y el buen humor. Eso que no falte. Es lo que nos diferencia de las piedras, además de la capacidad de soñar y de desear.
Todo proyecto nace siendo un deseo irreal, para crecer después como realidad.
Buen intento, pero sigo en pie y con ganas de guerra XD
Quiero ruido!! Yeeeehaaaa!!!
Menudas me has hecho pasar, cabronazo......aunque era de cajón, teniendo en cuenta cómo lo empecé.
No esperaba menos; las veía venir de lejos :(
Tengo nuevas esperanzas. No sé de donde he sacado las fuerzas para generarlas, pero lo cierto es que las tengo. Proyectos, motivación, trabajos....y el buen humor. Eso que no falte. Es lo que nos diferencia de las piedras, además de la capacidad de soñar y de desear.
Todo proyecto nace siendo un deseo irreal, para crecer después como realidad.
Buen intento, pero sigo en pie y con ganas de guerra XD
Quiero ruido!! Yeeeehaaaa!!!
viernes, 25 de diciembre de 2009
Respuestas
Es curioso cómo diversos factores condicionan algunas respuestas a temas ajenos por completo a nuestro círculo o no tan ajenos.
Cómo, dependiendo del estado de ánimo y fuera de nuestro contexto, al leer algo lo hacemos nuestro, lo dotamos del significado que mejor se adapta a nuestro momento, lo personalizamos. Incluso empatizamos con ello, llegando a engullir el sentido que el autor le haya querido dar. Eso no importa, a veces.
Ejemplos recientes (texto y mi comentario-respuesta):
"Gàbia.
No es por pretendre que pensin com tu.
No es pot pretendre que t´entenguin.
No es pot pretendre que estiguin d´acord amb tu.
No es pot pretendre que ho vegin com tu.
No es pot pretendre que es preocupin per tu.
No es pot pretendre que comparteixin la teva opinió.
No es pot pretendre que estiguin amb tu.
No es pot pretendre que t´ajudin.
No es pot pretendre que vagin amb tu de la mà.
No es pot pretendre que tot segueixi igual.
No es pot pretendre ser lliure.
No es pot pretendre que tot vagi millor.
No es pot pretendre que tothom sigui feliç."
* "Pretendre" és quedar-se a casa escribint el que no es pot tenir o aconseguir."
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Diálogo entre Hombre Gato y Dildo:
"Morder más de lo que se puede masticar.
Dildo: Esto empieza a acabarse.
Hombre Gato: Esto nunca acabó de empezar.
Dildo: ¬¬ "
* Duele dejar morir una relación, pero a veces es un sacrificio vital.
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Sms:
"Amiga, estaré rodeado de mucha gente esta noche, pero me sentiré muy solo.
Sé feliz si tu puedes."
* Estoy antisocial estos días, sin ganas ni de coger el teléfono ni de contestarte apenas...
No creo que lo consiga hoy, sólo es una noche de jueves, sin más.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Acabo de ver Conan el Bárbaro, y me ha hecho gracia ver citada una de las grandes frases de Nietzsche:
"Lo que no me mata, me fortalece"
Ésta, a la vez, me recuerda a otra suya:
"Quien tiene algo por que vivir, es capaz de soportar cualquier cómo."
Incluso en algún caso, la respuesta es la ausencia de respuesta.
Silencio.
¿Qué se responde al Silencio?
Más silencio, por ejemplo.
Con lo sencillo que es.
Una frase y ya.
(...)
Cómo, dependiendo del estado de ánimo y fuera de nuestro contexto, al leer algo lo hacemos nuestro, lo dotamos del significado que mejor se adapta a nuestro momento, lo personalizamos. Incluso empatizamos con ello, llegando a engullir el sentido que el autor le haya querido dar. Eso no importa, a veces.
Ejemplos recientes (texto y mi comentario-respuesta):
"Gàbia.
No es por pretendre que pensin com tu.
No es pot pretendre que t´entenguin.
No es pot pretendre que estiguin d´acord amb tu.
No es pot pretendre que ho vegin com tu.
No es pot pretendre que es preocupin per tu.
No es pot pretendre que comparteixin la teva opinió.
No es pot pretendre que estiguin amb tu.
No es pot pretendre que t´ajudin.
No es pot pretendre que vagin amb tu de la mà.
No es pot pretendre que tot segueixi igual.
No es pot pretendre ser lliure.
No es pot pretendre que tot vagi millor.
No es pot pretendre que tothom sigui feliç."
* "Pretendre" és quedar-se a casa escribint el que no es pot tenir o aconseguir."
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Diálogo entre Hombre Gato y Dildo:
"Morder más de lo que se puede masticar.
Dildo: Esto empieza a acabarse.
Hombre Gato: Esto nunca acabó de empezar.
Dildo: ¬¬ "
* Duele dejar morir una relación, pero a veces es un sacrificio vital.
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Sms:
"Amiga, estaré rodeado de mucha gente esta noche, pero me sentiré muy solo.
Sé feliz si tu puedes."
* Estoy antisocial estos días, sin ganas ni de coger el teléfono ni de contestarte apenas...
No creo que lo consiga hoy, sólo es una noche de jueves, sin más.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Acabo de ver Conan el Bárbaro, y me ha hecho gracia ver citada una de las grandes frases de Nietzsche:
"Lo que no me mata, me fortalece"
Ésta, a la vez, me recuerda a otra suya:
"Quien tiene algo por que vivir, es capaz de soportar cualquier cómo."
Incluso en algún caso, la respuesta es la ausencia de respuesta.
Silencio.
¿Qué se responde al Silencio?
Más silencio, por ejemplo.
Con lo sencillo que es.
Una frase y ya.
(...)
martes, 22 de diciembre de 2009
Cocina y Rimmel
Bajaba a Bcn, y aprovechando la visita, quedamos el lunes por la noche para hacer una sesión de fotos cuyo contenido se me había ocurido la tarde anterior en el metro.
Tras una visita a la "pareja extraña y dispar" y una vez llegados a su casa ya de madrugada, le explico mi idea.
Es algo extraña, con todo el sentido para mí, pero algo difícil de explicar...
Lejos de oponerse, no solo le entusiasma el planteamiento y demás detalles, sinó que además aporta ideas y mejoras considerables.
Bien!!!!
Compramos unos últimos detalles por la mañana y comenzamos la sesión a las 12 del mediodía, durando 5,5h.
¡IMPRESIONANTE RESULTADO!
Después descansamos del trabajo intensivo, nos lo merecemos.
Pero no podía ser todo tan bonito y tranquilo... tuvo que pasar el límite que se estableció en su día, por partida doble además y por motivos que no se sostienen.
Decepción, abuso y deshonor. Todo en nombre de la amistad, el respeto y la confianza, dice...
Una jornada amena y productiva se ha convertido en palabras muy duras, directas e hirientes por mi parte. A conciencia.
Lo peor de todo es que encima me siento fatal por ello.
Será mejor que le envíe un correo.
Menuda mierda.
Y encima el frío acompaña mi rabia :(
Tras una visita a la "pareja extraña y dispar" y una vez llegados a su casa ya de madrugada, le explico mi idea.
Es algo extraña, con todo el sentido para mí, pero algo difícil de explicar...
Lejos de oponerse, no solo le entusiasma el planteamiento y demás detalles, sinó que además aporta ideas y mejoras considerables.
Bien!!!!
Compramos unos últimos detalles por la mañana y comenzamos la sesión a las 12 del mediodía, durando 5,5h.
¡IMPRESIONANTE RESULTADO!
Después descansamos del trabajo intensivo, nos lo merecemos.
Pero no podía ser todo tan bonito y tranquilo... tuvo que pasar el límite que se estableció en su día, por partida doble además y por motivos que no se sostienen.
Decepción, abuso y deshonor. Todo en nombre de la amistad, el respeto y la confianza, dice...
Una jornada amena y productiva se ha convertido en palabras muy duras, directas e hirientes por mi parte. A conciencia.
Lo peor de todo es que encima me siento fatal por ello.
Será mejor que le envíe un correo.
Menuda mierda.
Y encima el frío acompaña mi rabia :(
domingo, 20 de diciembre de 2009
Propósitos (que no proposiciones)
Nunca he creído en lo de "año nuevo, vida nueva" o los denominados "propósitos para el nuevo año" y demás costumbres sociales.
Quizás porque nunca he tenido motivos, o narices de plantearme según que cosas en serio. A saber....
El caso es que en estas últimas semanas me estoy replanteando seriamente unirme a la extensa población y hacerme mío el lema este de los propósitos.....
No tengo nada que celebrar, pero intentaré ser normal y redactaré mi lista de buenas intenciones, justo antes del consabido brindis.
Benjamín otra vez?
Bah!
* Lejos de ser encasillado como un regalo navideño al uso, hoy me han regalado un calzoncillo. Bueno, un calzoncillo usado.
Y me ha encantado :)
Supongo que el mejor lugar para guardarlo es junto a mis braguitas.
Que no se sienta solo en casa extraña.
Feliz Navidad y eso....
Quizás porque nunca he tenido motivos, o narices de plantearme según que cosas en serio. A saber....
El caso es que en estas últimas semanas me estoy replanteando seriamente unirme a la extensa población y hacerme mío el lema este de los propósitos.....
No tengo nada que celebrar, pero intentaré ser normal y redactaré mi lista de buenas intenciones, justo antes del consabido brindis.
Benjamín otra vez?
Bah!
* Lejos de ser encasillado como un regalo navideño al uso, hoy me han regalado un calzoncillo. Bueno, un calzoncillo usado.
Y me ha encantado :)
Supongo que el mejor lugar para guardarlo es junto a mis braguitas.
Que no se sienta solo en casa extraña.
Feliz Navidad y eso....
sábado, 12 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
Crónica de una muerte anunciada
Como cualquier noche de Halloween, o sábado en general, se dan cita miles de personajes en los diferentes antros ociosos de mi ciudad.
Respondí negativamente a la invitación para una fiesta en petit comité para esa noche. La noche anterior sufrí una agresión a mi dignidad, por lo que mi estado de ánimo era más que pésimo......
Pero al final me animé y decidí acudir. Me arreglé algo más de lo normal, pese a tener que ir en moto hasta Gràcia y el consiguiente frío. Pero mi ánimo me dijo que falda, medias y tacón.
La noche aconteció de lo más amigable, empezando por su presencia justo en la entrada, siendo el primero que ví nada más llegar.
¡Y yo sin saberlo!
Una vez amanecidos, y tras ir en busca de bebidas y tabaco, nos reunimos en la casa lila para continuar la fiesta.
Le noté distante, distraído durante toda la noche. Sin llegar a ser esquivo conmigo......pero casi.
Tuve el honor de convertirme en princesa por un rato; unos cuantos masajes pisando fuerte; conversaciones; repaso de fotos recientes; revisión de las del concurso; algún comentario premeditado.......hasta que de repente, ya bien entrada la tarde.....se levantó y se fué.
Las dudas eran ciertas, pero en ese momento no nos imaginamos hasta qué puntolo serían. No marché con él, tenía que mantener mi postura, aunque me costara un gran esfuerzo.
Hacía algunas semanas que lo notaba "raro", sin saber por qué. Presentía que algo no le iba bien, pero no tuve la ocasión de estar con él a solas y sacar el tema, indagar.
A mi parecer, esa noche empezó su muerte :(
:((
Respondí negativamente a la invitación para una fiesta en petit comité para esa noche. La noche anterior sufrí una agresión a mi dignidad, por lo que mi estado de ánimo era más que pésimo......
Pero al final me animé y decidí acudir. Me arreglé algo más de lo normal, pese a tener que ir en moto hasta Gràcia y el consiguiente frío. Pero mi ánimo me dijo que falda, medias y tacón.
La noche aconteció de lo más amigable, empezando por su presencia justo en la entrada, siendo el primero que ví nada más llegar.
¡Y yo sin saberlo!
Una vez amanecidos, y tras ir en busca de bebidas y tabaco, nos reunimos en la casa lila para continuar la fiesta.
Le noté distante, distraído durante toda la noche. Sin llegar a ser esquivo conmigo......pero casi.
Tuve el honor de convertirme en princesa por un rato; unos cuantos masajes pisando fuerte; conversaciones; repaso de fotos recientes; revisión de las del concurso; algún comentario premeditado.......hasta que de repente, ya bien entrada la tarde.....se levantó y se fué.
Las dudas eran ciertas, pero en ese momento no nos imaginamos hasta qué puntolo serían. No marché con él, tenía que mantener mi postura, aunque me costara un gran esfuerzo.
Hacía algunas semanas que lo notaba "raro", sin saber por qué. Presentía que algo no le iba bien, pero no tuve la ocasión de estar con él a solas y sacar el tema, indagar.
A mi parecer, esa noche empezó su muerte :(
:((
miércoles, 2 de diciembre de 2009
La inmensidad desconocida
Sin previo aviso, y tras una llamada a priori desalentadora, una voz amiga anunció su llegada.
No era posible que hubiera venido!!! Pero sí.
Había estado imaginando cómo sería el primer encuentro después de aquella (odiosa) conversación. ¿Le sonreiría? ¿Iría rauda y veloz a saludarlo? ¿Un beso? ¿Abrazo?
La verdad es que temía ese momento. Verle y escuchar un escueto "Hola", un gesto rechazando un beso.....simplemente no quería que llegara ese momento, por miedo a comprobar que nada había cambiado desde la última vez que nos vimos.
Lejos de ser así, nos saludamos como si ayer mismo nos hubiéramos despedido, como tantas otras veces.
Es curioso lo importante que puede llegar a ser un saludo.......te indica si la puerta está abierta, si hay posibilidad de entrar.....o por el contrario, marca y limita de tal manera que condiciona cualquier acción o gesto posterior. En un solo saludo puedes adivinar las próximas horas.
Tres segundos a cambio de una noche.
Al poco rato me ví tendida en el suelo, a su merced, mientras tejía una improvisada red.
Besos. Carícias. Miradas. Cuerda. Palabras. Más besos.
El 85% de mi atención estaba con él, pero el resto estaba con las personas que compartían el espacio, moviéndose, conversando, viniendo a despedirse o a comentar algo.......ese momento era demasiado importante como para estropearlo con el ruido que había allí. Y las intromisiones, inconscientes algunas, pero me desconcentré y me levanté.
En el wc, lugar de sub-reuniones, se encendió la mecha. Ya no había vuelta atrás. O se hablaba del tema o se hablaba del tema.
Las reacciones fueron muy dispares. E intensas....
Ví a dos amigos hablar en idiomas diferentes, provocando acciones incoherentes a primera vista, contrarias a la idea común y aceptada de la amistad.
Me ví insignificante ante tales hechos, culpable en parte.
Y explotó :(
Abracé la desesperación, mirando de cerca esa sensación que hacía tiempo que no veía en mí misma, tan conocida y odiada. Abracé su inmensidad desconocida, su miedo, su derrota.
Jamás había abierto tanto los dedos al abrazar a alguien, intentando abarcar todo lo posible, intentando transmitir algo de sosiego. Los abría al máximo, a conciencia, cerrando los ojos. ¿Cómo transmitir?.....lo tenía casi olvidado justo cuando más lo necesito.
Impotencia y rabia.
No es mi guerra, pero me siento igual de derrotada cuando la otra persona me importa tanto. Sé lo que es, en otros términos y condiciones, pero me es asquerosamente familiar.
Menuda mierda no poder hacer nada. O hacer algo y cagarla, que viene a ser lo mismo.
Después de todo esto, y ya desde horas antes, tenía claro dónde y con quién pasaría esa noche, digan lo que digan. Sabía dónde tenía y quería estar.
Y no me arrepiento. No podría hacerlo de todas maneras, necesitaba sentir las emociones y sensaciones que le siguieron. Las deseaba.
Ojalá se equivoquen.
Tod@s.
Yo tb espero equivocarme.
* Recordatorio fuera de contexto: no mezclar copa de Danone con mandarinas. Provoca cacotazas.
* Esto de tener tanto tiempo libre......bufffff.....tengo que ocuparlo como sea. En Enero tengo que tener 8h de actividades programadas diarias.
No quiero sentirme inútil.
No era posible que hubiera venido!!! Pero sí.
Había estado imaginando cómo sería el primer encuentro después de aquella (odiosa) conversación. ¿Le sonreiría? ¿Iría rauda y veloz a saludarlo? ¿Un beso? ¿Abrazo?
La verdad es que temía ese momento. Verle y escuchar un escueto "Hola", un gesto rechazando un beso.....simplemente no quería que llegara ese momento, por miedo a comprobar que nada había cambiado desde la última vez que nos vimos.
Lejos de ser así, nos saludamos como si ayer mismo nos hubiéramos despedido, como tantas otras veces.
Es curioso lo importante que puede llegar a ser un saludo.......te indica si la puerta está abierta, si hay posibilidad de entrar.....o por el contrario, marca y limita de tal manera que condiciona cualquier acción o gesto posterior. En un solo saludo puedes adivinar las próximas horas.
Tres segundos a cambio de una noche.
Al poco rato me ví tendida en el suelo, a su merced, mientras tejía una improvisada red.
Besos. Carícias. Miradas. Cuerda. Palabras. Más besos.
El 85% de mi atención estaba con él, pero el resto estaba con las personas que compartían el espacio, moviéndose, conversando, viniendo a despedirse o a comentar algo.......ese momento era demasiado importante como para estropearlo con el ruido que había allí. Y las intromisiones, inconscientes algunas, pero me desconcentré y me levanté.
En el wc, lugar de sub-reuniones, se encendió la mecha. Ya no había vuelta atrás. O se hablaba del tema o se hablaba del tema.
Las reacciones fueron muy dispares. E intensas....
Ví a dos amigos hablar en idiomas diferentes, provocando acciones incoherentes a primera vista, contrarias a la idea común y aceptada de la amistad.
Me ví insignificante ante tales hechos, culpable en parte.
Y explotó :(
Abracé la desesperación, mirando de cerca esa sensación que hacía tiempo que no veía en mí misma, tan conocida y odiada. Abracé su inmensidad desconocida, su miedo, su derrota.
Jamás había abierto tanto los dedos al abrazar a alguien, intentando abarcar todo lo posible, intentando transmitir algo de sosiego. Los abría al máximo, a conciencia, cerrando los ojos. ¿Cómo transmitir?.....lo tenía casi olvidado justo cuando más lo necesito.
Impotencia y rabia.
No es mi guerra, pero me siento igual de derrotada cuando la otra persona me importa tanto. Sé lo que es, en otros términos y condiciones, pero me es asquerosamente familiar.
Menuda mierda no poder hacer nada. O hacer algo y cagarla, que viene a ser lo mismo.
Después de todo esto, y ya desde horas antes, tenía claro dónde y con quién pasaría esa noche, digan lo que digan. Sabía dónde tenía y quería estar.
Y no me arrepiento. No podría hacerlo de todas maneras, necesitaba sentir las emociones y sensaciones que le siguieron. Las deseaba.
Ojalá se equivoquen.
Tod@s.
Yo tb espero equivocarme.
* Recordatorio fuera de contexto: no mezclar copa de Danone con mandarinas. Provoca cacotazas.
* Esto de tener tanto tiempo libre......bufffff.....tengo que ocuparlo como sea. En Enero tengo que tener 8h de actividades programadas diarias.
No quiero sentirme inútil.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Derrotada por K.O
En cuanto leí el sms la madrugada anterior lo supe.
Una cita con tanta urgencia sólo podía significar 2 cosas, y ésta vez tampoco hubieron rosas.....
Me ha quedado una sensación.......de rabia, por haber sido tan ingenua; de decepción, por esperar una conversación que me aclarara algunas cosas, entre adultos; de inmenso vacío, al escuchar esas palabras que hacía tiempo que esperaba, pero para las que nunca he estado preparada; y más rabia, por haber desnudado (casi toda) mi mente y comprobar que ha servido para acabar de decidirse.
Eso me pasa por ingenua, por pensar que "quizás", por creer en mariposas de papel. Por esperar algo, lo que sea.
He tomado la decisión de impedir cualquier tipo de comunicación, muy a mi pesar. No es que crea que se vaya a desdecir, ni mucho menos. Pero cuanto antes me reponga mejor. No puedo permitirme cualquier ápice de debilidad ni distracción, vagas mentiras envueltas en papel couché.
Para una vez que me he permitido soñar me he estampado contra el suelo :(
Otra vez apatía.
Y sigo con esta maldita acidez de estómago.
Joder.
* Últimamente estoy volviendo a escuchar música adolescentil, cuando vibraba con el trip-hop y la electrónica.
Qué recuerdos....
Una cita con tanta urgencia sólo podía significar 2 cosas, y ésta vez tampoco hubieron rosas.....
Me ha quedado una sensación.......de rabia, por haber sido tan ingenua; de decepción, por esperar una conversación que me aclarara algunas cosas, entre adultos; de inmenso vacío, al escuchar esas palabras que hacía tiempo que esperaba, pero para las que nunca he estado preparada; y más rabia, por haber desnudado (casi toda) mi mente y comprobar que ha servido para acabar de decidirse.
Eso me pasa por ingenua, por pensar que "quizás", por creer en mariposas de papel. Por esperar algo, lo que sea.
He tomado la decisión de impedir cualquier tipo de comunicación, muy a mi pesar. No es que crea que se vaya a desdecir, ni mucho menos. Pero cuanto antes me reponga mejor. No puedo permitirme cualquier ápice de debilidad ni distracción, vagas mentiras envueltas en papel couché.
Para una vez que me he permitido soñar me he estampado contra el suelo :(
Otra vez apatía.
Y sigo con esta maldita acidez de estómago.
Joder.
* Últimamente estoy volviendo a escuchar música adolescentil, cuando vibraba con el trip-hop y la electrónica.
Qué recuerdos....
miércoles, 4 de noviembre de 2009
sábado, 31 de octubre de 2009
En una palabra
Gilipollas, eres una gilipollas.
Has vuelto a dejar que te tomaran el pelo, y no estás para riesgos de ese calibre.
Estoy muy harta de esta asquerosa necesidad y de lo que tengo que hacer a veces por ella.
Todo sea por lo que es, aunque para ello me hunda. Si no lo estoy ya.....
Jamás podré recuperar esa parte de mí, la he vendido. Dolor en mi alma esquelética :(
Música......por favor......música calmante almenos, para amansar mi rabia, a punto de explotar:
Has vuelto a dejar que te tomaran el pelo, y no estás para riesgos de ese calibre.
Estoy muy harta de esta asquerosa necesidad y de lo que tengo que hacer a veces por ella.
Todo sea por lo que es, aunque para ello me hunda. Si no lo estoy ya.....
Jamás podré recuperar esa parte de mí, la he vendido. Dolor en mi alma esquelética :(
Música......por favor......música calmante almenos, para amansar mi rabia, a punto de explotar:
http://www.deezer.com/es/music/agoria/blossom-352082?song=3749764#music/playlist/agoria-33690040
jueves, 22 de octubre de 2009
Viaje a Australia
La primera vez que me ató vomité, literalmente, por una serie de circuntancias ajenas al atador.
Pero el caso es que vomité, y esa noche me dí cuenta de cuánto tenía que mejorar en cuanto a las aptitudes necesarias para ser suspendida, o simplemente atada.
No le dediqué mayor tiempo del que disponía, hasta que llegó el mes de Julio, unos meses después de aquella fría noche de Abril.
Me propuse seriamente mejorar, practicar, embellecer lo máximo posible esas aptitudes. No es que lo haya conseguido. De hecho, creo que voy hacia atrás.
Vale, sí, quizás he ganado en experiencia, algún que otro conocimiento, un par de lesiones (transitorias), "savoir affoire" o como se diga, predisposición, disfrute, aguante, flexibilidad.......pero entonces es cuando te confías y crees saberlo casi todo respecto al bondage. Por la parte que me toca, digo. ¡Que de atar yo ni idea!
Y cuando abres la boca y das la opinión creyéndote en la razón....buffff, craso error, además de demostrar más aún lo pedante que puedo llegar a ser :(
El caso es que durante un año he estado practicando para justamente estar preparada para cuando él me volviera a atar, con suspensión o sin ella. Para estar a la altura, hacerlo bien, no estropearlo y así poder disfrutarlo los dos. Y hacerlo más grande y hermoso si cabe, el hecho de ser atada por él.
No me puedo quejar, en absoluto. He tenido la suerte de ser atada por personas que saben mucho de la materia. Alguno más rezagado en cuanto a técnica, pero con muchas ganas de experimentar. Y lo he disfrutado. Vaya si lo he disfrutado! Hasta el puto de poder estar tranquilamente atada el suficiente rato como para olvidarnos de las cuerdas y poder dedicarnos a otros menesteres igual de placenteros y satisfactorios jejeeje.
Y llegó el día. Bueno, era una tarde, mejor dicho.
Me llamó para quedar y hacer unos nudos. No dió tiempo para hacer mucho, sólouna suspensión sencilla, de las que me han hecho unas 6-8 veces....pero la cagué. Con la boca, como siempre, incluso me ví dando consejos e instrucciones al atador!
Esa tarde me decepcioné mucho a mí misma, me dolió haber desperdiciado de esa manera tan tonta e innecesaria esa oportunidad, la que había estado esperando durante más de un año. Joder.
Pero no llegó la sangre al río, menos mal, y han habido más nudos, como el maravilloso cruzado mágico de playtex con algodón negro (a estrenar, qué lujazo!) que me acompañó durante una sesión pendiente importante para mí y a la vez complicada. Fué mi manera (indirecta) de tenerle cerca mientras cumplía la deuda :)
Pero ayer, por fin, y después de bastantes semanas sin ser atada (que ya empezaba a tener mono y todo.....), de repente quedamos para hacer unos nudos y probar algunas cosas que tenía en mente.
Rediosssss.....fué un placer para todos mis sentidos. Me dejé hacer, expectante pero cautelosa, sin abrir la boca excepto si se me preguntaba. Además tuve el honor de que se uniera el dueño del local, al que conocía de un par de ocasiones pero no en el juego.
Tuve la ocasión de ser, durante unas horas, el juguete (juguete acojonado, no voy a mentir), de estos dos hombres, pasando por cáñamo, asfixia, momificación, (putas) pinzas americanas.....eso sí, al ver la caña me negué en rotundo. Ya tuve una buena dosis no hace mucho y aún me duelen los morados invisibles del culo :$
Acabó la noche como hacía mucho tiempo que no sucedía y tanto echaba de menos.
Me regaló su compañía dormida y el abrazo del koala :)
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Este sábado se celebra el 7º Aniversario del Rosas, y estamos preparando una sorpresa muy chula. Me emocionan estas cosas, pero lo que más me gusta es poder participar en ellas, de la manera que sea, y sobretodo de poder disfrutarlas y compartirlas.
A ver cómo sale la noche, porque se van a juntar una buena troupe en pocos metro cuadrados.......aix......
A dormir!
Pero el caso es que vomité, y esa noche me dí cuenta de cuánto tenía que mejorar en cuanto a las aptitudes necesarias para ser suspendida, o simplemente atada.
No le dediqué mayor tiempo del que disponía, hasta que llegó el mes de Julio, unos meses después de aquella fría noche de Abril.
Me propuse seriamente mejorar, practicar, embellecer lo máximo posible esas aptitudes. No es que lo haya conseguido. De hecho, creo que voy hacia atrás.
Vale, sí, quizás he ganado en experiencia, algún que otro conocimiento, un par de lesiones (transitorias), "savoir affoire" o como se diga, predisposición, disfrute, aguante, flexibilidad.......pero entonces es cuando te confías y crees saberlo casi todo respecto al bondage. Por la parte que me toca, digo. ¡Que de atar yo ni idea!
Y cuando abres la boca y das la opinión creyéndote en la razón....buffff, craso error, además de demostrar más aún lo pedante que puedo llegar a ser :(
El caso es que durante un año he estado practicando para justamente estar preparada para cuando él me volviera a atar, con suspensión o sin ella. Para estar a la altura, hacerlo bien, no estropearlo y así poder disfrutarlo los dos. Y hacerlo más grande y hermoso si cabe, el hecho de ser atada por él.
No me puedo quejar, en absoluto. He tenido la suerte de ser atada por personas que saben mucho de la materia. Alguno más rezagado en cuanto a técnica, pero con muchas ganas de experimentar. Y lo he disfrutado. Vaya si lo he disfrutado! Hasta el puto de poder estar tranquilamente atada el suficiente rato como para olvidarnos de las cuerdas y poder dedicarnos a otros menesteres igual de placenteros y satisfactorios jejeeje.
Y llegó el día. Bueno, era una tarde, mejor dicho.
Me llamó para quedar y hacer unos nudos. No dió tiempo para hacer mucho, sólouna suspensión sencilla, de las que me han hecho unas 6-8 veces....pero la cagué. Con la boca, como siempre, incluso me ví dando consejos e instrucciones al atador!
Esa tarde me decepcioné mucho a mí misma, me dolió haber desperdiciado de esa manera tan tonta e innecesaria esa oportunidad, la que había estado esperando durante más de un año. Joder.
Pero no llegó la sangre al río, menos mal, y han habido más nudos, como el maravilloso cruzado mágico de playtex con algodón negro (a estrenar, qué lujazo!) que me acompañó durante una sesión pendiente importante para mí y a la vez complicada. Fué mi manera (indirecta) de tenerle cerca mientras cumplía la deuda :)
Pero ayer, por fin, y después de bastantes semanas sin ser atada (que ya empezaba a tener mono y todo.....), de repente quedamos para hacer unos nudos y probar algunas cosas que tenía en mente.
Rediosssss.....fué un placer para todos mis sentidos. Me dejé hacer, expectante pero cautelosa, sin abrir la boca excepto si se me preguntaba. Además tuve el honor de que se uniera el dueño del local, al que conocía de un par de ocasiones pero no en el juego.
Tuve la ocasión de ser, durante unas horas, el juguete (juguete acojonado, no voy a mentir), de estos dos hombres, pasando por cáñamo, asfixia, momificación, (putas) pinzas americanas.....eso sí, al ver la caña me negué en rotundo. Ya tuve una buena dosis no hace mucho y aún me duelen los morados invisibles del culo :$
Acabó la noche como hacía mucho tiempo que no sucedía y tanto echaba de menos.
Me regaló su compañía dormida y el abrazo del koala :)
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Este sábado se celebra el 7º Aniversario del Rosas, y estamos preparando una sorpresa muy chula. Me emocionan estas cosas, pero lo que más me gusta es poder participar en ellas, de la manera que sea, y sobretodo de poder disfrutarlas y compartirlas.
A ver cómo sale la noche, porque se van a juntar una buena troupe en pocos metro cuadrados.......aix......
A dormir!
domingo, 4 de octubre de 2009
Y sigo comunicativa!
Es lunes de madrugada....en un par de horas me arreglaré para ir a trabajar. Otro día más.....no me apetece en absoluto. He perdido el interés y la motivación en este trabajo. Bueno, exactamente en esta empresa, mi trabajo en sí me encanta y me estimula, pero me ahogo en esta empresa. Y lo peor de todo es que no puedo evitar lo inevitable.......toca pasar página y etapa, empezar de nuevo. Sólo es cuestión de días o semanas......aix.....
En otro orden de cosas, ayer domingo tarde decidí salir de mi jaula verde, ya que había quedado con un amigo para hacer unas cuerdas. Al final no hubieron cuerdas :( pero me arranqué unas cuantas espinitas sociales....lo que pudres al tocarlo es lo que tiene, que luego toca rectificar y agachar la cabeza.....pero no puedo estar pidiendo disculpas siempre. Hay que arreglar el problema de raíz, y pronto.
Releyendo mi fotolog (otra red social sectífera en la que caí hace tiempo), he acabado en el fotolog de un conocido virtual, y leyendo el último comentario que le puse. Podría dotar de vida propia al Destino....o simplemente releerlo una y otra vez, escuchando cada letra.....
Lo transcribiré aquí, para guardarlo y tenerlo a mano para noches como esta :)
Contexto:
Chico de Bcn, joven, desconocido total, publicista y diseñador gráfico, actualiza el día 09/09/09 con una imagen de esta fecha en cuestión, que de por sí algo curiosa es.
Escribe en el espacio destinado al texto, debajo de la imagen, la frase "Qué pena, no celebrar nada hoy".
Ese mismo día se encuentra con el siguiente comentario:
"¿Necesitas un motivo para celebrar algo?
Tómate una caña en una terraza después del curro, tú solo; merienda un helado de tres bolas; ve al cine; hazte fotos riendo delante del espejo; intenta escribir algo sincero, con sentido y a poder ser bonito; cena con vino; cómprate un capricho tonto, barato y totalmente innecesario; envíale un sms espontáneo, fresco y picante a esa chica que te encantó y no llamaste; regala flores a tu madre y/o hermana, pq sí, sin más; siéntate en un parque y observa a los niños jugar, escúchales pelearse, llorar y reir; cuenta los abrazos que veas durante 24h, no solo los amorosos; date las buenas noches con una sonrisa........
Si con todo esto no encuentras motivos para celebrarte....es que no disfrutas de los pequeños placeres y no lo harás con casi nada :)
* Las objeciones a mi amiga perejil, que me inyecta positivismo en vena cada vez que nos vemos.
Buen ecuador!"
Consejos vendo y para mí no tengo.
Aplícate el cuento, bonita!
En otro orden de cosas, ayer domingo tarde decidí salir de mi jaula verde, ya que había quedado con un amigo para hacer unas cuerdas. Al final no hubieron cuerdas :( pero me arranqué unas cuantas espinitas sociales....lo que pudres al tocarlo es lo que tiene, que luego toca rectificar y agachar la cabeza.....pero no puedo estar pidiendo disculpas siempre. Hay que arreglar el problema de raíz, y pronto.
Releyendo mi fotolog (otra red social sectífera en la que caí hace tiempo), he acabado en el fotolog de un conocido virtual, y leyendo el último comentario que le puse. Podría dotar de vida propia al Destino....o simplemente releerlo una y otra vez, escuchando cada letra.....
Lo transcribiré aquí, para guardarlo y tenerlo a mano para noches como esta :)
Contexto:
Chico de Bcn, joven, desconocido total, publicista y diseñador gráfico, actualiza el día 09/09/09 con una imagen de esta fecha en cuestión, que de por sí algo curiosa es.
Escribe en el espacio destinado al texto, debajo de la imagen, la frase "Qué pena, no celebrar nada hoy".
Ese mismo día se encuentra con el siguiente comentario:
"¿Necesitas un motivo para celebrar algo?
Tómate una caña en una terraza después del curro, tú solo; merienda un helado de tres bolas; ve al cine; hazte fotos riendo delante del espejo; intenta escribir algo sincero, con sentido y a poder ser bonito; cena con vino; cómprate un capricho tonto, barato y totalmente innecesario; envíale un sms espontáneo, fresco y picante a esa chica que te encantó y no llamaste; regala flores a tu madre y/o hermana, pq sí, sin más; siéntate en un parque y observa a los niños jugar, escúchales pelearse, llorar y reir; cuenta los abrazos que veas durante 24h, no solo los amorosos; date las buenas noches con una sonrisa........
Si con todo esto no encuentras motivos para celebrarte....es que no disfrutas de los pequeños placeres y no lo harás con casi nada :)
* Las objeciones a mi amiga perejil, que me inyecta positivismo en vena cada vez que nos vemos.
Buen ecuador!"
Consejos vendo y para mí no tengo.
Aplícate el cuento, bonita!
Domingo de plancha
En este mediodía de domingo he tenido la angustiosa necesidad de comunicarme con algunas personas. Todas ellas variopintas en su medida e importantes en su contexto.
Los hechos han sido de lo más.........discordantes, como consecuencia del kaos que tengo en mi cabeza actualmente:
* E-mail a un amigo virtual:
"Muy buenas,
Cuéntame......¿cómo fué el concierto? ¿y tu estancia en tierras catalanas?.
No es que tenga especial interés en ello, pero es una excusa válida para saber cómo estás, no?
Por mi parte, este finde me lo he tomado de relax. Últimamente vivo demasiado deprisa, y eso puede llegar a ser agotador. Jamás pensé que diría algo así, pero lo es.
Muchas emociones nuevas, gente nueva, situaciones surrealistas pero a la vez emocionantes y deseadas...... pero todo pasa muy deprisa....
Divago. Siempre o hago cuando me paro y miro a mi alrededor, quieta y desde mi distancia. Dedicarme tiempo para mí me mata, literalmente.
Este mes tengo impuestos, hasta el día 20 iré de culo, currando 10-12h diarias.... lo odio.... pero reconozco que me gustan estas épocas de estrés extra, me escondo en ellas y mantengo mi cabecita ocupada en números y demás chorradas sin sentido.
El denominado efecto placebo, calmante transitorio y postizo.
Hoy mientras me duchaba lo pensaba.....me alegro de que no nos hayamos conocido, de verdad. Resulta más fácil hablar de ciertas cosas cuando no conoces a tu interlocutor, egoístamente hablando jejeje
En fin.....que pases bien lo que queda de finde.
Besosss"
* Sms a un Dom, amigo:
"Si te apetece puedo ir al do-jo sobre las 9. Prometo dejarme atar, disfrutarlo y en silencio :) "
* Sms a una amiga:
"No sabes cómo te estoy echando de menos este finde, joder. Estoy luchando contra mis demonios y mi rabia. Y duele...."
* Sms a un Dom, amigo (o lo que sea):
"Com va el cap de setmana? No t´imagines lo exitant que pot arribar a ser planxar en diumenge :( "
He buscado en Google si la palabra "exitante" se escribe así, sin éxito. A este paso tendré que comprarme un diccionario, chica de letras....qué vergüenza!
Me he levantado con el propósito de hacer una lavadora, ducharme, ir a comprar 4 cosas al paqui y planchar sin parar.
De momento voy cumpliendo el plan. Y encima esta tarde-noche puede que me cuelguen un rato. No puedo pedir mas!
Bueno, sí. Podría pedir muchas cosas. Pero no me gusta pedir.
Ante la virtud de pedir, existe la de no dar.
Por si acaso ni lo intento.
Sigo divagando......y me voy a poner a llorar, joder.
La culpa la tienen las hormonas, dichosa condición de mujer, ser emocional grrrrr
Mejor sigo planchando.
Los hechos han sido de lo más.........discordantes, como consecuencia del kaos que tengo en mi cabeza actualmente:
* E-mail a un amigo virtual:
"Muy buenas,
Cuéntame......¿cómo fué el concierto? ¿y tu estancia en tierras catalanas?.
No es que tenga especial interés en ello, pero es una excusa válida para saber cómo estás, no?
Por mi parte, este finde me lo he tomado de relax. Últimamente vivo demasiado deprisa, y eso puede llegar a ser agotador. Jamás pensé que diría algo así, pero lo es.
Muchas emociones nuevas, gente nueva, situaciones surrealistas pero a la vez emocionantes y deseadas...... pero todo pasa muy deprisa....
Divago. Siempre o hago cuando me paro y miro a mi alrededor, quieta y desde mi distancia. Dedicarme tiempo para mí me mata, literalmente.
Este mes tengo impuestos, hasta el día 20 iré de culo, currando 10-12h diarias.... lo odio.... pero reconozco que me gustan estas épocas de estrés extra, me escondo en ellas y mantengo mi cabecita ocupada en números y demás chorradas sin sentido.
El denominado efecto placebo, calmante transitorio y postizo.
Hoy mientras me duchaba lo pensaba.....me alegro de que no nos hayamos conocido, de verdad. Resulta más fácil hablar de ciertas cosas cuando no conoces a tu interlocutor, egoístamente hablando jejeje
En fin.....que pases bien lo que queda de finde.
Besosss"
* Sms a un Dom, amigo:
"Si te apetece puedo ir al do-jo sobre las 9. Prometo dejarme atar, disfrutarlo y en silencio :) "
* Sms a una amiga:
"No sabes cómo te estoy echando de menos este finde, joder. Estoy luchando contra mis demonios y mi rabia. Y duele...."
* Sms a un Dom, amigo (o lo que sea):
"Com va el cap de setmana? No t´imagines lo exitant que pot arribar a ser planxar en diumenge :( "
He buscado en Google si la palabra "exitante" se escribe así, sin éxito. A este paso tendré que comprarme un diccionario, chica de letras....qué vergüenza!
Me he levantado con el propósito de hacer una lavadora, ducharme, ir a comprar 4 cosas al paqui y planchar sin parar.
De momento voy cumpliendo el plan. Y encima esta tarde-noche puede que me cuelguen un rato. No puedo pedir mas!
Bueno, sí. Podría pedir muchas cosas. Pero no me gusta pedir.
Ante la virtud de pedir, existe la de no dar.
Por si acaso ni lo intento.
Sigo divagando......y me voy a poner a llorar, joder.
La culpa la tienen las hormonas, dichosa condición de mujer, ser emocional grrrrr
Mejor sigo planchando.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
1 + 1 + 1 + 1 + 1
Me da vergüenza hasta pensarlo. Nadie imagina lo que me va a costar escribirlo, pero abrí este blog para dejar constancia de mi evolución, mis cambios, entre otras cosas.
Me apetece encontrar a la persona que me acompañe, de manera paralela a mí, que me quiera, me comprenda, se preocupe por mí, me cuide, me eduque, me enseñe mil cosas, mil maneras de ver el mismo mundo. Alguien a quien coger de la mano, más allá de una/s noche/s.
Estoy cansada de dar saltos de alcoba, de esperar llamadas, de medir palabras y miradas, de disimular lo que pueda sentir, de no ser yo misma.
De la misma manera que necesito (diosssssss, cómo odio este verbo, y más en primera persona del singular), sí, necesito dar, escuchar, compartir, aprender, hacer sentir, satisfacer, provocar orgullo y una enorme sonrisa. Necesito ofrecer, entregar todo lo que tengo dentro.
Ya lo puse como pie de foto en una que subí a mi flickr....de manera sutil....."Tanto....a punto de explotarme en las entrañas". Literalmente así me siento, con una sensación de lleno, sin saber qué hacer con todo eso. Un desperdicio.
Supongo que al igual que el resto de los mortales tengo algo interesante que aportar al mundo. Sólo me falta quien quiera, sepa y pueda apreciarlo en su medida.
Cuatro años ya son demasiados. Se me va a congelar el corazón de lo poco que entra el calor humano.
Casi ná!
Tampoco tiene que ser tan difícil, no¿?
Me apetece encontrar a la persona que me acompañe, de manera paralela a mí, que me quiera, me comprenda, se preocupe por mí, me cuide, me eduque, me enseñe mil cosas, mil maneras de ver el mismo mundo. Alguien a quien coger de la mano, más allá de una/s noche/s.
Estoy cansada de dar saltos de alcoba, de esperar llamadas, de medir palabras y miradas, de disimular lo que pueda sentir, de no ser yo misma.
De la misma manera que necesito (diosssssss, cómo odio este verbo, y más en primera persona del singular), sí, necesito dar, escuchar, compartir, aprender, hacer sentir, satisfacer, provocar orgullo y una enorme sonrisa. Necesito ofrecer, entregar todo lo que tengo dentro.
Ya lo puse como pie de foto en una que subí a mi flickr....de manera sutil....."Tanto....a punto de explotarme en las entrañas". Literalmente así me siento, con una sensación de lleno, sin saber qué hacer con todo eso. Un desperdicio.
Supongo que al igual que el resto de los mortales tengo algo interesante que aportar al mundo. Sólo me falta quien quiera, sepa y pueda apreciarlo en su medida.
Cuatro años ya son demasiados. Se me va a congelar el corazón de lo poco que entra el calor humano.
Casi ná!
Tampoco tiene que ser tan difícil, no¿?
jueves, 3 de septiembre de 2009
Conjeturas
Tengo sobrepeso de alimentar la carne, el cerebro sobrestimulado y el alma colgando de un hilo, anémica.
Puedo hablar durante horas hasta quedarme afónica. Hasta que me doy cuenta de que lo hago en un idioma que no se entiende. Gritos al ruido, sin eco.
Mis vicios pesan más que las virtudes, y éstas no se ven ni subrayándolas.
No oigo mi voz hasta pasadas un par de horas desde que me levanto, justo cuando abro la puerta de la jornada y sonrío. Eso es algo que se me da bien. Sonreir.
Cada noche fabrico sonrisas para regalarlas durante el día, todos los días. Lástima que no sepa hacerlas con efecto retorno.
Salgo huyendo de mi jaula verde, deseando volver a ella y dejar de tensar la tez. Casa. Espacio neutro. Mio. Excepto cuando se me vuelve en contra y me engulle cual ballena al plácton.
Vomito cuando ceno en compañía no deseada, obligándome a sacar lo que no me pertenece ni disfruto. Ni una lágrima, excepto en fiestas de guardar y demás responsabilidades.
Cuando las marcas se quedan cortas, ¿qué hacer? ¿dónde encontrar la calma de mi hambre?
Si veo algo posible me despierto, hasta que muevo escasas fichas y me retiro. En silencio. Esperando que se me eche de menos. Y se me seca la piel, de la espera.
Busco lo que no sé nombrar y rehuyo de lo ya probado y sabido. Una vez más, para variar.
Dejando pasar posibilidades, por la vagancia de volver a caer. Sí, me da mucha pereza romperme otra vez, que luego me quedo sola recogiendo los metales.
Todo esto soy yo. Tampoco es para tanto. Otr@s con mucho menos han rellenado volúmenes inacabables. Por largos, no por poco interesantes.
Lo peor de todo es que he necesitado todo un verano para darme cuenta de esto. No imagino lo que necesitaré para asimilarlo. ¡Ni entro en cambios!
Mejor será que frene en seco, no sea que me estampe con mi conciencia, con mi propia mierda.
...... y ahora sécate la cara y sonríe, no vayan a sospechar que has vuelto a viajar sin billete.
:)
Puedo hablar durante horas hasta quedarme afónica. Hasta que me doy cuenta de que lo hago en un idioma que no se entiende. Gritos al ruido, sin eco.
Mis vicios pesan más que las virtudes, y éstas no se ven ni subrayándolas.
No oigo mi voz hasta pasadas un par de horas desde que me levanto, justo cuando abro la puerta de la jornada y sonrío. Eso es algo que se me da bien. Sonreir.
Cada noche fabrico sonrisas para regalarlas durante el día, todos los días. Lástima que no sepa hacerlas con efecto retorno.
Salgo huyendo de mi jaula verde, deseando volver a ella y dejar de tensar la tez. Casa. Espacio neutro. Mio. Excepto cuando se me vuelve en contra y me engulle cual ballena al plácton.
Vomito cuando ceno en compañía no deseada, obligándome a sacar lo que no me pertenece ni disfruto. Ni una lágrima, excepto en fiestas de guardar y demás responsabilidades.
Cuando las marcas se quedan cortas, ¿qué hacer? ¿dónde encontrar la calma de mi hambre?
Si veo algo posible me despierto, hasta que muevo escasas fichas y me retiro. En silencio. Esperando que se me eche de menos. Y se me seca la piel, de la espera.
Busco lo que no sé nombrar y rehuyo de lo ya probado y sabido. Una vez más, para variar.
Dejando pasar posibilidades, por la vagancia de volver a caer. Sí, me da mucha pereza romperme otra vez, que luego me quedo sola recogiendo los metales.
Todo esto soy yo. Tampoco es para tanto. Otr@s con mucho menos han rellenado volúmenes inacabables. Por largos, no por poco interesantes.
Lo peor de todo es que he necesitado todo un verano para darme cuenta de esto. No imagino lo que necesitaré para asimilarlo. ¡Ni entro en cambios!
Mejor será que frene en seco, no sea que me estampe con mi conciencia, con mi propia mierda.
...... y ahora sécate la cara y sonríe, no vayan a sospechar que has vuelto a viajar sin billete.
:)
jueves, 30 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
Pide un deseo
Cierra los ojos...un, dos, tres... y sopla... fffffffuuuuuu.
Apagadas las velas, hemos encendido el primer deseo. Así nos lo enseñaron y así aprendimos. Desear se ha convertido en motor de exitencia, insistencia, y también de infinita fuente de frustraciones. Vamos deseando material, espiritual y carnalmente lo habido y por haber. Aristóteles lo dijo: "El hombre es una inteligencia deseante o un deseo inteligente"; y también Spinoza: "La esencia del hombre es el deseo".
Estamos, pues, llenos de deseos. Pareciera que sin ellos la vida no fuera posible. Eslabón tras eslabón, vamos haciendo de nuestros días una cadena de apetencias, y nos agarramos con uñas y dientes a ellas, tratando de buscarle sentido muchas veces hasta al sinsentido; porque estamos convencidos de que si no existieran, caeríamos en el oscuro pozo de la monotonía y vacuidad.
El deseo siempre busca su premio: la satisfacción y si es inmedita, mejor. Se trata de bloquear la entrada al aburrimiento como sea. Se trata, en definitiva, de no enfrentarnos a nosotros.
Ya lo dijo Marina: "Luchar contra los deseos y los placeres no es enfrentarse al maligno, sino medirse con uno mismo". Tratar de reconciliarse con su génesis; con era "rara avis" que es la paz: el fundamento del bienestar. No temamos no desear. Seguramente al hacerlo, estaremos vacunándonos contra la ansiedad.
Piensa un deseo... y te convertirás irremediablemente en el esclavo de él.
* Por Ángela Becerra, columnista en la sección "The End" para Diario ADN, publicado el miércoles 8 de Julio de 2009.
Apagadas las velas, hemos encendido el primer deseo. Así nos lo enseñaron y así aprendimos. Desear se ha convertido en motor de exitencia, insistencia, y también de infinita fuente de frustraciones. Vamos deseando material, espiritual y carnalmente lo habido y por haber. Aristóteles lo dijo: "El hombre es una inteligencia deseante o un deseo inteligente"; y también Spinoza: "La esencia del hombre es el deseo".
Estamos, pues, llenos de deseos. Pareciera que sin ellos la vida no fuera posible. Eslabón tras eslabón, vamos haciendo de nuestros días una cadena de apetencias, y nos agarramos con uñas y dientes a ellas, tratando de buscarle sentido muchas veces hasta al sinsentido; porque estamos convencidos de que si no existieran, caeríamos en el oscuro pozo de la monotonía y vacuidad.
El deseo siempre busca su premio: la satisfacción y si es inmedita, mejor. Se trata de bloquear la entrada al aburrimiento como sea. Se trata, en definitiva, de no enfrentarnos a nosotros.
Ya lo dijo Marina: "Luchar contra los deseos y los placeres no es enfrentarse al maligno, sino medirse con uno mismo". Tratar de reconciliarse con su génesis; con era "rara avis" que es la paz: el fundamento del bienestar. No temamos no desear. Seguramente al hacerlo, estaremos vacunándonos contra la ansiedad.
Piensa un deseo... y te convertirás irremediablemente en el esclavo de él.
* Por Ángela Becerra, columnista en la sección "The End" para Diario ADN, publicado el miércoles 8 de Julio de 2009.
Soy totalmente consciente de que no soy una soñadora. No es que me sienta limitada para volar....pero tengo mis raíces demasiado ancladas en el suelo. Debo tener alas, por supuesto. Pero oxidadas, olvidadas por el desuso.
Supongo que tiene que haber de todo, para compensar a los que no aterrizan ni estando despiert@s.
Aunque a mí me ha tocado la parte más asquerosa y triste. Es lo que hay, es lo que soy.....
Supongo que tiene que haber de todo, para compensar a los que no aterrizan ni estando despiert@s.
Aunque a mí me ha tocado la parte más asquerosa y triste. Es lo que hay, es lo que soy.....
domingo, 12 de julio de 2009
Aún
Ya llevo algún tiempo, semanas, que he dejado de insistir. Simplemente sigo mi vida, hacia donde me lleve.
Hemos coincidido en más de una ocasión.
Distancia........un abismo.
Es increíble cuando pienso lo unidos que hemos estado a veces, o quizás sólo yo me he sentido así. Qué malas jugadas que te dan las percepciones!
El caso es que aún le echo de menos.
Y estoy triste por ello; lloro.
Y lloro.....
* Me releeo y me veo un poco cíclica. Será mejor que no escriba nada hasta que tenga algo alegre y/o positivo que contar. Esperemos que pronto.
Hemos coincidido en más de una ocasión.
Distancia........un abismo.
Es increíble cuando pienso lo unidos que hemos estado a veces, o quizás sólo yo me he sentido así. Qué malas jugadas que te dan las percepciones!
El caso es que aún le echo de menos.
Y estoy triste por ello; lloro.
Y lloro.....
* Me releeo y me veo un poco cíclica. Será mejor que no escriba nada hasta que tenga algo alegre y/o positivo que contar. Esperemos que pronto.
miércoles, 3 de junio de 2009
Primavera de huracanes
Y sigue el mal tiempo; y justo cuando creía que esta tormenta interna llegaba al clímax....patapam!! ¿acaso pensaba que esto iba a ser todo? Ilusa.....
Sin saber cómo ni porqué me veo en medio de una "lucha" entre algunas personas a las que admiro, tengo cariño y valoro, cada una en su forma y medida.
Joder! Y todo por haber asistido a ese taller y haberme hecho daño en la mano, otra vez la muñeca derecha :(
Y encima tengo que escuchar y aguantar frases como: "la culpa es tuya, por no estar en forma", "la culpa es del atador, por atar a quien no debe", "algún día madurarás y te preocuparás de lo realmente importante", "eres una muñequita caprichosa y tierna"....y mejor no entramos en las trivialidades e importancias relativas pq sinó me volveré loca......
Descanso del desinterés, descanso del desconocimiento, de la falta de tacto, de las palabras al aire, de todos y de todo. Lo importante es descansar y centrarme en otras cosas. Como por ejemplo en mí misma, que falta me hace :(
Sin saber cómo ni porqué me veo en medio de una "lucha" entre algunas personas a las que admiro, tengo cariño y valoro, cada una en su forma y medida.
Joder! Y todo por haber asistido a ese taller y haberme hecho daño en la mano, otra vez la muñeca derecha :(
Y encima tengo que escuchar y aguantar frases como: "la culpa es tuya, por no estar en forma", "la culpa es del atador, por atar a quien no debe", "algún día madurarás y te preocuparás de lo realmente importante", "eres una muñequita caprichosa y tierna"....y mejor no entramos en las trivialidades e importancias relativas pq sinó me volveré loca......
Descanso del desinterés, descanso del desconocimiento, de la falta de tacto, de las palabras al aire, de todos y de todo. Lo importante es descansar y centrarme en otras cosas. Como por ejemplo en mí misma, que falta me hace :(
viernes, 8 de mayo de 2009
jueves, 7 de mayo de 2009
A la 1h ya en casa
Así, de repente, me veo de vuelta dejando atrás una posible noche de las que me gustan y tanto hecho de menos, con un final acurrucado y abrazos de koala.
Pero sigo igual.
Lo que pensaba que sería una mini-temporada de desgana por mi parte ha evolucionado en pasotismo con algo de indiferencia.
No dudo que no pueda cambiar la dirección de cómo van las cosas cambiando (mejorando) mi actitud, pero es que tampoco me apetece. Y es que es más de lo mismo, y me canso, y me vuelvo apática y fría, y lo que pueda haber lo dejo morir a conciencia, y ......
Tampoco ha insistido en alargar mi compañía, y a veces necesito ese empujoncito, esa pequeña muestra de interés.
Bah......más de lo mismo. Estoy cansada.
Mejor me voy a dormir, a ver si consigo reconciliar Razón y Alma.
Pero sigo igual.
Lo que pensaba que sería una mini-temporada de desgana por mi parte ha evolucionado en pasotismo con algo de indiferencia.
No dudo que no pueda cambiar la dirección de cómo van las cosas cambiando (mejorando) mi actitud, pero es que tampoco me apetece. Y es que es más de lo mismo, y me canso, y me vuelvo apática y fría, y lo que pueda haber lo dejo morir a conciencia, y ......
Tampoco ha insistido en alargar mi compañía, y a veces necesito ese empujoncito, esa pequeña muestra de interés.
Bah......más de lo mismo. Estoy cansada.
Mejor me voy a dormir, a ver si consigo reconciliar Razón y Alma.
martes, 5 de mayo de 2009
BAG´09
BAG'09 [BarcelonaArtGay]
Es un acontecimiento cultural de temática gay, creado por Sergi Ortín, que nace este año 2009 pretendiendo una máxima difusión y su repetición anual. Todo gira en torno a una exposición de arte en el Espai Cultural Francolí (http://www.teresarius.com/)
del 7 al 29 de mayo, e incluye pintura, fotografía, escultura, cómic y vídeo-instalaciones. La exposición se acompañará de interesantes actividades paralelas relacionadas.
¡Me gusta esta iniciativa!
Y además voy a poder participar en la inauguración & posterior fiesta y en el Taller de Bondage Monoposicional organizado por NEO-CORTEX BDSM, acompañada por mi buena amiga (de cuyo nombre no quiero acordarme XD)
Todo un lujazo, vamos.
Ahora a ver qué me pongo que quede digno pero discreto para la inauguración.....jijijiji.
(Si es que se me contenta con cualquier cosa.....aix.....qué simple puedo llegar a ser a veces....)
Para más información y agenda sobre el BAG´09:
http://barcelonaartgay.blogspot.com/
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